Despre bani si nu numai
pentru a fi in ton cu moda actuala si cu tema in jurul careia au gravitat 95% dintre discutiile, certurile si scandalurile din 2009 am zis sa fac un lucru bun si sa dau o mana de ajutor celor ce urmeaza sa-si lege destinele in vremuri de rastriste. De ce sa fim faliti individual, cand putem sa facem foamea in grup.
Asa ca ma gandeam in gandul meu, din mintea mea din capul meu, care ar fi cele mai valoroase bune practici legate de maritis in perioada agrara in care ne ducem existenta.
Pai, ca asa incepe limba romana, in primul rand sa ai cu cine. Adica tu un pulifrici demodat si vai curu' tau si partenera ta de viata, agatata fie in vreun camin prin Regie, fie la vreun club de fite cu un pahar cu apa plata cu lamaie, fie la coada la platit Card Avantaj. E incredibil ce-i acolo, o gramada de pipitze rujate si machiate, cu cracii pana-n gat si tatele inghesuite intr-un sutien cu 2 numere mai mici, ca sa iasa cheptu la inaintare, toate zac la coada cu cate un sc de piele pe incheietura mainii asteptand sa le vina randu' sa-si plateasca rata la chilotii ID Sarierri.
Deci, se ia 1 bucata sclav si 1 bucata metresa si se stabileste ziua nuntii. In principal sa fie cat mai departe de evenimente nefericite ca: plata impozitului anticipat, concediu de odihna, rata somajului sub 6%, inflatie 2,3%, scumpirea motorinei, sau a alimentelor de baza, scumpirea curentului electric.
In principal astfel de perioade sunt in octombrie, noiembrie, mai. Cam asa.
Dupa ce s-a stabilit data se fac invitatii - in principal toti primim acasa spam postal, ba sa votez cu unu, ba cu altu, ba ca sa completez nus'ce formular si castig o casa si d'astea. Se aduna toate plicurile disponibile, si cele mai misto si mai valoroase sunt alea de la abonamentele de telefon mobil si alea de la tel fix. Ca nu au trecute pe ele adresa destinatarului, ma'ntelegi?
Dup'aia, se ia 1 bucata foaie si se da unui copil de 5 ani sa deseneze el ceva acolo cu tema: nunta in rai. Face boracu desenu', se stilizeaza un pic si se pune intr-un colt al foii un text vomitiv si dezgustator cu povestea si romantica aventura cum s-au cunoscut si cum s-au cerut in casatorie si alte alea. De toata greata.
Inainte de operatiunea asta, ca sa-ti poti stabili bugetu' si de obicei el, adica bugetu' tinde spre zero te gandesti la cati invitati sa chemi, cu marja de eroare de + sau - 40%. Incepi sa faci lista cu oamenii care: nu-ti datoreaza bani da-ti datoreaza bani prin prisma faptului ca si tu ai fost la nunta lor, oameni care se descurca in perioada asta binisor sau bine, rude - iar aici nu are importanta daca au bani sau nu disponibili, sa se imprumute da-i in pula mea ca d'aia iti sunt rude, nu tu ti le-ai ales, Dumnezeu ti le-a dat - colegi din liceu cu care nu ai schimbat mai mult de doo vorbe, colegi de munca, te vad in fiecare zi si joci cartea rusinii, sefi - e de cacat sa nu sara sefu'n schema cu macar 100 de euro, chiar daca nu vine.
Dupa ce facut lista, rudele tale, prietenii tai, obligatii si altii tot ai tai, faci acelasi lucru si pentru ea, tot cu rubedenii incepi.
Se aleg nasii, in general astia trebuie sa plateasca - florile, lumanarile, popa care oficiaza nunta, muzikia si Darul pentru miri, hehehe.
De obicei, nasii sunt din familie, ca deh e mai ieftin, ca nu trebuie sa te mai duci tu pe la alte sindrofii la care se inscriu voluntar.
Gata lista, gata cu nasii, hai cu invitatiile.
Iei desenu lu' boracu' de mai devreme si dai fuga la Xerox sa-l multiplici. Cat mai sters si daca se poate in tonuri de gri spalacit, ii da un efect black&white apreciat de fraieri - pula mea, originala invitatia frate.
