Florinel and the Big City

2012-01-20T00:58:00.000-08:00

Proclamatia de la Km 0
Revolutionari, pensionari, anarhisti, suporteri, studenti si muuulltti asistati care urla la Km 0 isi doresc sa:1. o frece pe maciuca pana la moarte primind din partea statului un ajutor de minim 1000 de euro net (ca d'aia am intrat in UE sa avem ajutoarele sociale ca ei)2. intrarea moca pe stadion (avand la dispozitie petarde, banere gata desenate, fesuri si caciuli in culorile clubului, la capat de rand saci mari cu seminte - de floare si de bostan baieeeeetti si jandarmi in bermude care sa fie pe post de tinte)3. nu mai existe impozite4. fie moca toate drogurile (si alea usoare si alea grele si praful de spalat pizda cand e bolnava sa se distribuie prin posta zilnic fiecarui borac cu varsta intre 14 si 18 ani)5. avem fiecare 2-3 femei (bunaciuni daca se poate, mai putin Tariceanu ca ala le ia de nevasta pe toate si il aresteaza astia pentru bigamie)6. avem presedinte cub (adica un zar pe ale carui fete sa fie puse postere cu toti politicienii de seama si in fiecare dimineata prin tragere la sorti un cetatean onest al tarii sa "roll the dice" si cine cade ala este)7. nu mai avem parlament (legile care ne vor ghida vor fi cele ale naturii)8. declaram legala prostia si manipularea (cu ocazia asta vom face asociatii si vom da in judecata tot globul pamantesc solicitand despagubiri)9. avem la televizor numai emisiuni frumoase si educative (porneala la maxim, box, football, filmulete indecente in care politicieni muiesc alti politicieni fie de acelasi sex fie de sex opus si OTV)10. vina Elodia si sa ne explice unde pula mea s-a pitit atata timp si de ce sloboz la tava n-a spus la nimeni11. ne spuna Basescu unde e flota si sa ne raspunda Nastase daca are coaja la oua12. avem in fiecare dimineata emisiunea teatru radiofonic in interpretarea lu' EBA13. nu mai facem scoala (fiecare va invata ce vrea el, cand vrea el si doar daca e necesar)14. ploua cand vrem noi (se face o petitie semnata de minim 4 oameni care se inainteaza prin soborul de preoti Lui)15. construim Catedrala Mantuirii Neamului din scobitori si alte materiale ecologicevom reveni cu restul listei mai tarziu cand mai strangem opinii...

2012-01-16T05:12:00.001-08:00

Pentru bulangiii care imi distrug orasul

desi mi-am promis ca nu ma voi lasa prins in discutiile legate de politica si alte cacaturi adiacente subiectului nu ma pot abtine sa nu rabufnesc atunci cand vad Revolutia lu' Cacat Bolnav cum imi da planurile peste cap intr-o zi de weekend.
Sa o luam cu inceputul focului de paie, orchestrat de frecatorii de pula de la mine din urbe. Apare discutia Basescu - Arafat - foarte poasta de altfel - marinaru' o da de gard iar arabu isi pierde mintile. Respect pentru amandoi, sa nu fiu gresit inteles, doar ca intr-o astfel de discutie orgoliile trebuiesc tinute la cutie.
De aici, poporul aburit cu televizorul si cu alte instrumente mass-media o ia pe aratura cu protestele. Nimic anormal pana la momentul in care acestea degenereaza in distrugeri si tulburarea linistii publice.Cum sloboz la tava toti bulangii si saraciile de pe lume sunt ca paduchele in frunte la manifestatii?!?

