Male 10 worse fears



Ashea, si cum ziceam acu’ ceva vreme, ma arunc in multimea de cuvinte ca un leu de plastic intr-un buzunar gaurit cu o noua poveste. Sala tremura, ascultatorii sunt inmarmuriti si clipesc greu, deah, o noua treaba cu iz occidental. E misto ce vezi pe la televizor, un filmulet, o comedioara proasta, o drama in trei acte, dintre care doua ratate si al treilea cu conotatii sexuale. Aseara dupa o calatorie istovitoare, dincoace de stanca, in Anexa, mi-am aruncat o privire frivola la cateva episoade dintr-un serial americanesc, asa de pofta, si vadem ce se mai intampla in tara tuturor posibilitatilor.
Revenind la titlu, suna pompos, cui stil, influential, are arome erotice cu conotatii sexuale si putina lipsa de respect fata de 'cei reprezentanti ai sexului tare, dar deh, viata e nedreapta cu multi dintre noi. Ce e ieftin, porcos si curvistin din cand in cand, prinde intotdeauna, perversii din noi nu au cale de ascuns.
Ordinea fricilor dragii mosului e pur si simplu aleatoare, daca vreti voi sa alcatuiti un top, asta e cu totul altceva, "vasazica"?
Frica numarul 1 – si pentru multi reprezinta un capat de tara, daca intr-o zi te vei trezi inaintea palosului? In acea clipa prietene, uita-te la ea pentru ultima oara, varsa o lacrima amara in amintirea clipelor de bucurie de mult apuse, trage o tigarusha si ureaza-ti bun venit in lumea celor ce nu muncesc, insa odata pe luma primesc ceea ce cei tineri numesc pensie.
Frica numarul 2 – ambianta placuta, lumanarele parfumate aprinse in toata camera, romantism la absolut, Celine Dilon se ia la lupta cu Barry White si Michael Bolton pentru muzica de fundal. Mare frumusheata de fata sta intainsa pe canapea, dezvelindu-si “bunatatile” mai rau ca America la venirea lu’ Columb. Iti zambeste in timp ce tragi ca nesimtitu de sani si de sfarcuri, mai rau ca un copil imbecil de butoanele de la radio. Ii arunci o privire dispretuitoare printre sughituri si zgomote grotesti, iti desprinzi mana cu o ultima ramasita de vointa de pe o tata si o indrepti vertiginos spre buric. Stim cu totii unde vrei sa ajungi, mai ai doar un pas, dai marginea la chilotei la o parte si te arunci cu “mana” inainte, strangi din dinti si speri din toata inima sa nu dai de palosul de la frica 1.
Frica numarul 3 – daca o sa mor virgin. Intrebarea care iti bantuie toata adolescenta, aia care nu-ti da pace in timp de radiezi cosurile de pe frunte. Esti o bomba cu ceas, umbland cu toti hormonii dupa tine, esti ca o femeie dotata cu cea mai incapatoare genta in care gasesti toate fardurile din lume, bilutele sunt asha de pline ca daca sari pe calcaie esti ca o sticla de sampania in noaptea de Anu' Nou. Te urmaresc mai rau ca un spirit, oriunde te-ai duce. Femeile de fapt simt de la 10 metrii ca esti virginel, desi inca nu au contact vizual cu tine, ti-au luat urma si fug de tine ca ala de tamie. Mergi din cand in cand la vreo petrecere, in speranta ca doar-doar 2 pahare de vin si 2 de bere iti vor da in sfarsit femeia visurilor tale si cand se intampla cu adevarat, dai de doua ori din buci si zambesti ca imbecilu’ 3 ore.
Frica numarul 4 – cand o sa fiu casatorit o sa mai primesc pupici la putulica? Vei simti oare la un moment dat ca nu mai e o simpla pizda pe care ai cunoscut-o la petrecere ci stimata doamna sotie? Asta mai mult ca sigur, in clipa in care ai zis da, ai renuntat la toate placerile carnale pe care ti le-ai dorit vreodata, te vei zbate in mediocritate pana in clipa in care i se va face mila de tine si-ti va mai arunca cate o pastila de dragul vremurilor de mult apuse. O mica picanterie, un pupic pe frunte si noapte buna dragule ca maine am treaba la birou.
Frica numarul 5 – daca ma prinde mama calare pe asta? Nasol, inseamna ca esti un needucat. Raspunde sincer la urmatoarele intrebari: stii sa te ascunzi? Te-au prins vreodata ai tai in timp ce te jucai cu sabiuta? Ai vazut ce bine stii sa te ascunzi. Cadoul de 16 ani de la tata a fost un voucher de 600 de lei la Casa magica de pe Stefan Furtuna si un ivar pe usa de la dormitor, pentru a-l scuti de jalnicele scuze ce se scurgeau prin duza electrica comuna cu camera lui! daca intra ai tai peste noi in camera? Lasa pepushea ca pun ivarul, nu mai intra bajetii nici daca se apuca sa sparga peretii.
Frica numarul 6 - daca ma insor o sa fie altfel?………. va urma

P.S. un gagiu se duce si el la panarame. Ajunge la fata locului si incepe targuiala.
Pestele: ce bani ai?
Asta: 10 mii!
Pestele: saracie cu banii astia vii tu la zdrente?
Asta: hai cauta ceva si da-mi ca nu mai am rabdare.
Aduce pestele din multimea de prastii una urata si nasoala da' cu super toale pe ea.
Intra gagiul isi face treaba, pleaca acasa fericit.
a doua zi, se duce disperat la peste, urland in gura mare in mijlocul strazii: Bahhhh, nu va mai duceti la ala, ca eu am fost ieri sa dau o pedala si femeia mi-a dat lateiiiii!
Iese pestele din vesnica Dacie si-i raspunde cu dispret: - ji ce voiai ba'n pizda ma'tii de 10 mii, viermi de matase???!!!???