Acum e vremea sa aduci teancul de plicuri reconditionate. Pui invitatiile in plicuri si le inmanezi tu personal, e moca si de obicei cu oamenii astia te intalnesti cel putin 1 data pe an cu diferite ocazii.
Acuma - unde se oficiaza, restaurantu', mancarea si muzica.
Pai daca ai rude la tara, acolo e cel mai indicat.
in primul rand ai unde sa faci masa. Adica se gasesc prin curte niste pari mai inalti pe care sa-i bati in pamant si sa-i unesti cu o folie de celofan, d'aia de solar sau alte intrebuintari. Mesele si scaunele, usor, oamenii de la tara sau mai bine zis provincialii sunt cu mai mult bun simt decat astia de la oras, asa ca iti vor da masa din bucatarie si p'aia din sufragerie plus scaunele aferente, asa ca te-ai scos. Fetele de masa de obicei se dau de pomana la inmormantari, asa ca un weekend petrecut prin Bukale pe la Biserica Sf. Gheorghe, Mitropolie si alea le combini d'acolo, in plus ai sanse mari sa faci rost si de niste prosoape, d'alea flausate, de firma de prin Europa, nu, nu continentul, en-gross-ul din Colentina frate.
Meniul - pai un pranz campenesc e la mare moda, in special cu toti vegetarienii si bolile ce au lovit animalele de consum in ultima vreme, preturile sunt mici, mici, mici.
Felu intai - salata de vinete, rosii, castraveti, 2 feliute de branza (de la vaca din curte), un ou (de la gainile din curte, alea care inca n-au murit de aviara) si sunca (de la porucu' care am pierit de gripa acu' 2 luni)
Felu2 - cartofi prajiti cu salata de varza alba din gradina si friptura fie din porcul mort de gripa fie din puii morti de aviara. ca am inteles ca daca prajesti carnea bine nu mai are nimic, e buna de consum, pula mea, cehii cu au facut cu ai lor.
Felu 3 - desert - si asta e mega popular - mere coapte, prune uscate din livada, sau fruce adunate de prin vecini.
Beutura - tuica, ce s-a facut ni fructele care n-au ajuns pe mesele oaspetilor ca erau fie prea putrezite fie erau scofalcite rau si nu-si mai pastrau forma. Vin, din via din curte, aiaurcata pe bolta, indoit repede cu apa, e beton. Si apa de la robinet pentru cei ce sunt la dieta.
Muzica - aduni toate televizoarele din casa si le asezi in cele 4 zari in jurul mesenilor si le fixezi pe toate pe Etno TV, Taraf TV, Muzikie populara TV si MTV. Atentie sa faci rost de o telecomanta ce funtioneaza la toate 4 in acelasi timp, au in Obor, aproape moka. Gata, ai facut si fumea fericita, babalacii cu Maria Carneci si Sofia Vicoveanca, tineretu' cu MTV-ul, si in plus, pula mea frate surround, ca la club.
Faci rost de un glob pamantesc de clasa a IV-a si pui pe el cioburi de oglinda lipite cu prenandez sau super glue dupa caz. Il legi cu o sfoara in fata unui bec de 50W vopsit si-l invarti, si gata disco ball.
Toata sindrofia ar fi recomandat sa fie in perioada in care e ziua mai lunga, sa nu arzi prea multe becuri, in principal mai-iunie, e perioada cea mai buna.
Incepi evenimentul pe la 12 si la 2 acasa la bunici.
Transportul e usor, ca toti ursarii cand vin la nunta ii iau cele mai sclipicioase toale si isi spala masinile. Asa ca-i poti cupla cat 3 p'un loc in Loganuri si Opel Astra Clasic 2, si gata si cu transportul.
