Bourdain should know better - no reservations - fucked up vacation


holy shit, dis de dimineata bajetii de la Guerrilla fac misto, clasicul Craioveanu, mereu carcotas alaturi de Dobro, un fel de beutura scumpa si un pic intepataore de regiune superior. Subiectul, usor atins, o remarca sare din studio, si undele radio fac sa vibreze cel putin 4 ascultatori (ei 3 si cu mine). Rasete, a venit nea Bourdain, de peste ale lui mari si tari, cu camere de luat vederi, renume, o echipa mare in spate sa faca un hepisod in Romanika - internationally known as "Land of (broken) dreams", again - fucking shit, ce combinatie pe capul nostru. E rost de ceva obiective turistice, niste localuri dragute cu oameni (ne)seriosi, asa cum sunt obisnuiti prin partea locului. Imi zic, stai ashea, ca undeva la mijloc e ceva putred, da' ce anume? Pai pun mana pe net la indicatiile pretioase ale iubitei si vad prin cateva ziare, articole de kko+lapte despre faza cu nea zapada asta, care carevasazica vrea ca sa promoveze imaginea, ca sa vina si la Romanika turisti. Foarte tare frate, daca nu i-am adus aici cu femei usoare la preturi de nimic, beutura moca, droguri vandute la kil (pachete promotionale chiar) ii aducem sigur cu Bourdain. Gagiul misto, a facut niste emisiuni reusite, acolo in tarile in care a reusit sa-si faca treaba singurel asa cum stie mai bine. Da' cand isi baga dreq coada, mai bine zis, autoritatile statului, iese...stiti voi la ce ma refer. Citesc randurile cu pricina din articolul cu pricina, gasesc niste linkuri spre YouTube si zic: hai sa vedem ce a patit gagiul, ca trebuie sa fie super misto, l-au talharit pe Lipscani? a borat de la mancarea veche din restaurante? i-au oferit producatorii 2 pustoaiece de 18 ani? s-a ales cu blenoragie ca a ars gazu la rece prin Regie? si-a pierdut hainele in timp ce era in vreun bar din centru? l-au batut jandarmii ca a filmat la metrou jegul si mizeria de nedescris? Nu tati, povestea incepe la Curtea Veche, unde nea paznicu, care probabil nu are Travel&Living acasa, nu l-a recunoscut pe nea Bourdain si l-a strigat in dulcele stil clasic, pe romaneasca noastra cea de tote zilele: "alooo, domnuuuu', aleooooo". Indignat, comentariu suna cat se poate occidental, inocent ca vocea unui copil care nu intelege de ce nu are voie sa manace bomboane atunci cand i s-au pus in mana: adicatelea, cum bah nenicule, ca am vorbit la agentie si ne-au zis ca avem voie - nea Bourdain - a word of advice - si nu mi-o lua in nume de rau, daca ai vorbit cu statu si ai aprobare, trebuie sa ai un dosar cu hartii la subrat, ca la noi asa se lucreaza, cu acte tati, ca deh, vorba zboara, la fel ca dolarii matale. Blonduta de la intrare, voluptoasa si infocata, ca mai toate romancele iz zice intr-o engleza neaosa, citez: "stati ashea sa vorbesc cu....". probabil telefonul rosu, suna in birou la Ministeru' Turismului, iar vocea suava soptea - e unu' acilea dom'le cu camera, cica, ca sa filmeze. Probabil raspunsul a fost - o fi Bourdain, ala cu No Reservations, da-l dreq, l-am pus noi sa nu-si faca rezervare, pai el nu stie ca daca vine la Romanika trebuie rezervare? Cretinu' ca ma enervez acilea de-mi sare cafeaua pe pantaloni si-o oparesc pe Vesilica aicea sub birou. Asa ca Nea Bourdain asta, il ia pe rusu (reprezentativ de asemenea pentru Romania, poate din cauza trecutului curvistin alaturi de logodnicul infidel - MaRusia) si pleaca spre o alta atractie turistica - Castelu Bran. Mah fratilor, de peste hotare sau de unde sunteti voi, mah, tarisoara asta are si alte locuri de vazut! Cu mana pe buric zic, ca Dracula ala, o fi baut, o fi mancat inimi, o bantui prin locurile alea, da' acuma gata, nu mai bateti saua sa priceapa iapa (va vand un pont - iapa e oligofrena). Uitai, la luai cu vorba si uitai sa precizez, ajunge la Jaristea, unde orice romanas, care are cel putin o pereche de chiloti pe el isi permite sa traga niste chiolhane in toata regula. In fundal, o tanti mare, foarte mare, cu o palarie mare pe cap, foarte mare (si capul si palaria), un fel de OZN, negru, indesata intr-o rochie mare, foarte mare si inspecteaza mancarurile, probabil sa se asigure ca nea Bourdain nu va rata "the dish"-ul vietii lui, un mini caine la gratar cu umplutura de crema de ghete si asezonat cu cartofi pai (specialitate romaneasca). Nea Bourdain, sincer imi pare rau, mi se rupe sufletul de tine, te-a mancat in cur ca pe Zambilica (na c'am zis)sa vii in Romanika, land of dreams, sa mai faci si intelegeri cu autoritatile romane si ca un imbecil sa mai si crezi ca se vor tine de cuvant. Stimati meseni, onorabili cititori, boieri dumneavoastra, iubeste pe toata lumea (in special damele dragute cu buzunare pline si dulcele) si fereste-te de prosti ca dracu de tamaie sau ca Bourdain de Romanika.
As mai scrie ca mi-e pofta, da' vorba aia, mai pune-ti pofta'n cui si fugi si munceste, sa te poti duce la Jaristea ca tot romanu'!
Doamne Ajuta!


P.S. badea cartan statea pe o banca in fata blocului si dezlega rebus. Deasupra lui, un gagiu zbura cu un deltaplan. La un moment dat o pala de vant il sufla pe ala cu deltaplanu' de-l infige in bloc, in peretele dintre etajele 5 si 6. Tataie se uita la el, ofteaza, zambeste in coltul gurii (de la Bourdain i se trage) si conchide:
- Intr-o tara de cacat, atentate de cacat!
P.S.2 si as mai adauga cu permisiunea dumneavoastra - autoritati de cacat, cu interese de cacat si personalitati din acelasi material!
P.S.3 - daca apuca vreun cunoscut al lui nea Bourdain sa citeasca postul, sa-mi lase un mesaj, si cu cea mai mare placere ii voi arata lu' Nea Bourdain Bucurestiul, asa cum este - o panarama suprapoderala, un pic dezgustatoare dar mai misterioasa ca Gioconda, cu un temperament vulcanic si plina de ironii grozave la adresa tuturor.