Everybody in ze Casa ....mare


melancolia din mine pusa pe foaie ieri mi-a atras numai vorbe de "lauda". Mesaje si emailuri de genu "lasa-ne prietene cu texte d'astea, unde te crezi in filme porno" sau "uitati-va lume la asta ce dume are'n el, zici ca e scrisoarea lu' Petre Roman catre noua lui bucata". Iertata-mi fie imprudenta de a vorbi deocheat pe blog, voi suporta cu stoicism sarcasmul si rautatile insa nu voi tolera impertinenta, nah c-am zis si o vorba de dex. Ieri dimineata, urcat in costumul de ginerica, cu cea mai scrobita camasa pe mine, mai sa-mi faca rana la gat gulerul, plec voios spre birou, cu planuri mari de a iesi pe seara ca bajetii de corporatie la o cinzeaca in mi(l)jlocul Bucureciului. Planu' suna infailibil (numai dume ce-am in mine, deja publicul devine agitat si plin de ura, cred ca de la Dex-ul de pe birou mi se trage), aveam locatia stabilita, rezervare si un zambet fericit imi trona pe fata. Motivul era deja stabilit, ziua de nastere a lu' Maus, toate mergeau ca pe roate. Ajungem si la locatie si de ce nu hai sa dam si nume la Casa Capsa. Cand eram mic ma tot aburea taica-miu, ca "bah taranutle daca nu ai fost macar o data la Casa Capsa, in bar la Melody sau la Trocadero ai trait degeba, mi-ai respirat aerul aiurea si mi-ai mancat resursele in zadar". Ashea ca probabil din cauza gazelor de esapament am zis sa mergem acolo. Ma asteptam la comunismul neoclasic in care era decorat restaurantul insa la urmatoarele chiar nu m-am asteptat, tinand cont ca Nenea Capsa a fost la vremea lui un centaur ca sa zic ashea, un Greucean cu 3 perechi de boashe. Pentru cei care nu au habar si se scapina in nas cand aud acest nume click aici.
Cladirea cu geamuri fumurii gazduia la acea ora intr-una din sali o conferinta, o intrunire anuora cu Asociatia Ecologista, probabil baietii veniti de la o taiere de brazi sa-si racoreasca inimioara cu o stecluta cu cicorica. Intram in Hotel, ne orientam din priviri catre restaurant, intram in incapere si privim la cea priveliste minunata exclamand in gand "you must be shitting me". Un nene burtos cu o privire hulpava la antricotu' de miel ce se odihnea in farfuria lui, cu picaturi de grasime in barba si pe pieptul cameshei purtate pana la refuz trona mai ceva ca Jubba din Star Wars in sala mai mult lunga decat lata. Zambim amabili chelnerului ce abia isi purta costumatia inspre noi, probabil obosit de la caratu' alimentelor stimabilului de mai devreme, lasam hainele la cuier si asteptam sa ni se indice masa la care vom sta. In fine, ajungem la masa, ne asezam, ni se aduc ustensilele si cele necesare pentru a manca, schimbam doua vorbe, insa instinctul meu de fata mare imi spune sa verific daca asta era locul in care trebuia sa sarbatorim cu fast aceasta zi speciala. Privesc in jurul meu, o masa imparateasca plina cu bunatati isi etala splendorile mai rau ca o panarama de pe centura si ca peisagiul sa fie complet de la o masa din celalalt colt al camerei se intindea in toata incaperea o ceata groasa de mahoarca. Zic, atata risipa de mancare, nimeni nu serveste, da' macar sa-mi arunc un ochi ce tipuri de carne de pe 'cele platouri s-ar putea sa-mi parvina in urma comenzii. Cerem de beut, vine si acoolul, vine si sucul, mai schimbam doua vorbe, mai un ochi pe meniu. La fel ca la celelalte restaurante meniul "plin" de delicatese continea doua lucruri din carne de miel, 5 din carne de porc, ceva vita p'acolo si in rest porc. Specialitati romanesti: cam 3 feluri, pai fratioaru' meu, hai ca poate sunt pretentios, sa-ti traiasca .... numa' Bulz, Tochitura moldoveneasca si mamaliga cu branza si smantana se mananca in toata tarisoara asta? sau s-a gandit Dr.Oetker sa le faca si p'astea la plic, ca e mai usor. Pai s'atunci de ce sa vin la restaurant? sa ascult Radio Romantic la Casa Capsa?, sa mananc orice fel de mancare cu cartofi prajiti similari alora de la Mac Donalds? sa ma uit in jurul meu si sa admir prost gust si lipsa de simt estetic in cea mai crasa maniera? Pai cam d'aia amice, daca esti prost si pui botu' la toate pozele antice si de demult, la toate site-urile cu informatii din 'cele mai "complete si functionale". Al dreaq Domn Mitica, ma facui si de data asta, parca eram ala din bancu' cu' pinguinu', si cu banii luati si cu treaba neterminata. Inainte de a poposi in acel local fara gust si cu o atmosfera de motel, imi ploua in gura cu gandul la al tort Joffre si toate bunatatile facute de maestii cofetari ce au salasuit acum ceva vreme prin acele locuri minunate, lasand in urma lor traditii si retete pazite cu pretul vietii. Canci, inghetata, strudel si cam atat? M-as enerva, as urla un pic la cinve, sunt convins ca nu e adevarat, sunt sigur ca am nimerit in Restaurantul pentru fraieri, sigur mai e si o zona ascunsa si interzisa veneticilor si celor ca mine, trebuie sa mai existe o urma de speranta. Din pacate, fumul de tigara se ridica usor, berea reveni la temperatura camerei, privirile calde ale Mausului imi ofereau caldura si intelegere. Si inima nu mai batea asa de tare si totul reveni la normal, poate doar sentimentul de tristete amara continua sa ma domine. Sa ma fi nascut prea tarziu pentru a ma bucura de micile nestemate de alta data, de cafenele cu iz parizian, de chelneri burtosi si veseli, de un meniu cu cel putin 30 de preparate romanesti de la mama lor, de dulciuri facute in bucataria restaurantului, de bere la tap de calitate, de locuri de parcare? Nu cred, mai sunt locuri minunate, poate ascunse unui ochi neinformat, unu' il stiu, Trocadero, pe-al doilea inca il mai caut.