Acum hai sa facem un calcul:
- restaurant - zero lei
- biserica - zero lei - am zis mai devreme ca platesc nasii
- muzica - zero lei - curentu' oricum il platesc bunicii
- servit la mese - zero lei - te ajuta neamurile
- costum de ginerica - ala pe care l-ai imbracat cand ai terminat liceul
- rochia de mireasa - zero lei - a rochia de mireasa a lu' ma'sa
- transport - zero lei
- mancare - cartofii, rostiile, varza, fructele si ceapa - zero lei ca sunt din gradina; carnea de friptura - zero lei - ca doar am vazut impreuna sursa; vinul si tuica - zero lei - home made
- invitatiile - zero lei plicurile + 12 ron copiile la xerox
- fotografiat si filmat nunta - zero lei - sunt o gramada de ursari cu aparate foto-video la petrecere
In total 12 ron plus ceva maruntis acolo pentru parcare sau ceva, evenimentul in sine priceless.
Eh, cum vi se pare planu?
Asa se face banu' in ziua de astazi negrilor mititei. Asa se da avansul de Logan sau de Garsoniera in Rahova.
Asa ca lasati prostiile cu nuntile de fitze, miile de euro aruncate de pomana, investiti putin si scoateti mult, mai ceva ca sloganul de la Caritas.
Si totul pentru a avea o nunta spoitoreasca, mai ceva ca alea din povesti.
Sa traiti (bine) care mai puteti!
P.S. Ion si Maria in noaptea nuntii. Ea catre el - Ioane, sa stiu ca eu am un secret si nu ne putem petrece noaptea nuntii pana nu-ti spun. Bine Marie, zi ce-i. Ma Ioane, mie imi pute pizda rau de tot, rau de-ti vine sa lesini. Ion se uita la ea si ii zice calm, las' fah Marie ca nici eu n-am miros, cand eram mic m-am jucat cu aracetu' si mi-am pierdut mirosu. Incep gagii sa se intepe, si dai buceala pe ei pana dimineata. Sa scoala Ion din pat si la un moment dat incepe sa urle - sa moara mama ce putoare, nu mai pot, deschideti geamurile ca muriiimmm. Maria rusinata, ii bate obrazul, pai bine mah Ioane nu ziceai ca nu ai miros? Ba da fah da' ma ursura ochii de ma caca pe mine!
pentru a fi in ton cu moda actuala si cu tema in jurul careia au gravitat 95% dintre discutiile, certurile si scandalurile din 2009 am zis sa fac un lucru bun si sa dau o mana de ajutor celor ce urmeaza sa-si lege destinele in vremuri de rastriste. De ce sa fim faliti individual, cand putem sa facem foamea in grup.
Asa ca ma gandeam in gandul meu, din mintea mea din capul meu, care ar fi cele mai valoroase bune practici legate de maritis in perioada agrara in care ne ducem existenta.
Pai, ca asa incepe limba romana, in primul rand sa ai cu cine. Adica tu un pulifrici demodat si vai curu' tau si partenera ta de viata, agatata fie in vreun camin prin Regie, fie la vreun club de fite cu un pahar cu apa plata cu lamaie, fie la coada la platit Card Avantaj. E incredibil ce-i acolo, o gramada de pipitze rujate si machiate, cu cracii pana-n gat si tatele inghesuite intr-un sutien cu 2 numere mai mici, ca sa iasa cheptu la inaintare, toate zac la coada cu cate un sc de piele pe incheietura mainii asteptand sa le vina randu' sa-si plateasca rata la chilotii ID Sarierri.
Deci, se ia 1 bucata sclav si 1 bucata metresa si se stabileste ziua nuntii. In principal sa fie cat mai departe de evenimente nefericite ca: plata impozitului anticipat, concediu de odihna, rata somajului sub 6%, inflatie 2,3%, scumpirea motorinei, sau a alimentelor de baza, scumpirea curentului electric.
In principal astfel de perioade sunt in octombrie, noiembrie, mai. Cam asa.
Dupa ce s-a stabilit data se fac invitatii - in principal toti primim acasa spam postal, ba sa votez cu unu, ba cu altu, ba ca sa completez nus'ce formular si castig o casa si d'astea. Se aduna toate plicurile disponibile, si cele mai misto si mai valoroase sunt alea de la abonamentele de telefon mobil si alea de la tel fix. Ca nu au trecute pe ele adresa destinatarului, ma'ntelegi?