P.S. Un gagiu pofticios nevoie mare intra intr-un restaurant. Se aseaza pe scaun la masa, cheama un ospatar si exclama plin de bucurie: "Ospatar, o ciorba de burta te rog".
- Sigur ca da stimabile!
Pleaca ospatarul se intoarce in 20 de minute trecute fix cu ciorba musteriului. Incepe sa purceada in a savura ambrozia, insa la un moment dat intre dinti ii ramane un fir de par. Il scoate dintre masele, isi smulge cateva fire de par de pe corp din diferite zone, le compara, rezultatul vine implacabil: "Ospatar, floc!"
Vine ospatarul, cu scuzele de rigoare, elimina ciorba veche si aduce alta nou nouta. Acelasi incident. Stimabilul se ridica in capul oaselor, da cu servetul de masa si cu pasi apasati se indreapta spre bucatarie. Intra in incapere, cand ce sa vada, bucatarul amesteca cu palosul in cazanul de ciorba de burta. Gagiu exclama cu stupefactie: - pai ce faci stimabile, n-ai lingura? Ba da dar din pacate n-am smantana!

P.S.2 prin ochii altora lumea e mai frumoasa! No shit!

Ce-mi place


imi place sa ma uit la filme, de dragoste, comedii, show-uri de varietati si multe cele. Imi place la nebunie muzica de film, pofticios ca un copil savurez fiecare acord ce insoteste cate un text cu intelesuri ascunse. Un speach de-al lui Pacino, cel pentru care s-au inventat filmele cu speach, niste vorbe cu insemnatate spuse de cate un narator ce nu apare in imagine, fac spectacolul mai animat. Ma gandeam, cand ne enervam si aruncam cu vorbe ce muzica s-ar potrivi pe fundal, cand plangem ce armonii ar sublinia si mai tare emotia prin care trecem? Acum ceva vreme purtam o discutie cu un bun amic, intr-o cafenea din Bukale pe tema: frate daca ar fi sa faca cineva un film despre tine cum ai vrea sa fie?
Varianta lui: bah nenicule mie mi-ar placea sa fie totul in slow motion, e mai secsy, mai plin de imaginatie si lasa impresia ca esti altcineva. Fata de animatia normala, miscarea cu incetinitorul proiecteaza in mintea celui care priveste imaginile un sentiment de greutate. Ca muzikie mi-as placea sa fie ceva ritmat in contrast cu ceeea ce se vede, pe de-o parte veselie si agitatie iar pe de alta parte seriozitate si imaginatie.
Varianta mea: mi-ar placea sa fie o voce care sa nareze despre ceea ce se va intampla, totul sa se miste normal. Un fel de interviu in care spui lucruri despre tine sau vorbesti despre o situatie comica in imagini vesele si animate. Muzica ce insoteste cadrele sa fie ceva acustic, o chitara, doar partea instrumentala.
Ma mai uit pe strada, si-i mai vad pe cate unii cu castile infipte in ureche, miscandu-se agitat si cu privire alerta si-mi zic: asta clar are o muzikie rock, punk sau house in creier. Seamana cu aia mici care dupa ce au vazut un film cu Jacky Chan incep sa sara prin fata blocului si sa se ia la bataie. Mai sunt cate unii care plutesc prin multime, nimic nu-i atinge si nu-i deranjeaza, nu se grabesc, admira fiecare persoana in parte, au tot timpul din lume. Chill out-ul si soundtrack-urile romantice din mintea lor ii fac mai maleabili si mai ingaduitori.
Mai sunt unii cu ochii inlacrimati, proaspeti despartiti sau victime ale unor certuri mai mult sau mai putin conjugale, care din nevoia de adancire a situatiei se ucid mental cu blues-uri si "pese" de dragoste. Starea lor se agraveaza pe fiecare vers si armonie ce trece, s-ar opri sa fumeze o tigara, s-ar duce intr-un bar sa soarba o cafea, s-ar intoarce la fosta discutie cu replici mai taioase si mai intelepte. Impotriva lucrurilor paseste si mai apasat, convins parca pe fiecare metru parcurs ca n-are ce sa mai castige sau sa mai piarda deopotriva in discutia anterioara. Accepta termenii si-si masacreaza simturile cu muzikia care-i place.Zic ca la inceput de saptamana ne alegem muzica asa cum poftim si cu greu mai schimbam starea pana vineri. Avem de ales intre a injura, tranti lucrurile prin birou, certuri cu colegii, portarul, aia de la metrou sau bulangii de la CET Sud ca au oprit apa calda; sau plutim pana la birou prin multime, nici suparati nici nervosi, nici plini de noi nici agitati, ci pur si simplu asa cum suntem, o luam de la capat cu porcariile si supravietuim pana la urmatoarea zi de luni.
Ma duc sa fumez o tigara, sa beau un ceai cu antioxidanti indulcit cu zahar brun din trestie de zahar, sa privesc pe fereastra la norii gri si amenintatori, la masinile disperate ce claxoneaza in dusmanie, sa pun mana pe telefon sa-mi sun iubita si sa-i urez: "La Multi Ani ingerasule!"

P.S. Era ziua de nastere a lui Vlad Tepes implinea 40 de ani. Apropiatii s-au gandit sa-i faca o surpriza si in dreptul ferestrei sa traga cate un boier in teapa pentru fiecare an implinit. Zi si facut. Se trezeste Tepes de dimineata, se uita pe geam si plin de extaz urla in conac. Bravo vitezii mei, multumesc pentru asha surpriza. In padurea de tepe era un boier care statea cu capul in jos si bolborosea ceva. Trece ziua lui Tepes, trece si a doua zi, a treia zi se duce domnitorul pana la teapa, se urca pe o scara langa ala care bolborosea, cand ajunge in dreptul lui boierul trans in teapa ingana cu ultimele puter: "Multi ani traiasca, Multi ani traiasca, La multi aaaaaaannnnnniiiii!"

Ei na!

si trecu si Sfantul Valentin, si s-au dus si banii ametitilor imbatati cu apa rece si petale de trandafir rosu catifelat nummai bun de facut dulceata.
Fascinanta tarisoara, plina de extaz si pofte, ca o virginica nabadaioasa, nici nu vrea da' nici nu merge mai departe. Televiziuni, radiouri, oameni politici si publici, venerabili si stimabile la brat, ochi in ochi pe Magheru si alte bulevarde pitoresti ale Bucurestiului sarbatoreau de mama focului Sf.Valentin. Ce era misto de urmarit in pasajul asta, pentru unu' care nu e de prin partile locului, la vederea personajelor ar fi intrebat inocent: e ziua dumneavoastra sau a doamnei? Iar raspunsul ar veni implacabil: "Amice esti tampit? azi e ziua indragostitilor de pretutindeni, cel putin la noi se intinde de la Dunare pana in Cuca Macaii, clar?". Si uite ashea sarbatorim si Sf. Valentin ca zi a indragostitilor, bastinasii mai dracosi se bat cu pumnu'n piept si zbiara cat ii tin rarunchii: "bah taranilor bah, e pe 24 februarie cand e Dragobtele, atunci se serbeaza, si draga de langa el da vesela din coada". Corect, insa unii si mai plin de ei, demni de o statuie in Piata Aviatorilor zic: "ba pardon monsher, noi sarbatorim ambele, si pe 14 si pe 24". Partea mai fascinanta insa e aia cu salaru', ca daca esti indragostit fiecare zi poate fi de celebrat insa salaru' pacatosu' intra numai odata pe luna. Si iaca ne intoarcem la posturile de mai devreme, incepe fraierul 2007 in datorii pana la gat? Stati, doamnelor, domnisoarlor si nu in ultimul rand virginelelor, nu va agitati, nu va agitati ca va plesneste port'jartelu', nu da nimeni vina pe voi. Noi suntem aia care cadem in plasa. Pe inteles, cheltuielile, pardon investitiile ashea: 1-15 ianuarie plata taxelor si impozitelor aferente dispozitivelor de carat nevasta prin oras sau prin tara. Februarie, Valentin, Dragobete, trecem rapid la 1 martie, 8 martie, apoi in verva cadourile de Pasti, 1 mai muncitoresc udat din plin pe litoralul Marii Moarte, pardon Negre. Eventual ziua ei de nastere si dup'aia indubitabila onomastica si vine 1 decembrie si apoi daca tot a venit iepurasu' trebuie sa vina si Mos Nicolae, care nu vine cu mana goala, vine cu cel mai bun prieten al sau Mos Craciun care aduce cu el pe Anul Nou. Hmmmmmmmmmm,sa fie oare adevarat, intr-un an cheltuim atata banet pentru toate astea? Pai cam da, si unii ar zice, pai bah neavenitilor, mai trebuie o floare la fata cel putin 1 pe saptamana, de bon ton, o surpriza pe nepusa masa, ca asa face bine la r(f)elatie. Deci ca medie ponderata a tuturor evenimentelor, scoti 2 ori pe luna minimum, bani pentru cadouri, flori sau surprize, sau eventual toate 3. Ma gandesc la muntii de inimoare rostii decorate in stil gotic grotesc cu influente masone si bizantine cu insemnele "I love You" insotite de vesnicile porcarii de plus in forma de ursulet, catelus, purcelus, etc. Toate au ajuns cel tarziu ieri la vreo fufa de prin cartier amorezata pana peste urechi de agariciul ce poftea sa-i bage mana in chiloti. Pai bine mai mojicule, cu o Cola, o flocirica si o inimioara crezi ca-i poti face felul? Voi raspunde desi ma voi umple de glorie ca de obicei, DA, merge si pe bonuri de masa in cazul in care nu stiati si pe datorie in unele cazuri. Daca esti mai simpaticut si nu-ti curg balele din gura cand vorbesti poti s-o iei si de nevasta. Asa ca doamnelor, domnisoarelor, femeilor, gospodinelor, liderelor si sefelor frecati-va palmele in continuare ca mai e rost de cadouri, si anul abia a inceput. Imi spunea cineva "sa stii ca pe mine ma intereseaza ce e inauntrul barbatului de langa mine si nu ca-mi da flori si ale prostii". O privesc cu placere in ochi si-i admir splendoarea de ceafa, ma uit la bublele de ghiuluri de pe degete, lantisorul care ii deformeaza coloana vertebrala din vina greutatii si-i spun cu savoare: Ei, na!