Dup'aia, se ia 1 bucata foaie si se da unui copil de 5 ani sa deseneze el ceva acolo cu tema: nunta in rai. Face boracu desenu', se stilizeaza un pic si se pune intr-un colt al foii un text vomitiv si dezgustator cu povestea si romantica aventura cum s-au cunoscut si cum s-au cerut in casatorie si alte alea. De toata greata.
Inainte de operatiunea asta, ca sa-ti poti stabili bugetu' si de obicei el, adica bugetu' tinde spre zero te gandesti la cati invitati sa chemi, cu marja de eroare de + sau - 40%. Incepi sa faci lista cu oamenii care: nu-ti datoreaza bani da-ti datoreaza bani prin prisma faptului ca si tu ai fost la nunta lor, oameni care se descurca in perioada asta binisor sau bine, rude - iar aici nu are importanta daca au bani sau nu disponibili, sa se imprumute da-i in pula mea ca d'aia iti sunt rude, nu tu ti le-ai ales, Dumnezeu ti le-a dat - colegi din liceu cu care nu ai schimbat mai mult de doo vorbe, colegi de munca, te vad in fiecare zi si joci cartea rusinii, sefi - e de cacat sa nu sara sefu'n schema cu macar 100 de euro, chiar daca nu vine.
Dupa ce facut lista, rudele tale, prietenii tai, obligatii si altii tot ai tai, faci acelasi lucru si pentru ea, tot cu rubedenii incepi.
Se aleg nasii, in general astia trebuie sa plateasca - florile, lumanarile, popa care oficiaza nunta, muzikia si Darul pentru miri, hehehe.
De obicei, nasii sunt din familie, ca deh e mai ieftin, ca nu trebuie sa te mai duci tu pe la alte sindrofii la care se inscriu voluntar.
Gata lista, gata cu nasii, hai cu invitatiile.
Iei desenu lu' boracu' de mai devreme si dai fuga la Xerox sa-l multiplici. Cat mai sters si daca se poate in tonuri de gri spalacit, ii da un efect black&white apreciat de fraieri - pula mea, originala invitatia frate.
Acum e vremea sa aduci teancul de plicuri reconditionate. Pui invitatiile in plicuri si le inmanezi tu personal, e moca si de obicei cu oamenii astia te intalnesti cel putin 1 data pe an cu diferite ocazii.
Acuma - unde se oficiaza, restaurantu', mancarea si muzica.
Pai daca ai rude la tara, acolo e cel mai indicat.
in primul rand ai unde sa faci masa. Adica se gasesc prin curte niste pari mai inalti pe care sa-i bati in pamant si sa-i unesti cu o folie de celofan, d'aia de solar sau alte intrebuintari. Mesele si scaunele, usor, oamenii de la tara sau mai bine zis provincialii sunt cu mai mult bun simt decat astia de la oras, asa ca iti vor da masa din bucatarie si p'aia din sufragerie plus scaunele aferente, asa ca te-ai scos. Fetele de masa de obicei se dau de pomana la inmormantari, asa ca un weekend petrecut prin Bukale pe la Biserica Sf. Gheorghe, Mitropolie si alea le combini d'acolo, in plus ai sanse mari sa faci rost si de niste prosoape, d'alea flausate, de firma de prin Europa, nu, nu continentul, en-gross-ul din Colentina frate.
Meniul - pai un pranz campenesc e la mare moda, in special cu toti vegetarienii si bolile ce au lovit animalele de consum in ultima vreme, preturile sunt mici, mici, mici.
Felu intai - salata de vinete, rosii, castraveti, 2 feliute de branza (de la vaca din curte), un ou (de la gainile din curte, alea care inca n-au murit de aviara) si sunca (de la porucu' care am pierit de gripa acu' 2 luni)
Felu2 - cartofi prajiti cu salata de varza alba din gradina si friptura fie din porcul mort de gripa fie din puii morti de aviara. ca am inteles ca daca prajesti carnea bine nu mai are nimic, e buna de consum, pula mea, cehii cu au facut cu ai lor.