P.S. A young man asks his granny: Have you seen my pills, the ones i left on the
table? They were labeled "exxtasy"...
Granny: Fuck the pills son! Have you seen the dragon in the kitchen?

E iar luni bah nenicule!

si am poposit si in birou. Uf, munca multa ma asteapta azi mai rau ca in oricare alta, la fel ca aia 10 puradei ai unui gagiu din Ferentari care nu aveau ce manca. Ma trezesc de dimineata, si mi-e lene, crap un ochi, il arunc prin camera in scopul de a investiga ceva noutati. Nimic nu-mi sare in minte, aceeasi mobila aceeasi mata idioata urla cat o tin rinichii, si-mi vine sa plang de draci. Ma ridic in capu' oaselor, dau sa ies dn incapere si ma simt contrariat, m-as duce la wc-eu sa dau caii la apa sau mai bine m-as duce sa fumez si sa fac mai apoi ambele treburi si mica si mare. In fine, fumez cu pofta o tigareta, trag o gura de cafea, insa gustul dulce-amarui al combustibilului se amesteca implacabil cu aroma diminetii. In fine, ma indrept cu pasi repezi sa ma frshuiesc, ma asteapt lucruri minunate si azi. Ma spal pe fata, pe dinti, ma scobesc in nas, aranjez eventualele firisoare de par ce-mi parasesc urechine si nasul, ma spal pe dinti, trag un partz si ma duc sa arunc toalele de o(ri)ffice pe mine. Stau la etajul 10, intr-un bloc construit relativ recent, acu' vreo 30 de ani, sa tine bine, peretii inca n-au inceput sa cada pe mine, insa am vazut ca au cam inceput sa cada locatarii din el, cel putin o parte. Media de varsta era inspaimantator de ridicata, cand am venit pe lume, insa odata cu schimbarea guvernului, scade vertiginos, cum vine Iliescu la putere, mai dispar 2, cum vine Basescu la putere mai dispar 4, in fine, asa e in viata, zic. Totusi, pe vremea lu Nea Zapada ala, regula era ashea: la 10 - apa ioc, gaze din belsug, la parter: - apa din belsug, gaze ioc. Nu vreau sa par prea pretentios sau sarit din tipicul romanesc, insa as vrea si apa si gaz, daca se poate ambele in acelasi timp. Le primesc de ceva timp incoace, insa apa e mereu rece si pe aceasta cale rog locatarii, spalati-va si voi fratilor! Cabina de lift pute mai rau ca un birt, mirosul greu de tutun si transpiratie se amesteca precum uleiul cu otetu'. Fumu de tigara pe sus, transpiratia pe la mijloc si jos. Sunt gata, pielea ca de gaina, outele stranse in saculet, dar fie, pun repede toalele pe mine, ies pe usa si uit repede evenimentele. Metroul, la fel cum il stiti, mijloc de carat in stil cabalin oameni pe diverse plantatii de bumbac. Ajuns in cladirea in care imi petrec 9 ore pe zi, salut portartul cu clasicul "Buna dimineata", imi rambeste si-mi raspunde printre dinti "Buna dimineata, mancamiai....bip, bip, cenzura, bip, bip". Clipesc des, ma urc in lift, cobor la etajul care-mi trebuie, intru in incaperea obosita, ma asez pe scaun si astept, la fel ca portarul de la intrare sa salut cu emotie si entuziasm in voce colegii de birou cu clasicul "Buna dimineata, mancamiai....bip, bip, cenzura, bip, bip". E iar luni, si fie ca-mi place sau nu, e inceput de saptamana, cacaturile lasate "pending" de vineri sunt tot acolo, asteptandu-ma la fel ca puradeii lu' ala din Ferentari. Ma intrebi daca stiu ca poimaine e Sf.Valentin? e posibil sa ma lase oare vreo mizda din toata Romania sa uit ca pe 14 februarie e ziua indragostitilor americani? Da stiu ca pe 14 e Sf. Valentin, Nu, colegele din birourile alaturate nu ma vor lasa in pace pana nu-mi vor spune de 1 milion de ori cat de mult asteapta sa vina Ziua Indragostitilor! "bip, in bip, cu bip, cenzura, cenzura, cenzura............ of"
P.S.¨De multe ori ...cind plingi....nimeni nu-ti vede lacrimile....
De multe ori.... cind esti ingrijorat...nimeni nu-ti simte durerea....
De multe ori...cind esti vesel....nimeni nu se uita la zimbetul tau.....
Dar cind te basesti o singura data...... ¨

Male urban legends - continuare

poate din cauza batranetii incep o poveste, o scriu pe jumatate si dup'aia mai arunc in scena un alt post. Initial am crezut ca e un accident, dar ashea cu s-a intamplat si cu post-ul Interviu cu autoru', acelasi lucru se intampla si cu asta. Cred ca de vina e mediul in care m-am nascut, traiesc si ma dezvolt, ai dreq comunisti cu ideile lor preconcepute si comuniste.
Mitul numarul 8: barbatii dorm mai mult decat femeile
ashea e dragelor, barbatii dorm mai mult, la drept vorbind dupa ce ne faceti felul in fiecare zi, fie vorbit mult fie _ex mult sau dragoste daca vreti neaparat, in cele mai dramatice cazuri ambele, masculii,fosti feroce simt nevoia de odihna. De ce? pentru a o putea lua de la capat a doua zi.
Mitul numarul 9: barbatilor le plac femeile cu sanii mari
this izz a trick question, ne plac sanii asa cum sunt numai sa fie. N-are importanta ca sunt mari, mici, mere, pere, pepeni, prune, oua ochiuri, etc sunt bune. Am auzit de mult o vorba inteleapta care zice in felul urmator: "un san care umple mai mult de un caus de palma face deja risipa".
Mitul numarul 10: barbatii sunt pretentiosi
am vrea noi, insa dupa o perioada de timp cineva, nu spui cine, persoana influentiala are grija ca din creierele odihnite ale noastre sa iasa pretentiile si dorintele, nazuintele si o parte din sperante. Alea care raman, sperantele ramase se refera strict la supravietuire - da Doamne si maine o zi, da-mi noi cacaturi si prostii ca inca mai pot duce.
Mitul numarul 11: barbatii vor intotdeauna sex
si e un lucru rau? chiar asa de blamat a ajuns subiectul asta. Normal ca asta vrem, poftim, avem, ne dorim. De fapt cred ca pentru asta traim, ne chinuim si ne luptam in viata, d'asta sacrificii. Pentru un statut mai bun, un salariu mai mare, o haina mai acatarii, o privire inteleapta si un vocabular de invidiat; luptam cu spor pe ale patriei ogoare.
Mitul numarul 12: barbatii sunt niste copii mici
pai suntem, avem cam aceleasi pretentii, o pereche sau macar un san acolo de pofta, mancare, somn si abia aici sarim un pic din tipare: un pic de televizor, un suc alcoolizat si o privire tandra atunci cand mai facem porcarii.
Mitul numarul 13: barbatii muncesc mai mult
mi-as dori din tot sufletul sa spun ca asa e, insa frica de Cel de Sus nu ma lasa, respectu' fata de purtatoarele sexului frumos ma indeamna sa zic cinstit si curat, asta chiar e un mit. Nu muncim chiar asa de mult, insa ne pricem al naibii de bine sa parem ocupati si plini de probleme.
Mitul numarul 14: barbatii sunt mai inteligenti
sper ca cititoarele fidele castigate in urma afirmatiei de mai sus, sa nu arunce cu oua sau cu alte articole de lenjerie intima inspre mine, dar trebuie s-o spun. Asta chiar NU e un mit, e adevarat. Exista o explicatie, auditoriul se ridica in picioare, sala incepe sa forfoteasca, prin evu' mediu chiar evu' mediu timpuriu femeile au avut acces limitat la biblioteci, scoli si alte surse de informatii, poate de aceea barbatii sunt mai inteligenti, primu' venit primu' servit, cel putin in cazul lui Adam.
Mitul numarul 15: barbatii sunt obsedati sexuali
dati-mi voie, va rog, dati-mi voi sa-mi expun si eu punctul de vedere, si femeile cum sunt? repede aratati cu degetul si aruncati cu pietre. Daca n-ar fi barbatii cei care sa se gandeasca la asa ceva, ma intreb cine'ar mai face-o? Sunteti mult prea ocupate cu cariera, planuri malefice, razbunari, polite de platit, fardari si alte misoginisme de genu'.
Mitul numarul 16: barbatii nu stiu sa-si administreze banii
am sti, probabil, daca nu am fi nevoiti, constransi sau amenintati sa ii uitam in contul, manutele sau portofele voastre hulpave si pofticioase, mai ceva ca pasarica din bancul ala. Nu stim sa-i administram pentru din prima clipa cand ii avem facem cea mai proasta mutare, vi-i dam voua. inclin sa cred ca asta e un mit adevarat, chiar nu stim sa avem grija de ei.
In incheiere dragelor, lansand gluma si misoginismele, nu mai cautati adevaruri despre barbati in reviste pentru femei. Cred ca cel mai bine e sa descoperiti singurele ce se pupa cu realitatea si ce nu, lasati Cosmopolitanul, lasati Femeia si alte reviste de gen si apucati-va de treaba, ma apucati-va de treaba, stati degeaba si inventati scenarii.