Felu 3 - desert - si asta e mega popular - mere coapte, prune uscate din livada, sau fruce adunate de prin vecini.
Beutura - tuica, ce s-a facut ni fructele care n-au ajuns pe mesele oaspetilor ca erau fie prea putrezite fie erau scofalcite rau si nu-si mai pastrau forma. Vin, din via din curte, aiaurcata pe bolta, indoit repede cu apa, e beton. Si apa de la robinet pentru cei ce sunt la dieta.
Muzica - aduni toate televizoarele din casa si le asezi in cele 4 zari in jurul mesenilor si le fixezi pe toate pe Etno TV, Taraf TV, Muzikie populara TV si MTV. Atentie sa faci rost de o telecomanta ce funtioneaza la toate 4 in acelasi timp, au in Obor, aproape moka. Gata, ai facut si fumea fericita, babalacii cu Maria Carneci si Sofia Vicoveanca, tineretu' cu MTV-ul, si in plus, pula mea frate surround, ca la club.
Faci rost de un glob pamantesc de clasa a IV-a si pui pe el cioburi de oglinda lipite cu prenandez sau super glue dupa caz. Il legi cu o sfoara in fata unui bec de 50W vopsit si-l invarti, si gata disco ball.
Toata sindrofia ar fi recomandat sa fie in perioada in care e ziua mai lunga, sa nu arzi prea multe becuri, in principal mai-iunie, e perioada cea mai buna.
Incepi evenimentul pe la 12 si la 2 acasa la bunici.
Transportul e usor, ca toti ursarii cand vin la nunta ii iau cele mai sclipicioase toale si isi spala masinile. Asa ca-i poti cupla cat 3 p'un loc in Loganuri si Opel Astra Clasic 2, si gata si cu transportul.
Acum hai sa facem un calcul:
- restaurant - zero lei
- biserica - zero lei - am zis mai devreme ca platesc nasii
- muzica - zero lei - curentu' oricum il platesc bunicii
- servit la mese - zero lei - te ajuta neamurile
- costum de ginerica - ala pe care l-ai imbracat cand ai terminat liceul
- rochia de mireasa - zero lei - a rochia de mireasa a lu' ma'sa
- transport - zero lei
- mancare - cartofii, rostiile, varza, fructele si ceapa - zero lei ca sunt din gradina; carnea de friptura - zero lei - ca doar am vazut impreuna sursa; vinul si tuica - zero lei - home made
- invitatiile - zero lei plicurile + 12 ron copiile la xerox
- fotografiat si filmat nunta - zero lei - sunt o gramada de ursari cu aparate foto-video la petrecere
In total 12 ron plus ceva maruntis acolo pentru parcare sau ceva, evenimentul in sine priceless.
Eh, cum vi se pare planu?
Asa se face banu' in ziua de astazi negrilor mititei. Asa se da avansul de Logan sau de Garsoniera in Rahova.
Asa ca lasati prostiile cu nuntile de fitze, miile de euro aruncate de pomana, investiti putin si scoateti mult, mai ceva ca sloganul de la Caritas.
Si totul pentru a avea o nunta spoitoreasca, mai ceva ca alea din povesti.
Sa traiti (bine) care mai puteti!
P.S. Ion si Maria in noaptea nuntii. Ea catre el - Ioane, sa stiu ca eu am un secret si nu ne putem petrece noaptea nuntii pana nu-ti spun. Bine Marie, zi ce-i. Ma Ioane, mie imi pute pizda rau de tot, rau de-ti vine sa lesini. Ion se uita la ea si ii zice calm, las' fah Marie ca nici eu n-am miros, cand eram mic m-am jucat cu aracetu' si mi-am pierdut mirosu. Incep gagii sa se intepe, si dai buceala pe ei pana dimineata. Sa scoala Ion din pat si la un moment dat incepe sa urle - sa moara mama ce putoare, nu mai pot, deschideti geamurile ca muriiimmm. Maria rusinata, ii bate obrazul, pai bine mah Ioane nu ziceai ca nu ai miros? Ba da fah da' ma ursura ochii de ma caca pe mine!
posted by Florinel at 12:28 AM
0 comments