P.S. trei femei stateau pe o insula pustie, naufragiate, doar cu slip de baie pe ele, un corp superb insa creier lipsa. Si cum plangeau ele si se mangaiau una pe cealalta in cele mai tandre moduri in care trei femei se pot mangaia, apare zana insulei.
Prima dintre ele incepe: zanica buna (nu, nu e vorba de Andreea Marin) te rog sa ma faci de 10 ori mai desteapta decat sunt acum. O face, isi construieste fata o barca si pleaca acasa. A doua zice: eu vreau sa fiu de 30 de ori mai desteapta, o face si pe ea desteapta, isi construieste fata un submarin, si la fel ca cealalta paraseste insula.
Cea de-a treia zice: fa-ma de 1 milion mai desteapta decat sunt acum si zania a facut-o barbat

Din tipare, pe aripile presei


Te nasti anonim, un fel de necunoscut pe lumea asta. Nu stii ce-ti rezerva viiotrul, poti doar spera ca anumite lucruri sa se sau sa nu se intample. E misto, in principui ai parte de necunoscuti inca din primele clipe de viata la suprafata, dupa ce parasesti habitaclu numit mama. Partea interesanta e ca o iei pe coaja la prima aparitie, de la domn' doctor, care vrand sa-ti verifice simturile te plesneste la .... (ceea ce mai tarziu vei face contra cost sub denumirea de hard spankin'), si o tii tot ashea pana pe la 15 ani. Atunci incepi sa pui piciorul in prag, hormonii urla'n tine ca un leu in savana si cu vocea in schimbare incepi sa arunci cu vorbe grele in urechile alor tai cum ca, daca te mai bat, pleci d'acasa, te apuci de fumat, de bautura n' shit. In calea ta se astern 2 drumuri.Nu tu servici, nu tu educatie, nu tu interes pentru plata impozitelor, nu munca, nu tu somn acasa, batai prin cartier si o viata de rebel de prima mana. Cand iti trec gazele adolescentei, te trezesti pustiu si gol, atat pe dinauntru, cat si pe interiorul buzunarelor. Te orientezi fie catre o cariera se cantaret in vreo trupa de 2 lei, fie dansator la bara in Japonia. Varianta 2, fie te apuci de invatat, lasi prostiile cu chiulitu' in exces, lasi bautura pe seama altora, incepi sa citesti din carti si din clientu' fidel al canalelor TV pentru adulti te indrepti cu pasi repezi catre o re(fe)latie cu vre-o colega ceva mai acatarii. Te orientezi sub pasnica obladuire a parintilor catre un mediu universitar, studiind aceleasi cacaturi nefolositoare ca si cele din anii '20, mai furi un pic de meserie de la un loc de munca part-time, mai casti gura pe la vre-un workshop de oameni mari, si nu-ti ramane decat sa speri ca cei cuminti ajung acolo unde le e scris. Termini facultatea, devii un fel de golan educat, un fel de roaker cu gandiri profunde, un rebel fara cauza insa cu frica zilei de maine. Transformi iar prioritatile de viata si-ti canalizezi atentia catre o viata indestulata, plina de peripetii si aventuri. Iei cu tine in aventura ce ti se asterne pe dinaintea picioarelor lista cu urmatoarele tinte: un loc de munca bine platit, decent, prietena/logodnica/sotie - iubitoare, si aducatoare de noroc, casatorie, credit ipotecar pentru apartament in centru' Bukalelor, leasing pentru masina, catel si un animal exotic mic. Toate bune si frumoase, incepi ca orice student al Romaniei in Epoca de Platina: call center - un trai amar si-o umilinta continua cu o plata la salar imbucuratoare. Te razgandesti si vrei sa-ti incerci fortele cu ceva mai pe masura ta. Iti bagi picioarele in el de "raspuns la telefon" si-ti cauti o treaba care sa te solicite si intelectual nu numai nervos. Iti gasesti o noua treaba, schimbi anturajul, alti necunoscuti alte pretentii insa nu mai esti stresat. Prima zi in alta parte e o zi din viata unui fericit, esti pe aripile vantului, cu noi ambitii si noi esecuri la fiecare colt de strada. Razbate daca ai "smanes".
The End

P.S. In viata oamenii sunt ca vinurile, pe masura ce timpul trece fie devin sampanie, fie otet.
P.S.2 In cinstea lui Liviu. Poate fi gasit aici http://leave-u.blogspot.com

Male urban legends?

acu' cateva zile am fost sa ma frizez la un tip din cartier, se stie pustiu cu foarfecele si alte accesorii, e bine pe problema si te face sa arati chiar bine. In timp ce asteptam ca un elev cuminte sa-mi vina randul pe o canapea din salon, imi pica ochii pe biblia femeii moderne, Cosmopolitan. Super treaba, clipesc vesel si purced citirea articolelor. Indicatii pretioase, cu sa-l faci pe el sa fie, cum sa ai, cum sa-l descoperi, cum sa pui saua pe el si sa te duci departe in zari albastre sau roz, in functie de cine sta deasupra. Fratilor, astia care va dati prin reviste cu articole, pupavas, va pierdeti mintile, de unde puii mei scoateti vorbele alea maiestre. Sunt convins ca fetitele cre scriu cele vorbe maiastre cu tenta usor sexuala isi trag inspiratia fia din relatiile esuate ale prietenelor, fie in urma unor teste amanuntite pe partenerul de viata. Poate sunt singurul, care considera ca referirea la sexul tare ca la un cobai al relatiei amoroase din secolul douazecisiunu este de cacat, sau poate ma insel. Din care put al gandirii poti scoate titluri ca: "Invata-l sa nu mai minta" - pepushica, dresura de purici fa cu partenerul tau de pat, asternut sau bool. Nu mai invata si pe altele trebusoarele astea, caci la finalul articolului si la sfarsitul testului isi vor arunca ochii peste articolele: "arata-te disponibila, get out there", cu o mana pe revista, alta pe oala de inghetata si cu lacrimi inodate'n barba.
Iaca-ta dragii taicii, cu ce ocazie aceasta scriitura de capatai pentru urmasele purtatoare de puteri paranormale. Arunc o mana de ajutor femeilor moderne, clasice, golden 60ty, flower power, libertinelor, panaramelor, profesoarelor si nu in ultimul rand doctoritelor.
Mitul numarul 1: barbatii e porci!
e adevarat, barbatii sunt ca porcii, la o prima citire a situatiei: par pe tot corpul, spate, umeri, piept, picioare, etc. Pielea mai groasa ca a femeilor, ragaie si bas fara rusine, insa ies in evidenta prin faptul ca placerea actului sexual dureaza la fel de mult ca cea a porcului, in conditii propice, adica "woman plizzz shut up and let's enjoy the shit".
Mitul numarul 2: barbatii mint mai mult decat femeile!
Dragelor nu mintim, spunem adevaruri partiale, doar din dorinta de a nu va incarca mintea preocupata de invidii si evil schemes. Si cand mintim, avem o stare naspa si de cacat, noptile sunt agitate si oricum va spunem despre ce e vorba, mai mult sau mai putin voit. De ce mint barbatii? probabil din nevoia de a-si testa rezistenta la stres, viteza de reactie la obiectele aruncate in directia lor, sau pur si simplu nu au alta alternativa.
Mitul numarul 3: barbatii sunt neingrijiti!
Suntem niste diamante neslefuite, aici intervine puterea voastra de a ne transforma, la fel ca pe papusile din copilarie, in gagii misto. Aici va dam credit pentru felul in care ne imbracam, ne asortam, ne alegem pantofii care sa se potriveasca cu portofelul si cureaua. Cat despre barbierit, sunt unii mai barbosi, gen
Daniel Sihastru, care s-au abisnuit sa aiba mai mult par in zona buzelor, chiar daca femeia e la serviciu.
Mitul numarul 4: barbatii sunt insensibili!
Eeeee draci! aici sunt pusi in fata faptului implinit si doare super tare: daca plangi esti un imbecil smiorcait si mult prea slab pentru a supravietui intr-o lume asa de puternica, daca nu plangi esti un insensibil, o inima de piatra incapabila sa descopere frumusetile lumii.
Mitul numarul 5: numarul femeilor avute!
calculele enuntate in filme ca "American Pie II" and shit, sunt bazaconii. Numarul de femei avute de un barbat este egal cu numarul femeilor pe care le-a avut. Nu va mai stresati sa aflati picanterii, cate si de ce, care, cu cine si in ce conditii. La drept vorbind nici nu va intereseaza, daca mama nu stie, mama nu sufera.
Mitul numarul 6: barbatii sunt de pe alta planeta!
hmmmmm, daca ne uitam un pic la origini, parca Adam a fost primul prin locurile astea, iar voi ati aparut in partea a doua a spectacolului. Deci, exista o proba incontestabila si de mare valoare.
Mitul numarul 7: distanta de la varful degetului mare pana la varful degetului mijlociu reprezinta lungimea nasului!
va rog, e jenant ce faceti acum, pai se cade ca voi, stimabile domnisoare sa faceti estimari pe birou, cat de mare e si daca am dreptate? E un mit, e mult mai mare, daca nu fizic, cel putin spiritual!Vorba 'ceea: nu conteaza ca esti mic, daca te pricepi un pic, sau scuzele gasite de femei cand discuta situatia intre ele, lasa draga, nu o are foarte mare dar la capitolu tehnica e de nota 12.

va urma...................
P.S. Un vanator in birt pune pariu pe bautura ca recunoaste orice animal daca-i trece mana prin blana si dupa rana poate sa spuna cu ce arma a fost omorat. E legat la ochi si i se aduce o blana: - Urs impuscat cu arma calibru 7,4 cu teava dubla. Primeste bautura si se aduce alta blana. Toata seara ghiceste fara greseala animale si arme, pana se imbata si pleaca acasa. Dimineta se trezeste cu un ochi vanat si-i spune nevestei: - Stiu ca azi noapte m-am imbatat dar sunt sigur ca am venit acasa fara sa fiu batut. - Pai te-ai culcat langa mine, ti-ai bagat mana in chilotii mei si ai zis: "Sconcs, omorat cu toporul".