Ma uitam la cei care protestau si pot spune ca din coloratura personajelor singurele care lipseau erau panaramele de pe Centura (de la sine inteles ca fetele erau in campul muncii, nu dadeau ele pulile pe bani la schimb cu urlatul ca Grivei la Luna), in rest toate categoriile sociale erau reprezentate. Ca de la orice protest in Romania nu pot lipsi: babetele imbracate la tol festiv, aranjate si pregatite cu tot soiul de postere si bannere ce contin cuvinte ce nu le fac cinste, mosii cocliti pusi pe scandal si artagosi ca dracu', gura-casca plecati prin oras cu treaba si rataciti in tranzitie. Revenind la cei din strada care si azi, in a cata zi prostesteaza (cand m-am apucat sa scriu 'ceste vorbe Arafat inca nu revenise)fiecare in limba lui, fiecare cu motivele lui mai mult sau mai putin importante pentru ceilalti. Huliganii pulii, ca despre aia a tot scris presa nu erau altceva decat retardatii de 14-16 ani care din plictiseala s-au gandit sa o faca pe combinatie ca deh, e fun. Vreau sa multumesc in primul rand parintilor lor care pentru 20 de minute de futai au zamislit pe lume un retard pregatit de bataie si de distrugere. Acelor parinti ai caror copii au fost pe strazi cu singurul scop de a distruge ceea ce eu si alti locuitori ai urbei mele am platit sa se faca, le transmit sa ma suga de pula mai ceva ca Ana Lesko pe Irinel.
voi reveni cu amanunte...
Am revenit cu amanuntele. Ma uitai mai devreme pe un site si urmaream cu sufletul la gura si curu' plin de lacrimi cum cativa jandarmi "articulau" cativa dintre bajetii de care povesteam mai sus. "Vai, saracii de ei, in ce hal in bat?!?" cam asa zice mama cand vede astfel de imagini, iar eu ca un fiu nemernic zi "sa le rupa muia futu-le muma anal de puscariasi si boschetari pusi pe harta si scandal". Adicatelea, tu, o puta cu urechi pui mana pe bolovani, sticle incendiare si petarde si arunci in jandarmi, cand aia intervin sa te potolesti incepi si smiorcai ca o pizda cu genunchiul julit "fara violenta"?!? Inseamna ca ai un tupeu extraordinar. In locul jandarmilor de cauzam ruptura de organe pentru ca altfel nu se mai poate. Cand mergi prin uras inainte, in timpul sau dupa un meci sau o manifestatie, toti parca isi pierd mintile, uita ce inseamna civilizatie, societate, conduita, respect. Ai impresia in orasul asta ca toate gradinile zoologice din lume au deschis custile si au lasat toate animalele in libertate, si ghici unde - in Bukale. Poate nu este orasul meu cel mai frumos, cel mai curat, centru european al culturii, cel mai educat, dar nici proasta satului pe care orice bulangiu poate s-o futa, s-o bata si s-o terfeleasca dupa bunul plac. As vrea sa fiu inteles corect, nimeni nu are nimic cu cei care vor sa demonstreze, dar faceti-o fratilor pasnic, fara sa incitati la violenta, fara sa va bateti, indiferent care sunt ele motivele nemultumirii voastre.
As vrea sa organizez si eu o astfel de manifestatie, cea a oamenilor care isi rup curul si gura in fiecare zi pentru a putea supravietui prestand pentru tot soiul de sefi inculti, agitati si lipsiti de bun simt. Inca mai cred ca noi, astia cu munca, mai avem un pic de sange in instalatie sa ne sustinem punctul de vedere. Cei care ma reprezinta sunt cei care atunci cand au ceva de spus o fac simplu, articulat si bazat pe argumente, intr-o discutie in care creierele se incordeaza si nu muschii. Cei care ma reprezinta sunt cei care inteleg ca in toata ploaia asta de fecale televizate si regizate nu este altceva decat un nou mijloc de manipulare al fraierilor cu 4 clase care NU ma reprezinta. Cei care si-au spart creierii prin facultati, cei pentru care a citi o carte inseamna inmiit mai mult decat a casca gura la televizor ingerand fecale vizuale, cei pentru care a fi OM inseamna a trai, ei sunt cei care ma reprezinta, restul sunt doar mizerii in peisajul cotidian, gunoaie care ti se agata de turul pantalonilor.
Am un singur mesaj pentru smiorcaitii si plangaciosii, revoltatii si "anarhistii" din piata - la munca saraciilor ca ne-ati inrobit destul cu lenea voastra!Ajunge atata chin pentru nerecunoscatori, pomanagii si bolnavi inchipuit!.

2011-12-22T00:06:00.000-08:00

2011 Year in Re(ar)view
inspirat de review-ul facut de Google, am tras linie cu 9 (cifra mea norocoasa) zile inainte de 2012 si am calculat bunele si relele din anul asta, lucrurile care m-au bucurat, lucrurile care m-au intristat, lucrurile care m-au dezamagit si cele care m-au insufletit.
Here it goes:
1. schimbare - a fost anul schimbarilor, din toate punctele de vedere, atat emotional, spiritual cat si material. Am descoperit cat de pussyfied pot fi in situatii emotionale, cat de mult pot fi santajat de lacrimile celorlalti si cat de mult ma poate bucura bucuria celorlalti. Din punct de vedere material am "scapat" de masina, de casa, camasi, pullovere si tricouri.
2. spaime - am descoperit o noua spaima, aia de clovni si nu aia de la circ ci aia care sunt in jurul meu zilnic, ma inspaimanta gandul ca astfel de oameni pot avea control asupra celorlalti in diferite circumstante, alta legata de integrarea in noi cercuri, cicluri, evolutii, dimensiunii si alte tampenii nu de alta dar poate se trezeste vreunul care vrea sa imi faca un bine impotriva vointei mele si ma integreaza el sau ma decupleaza de la Matrix, "pentru binele meu"
3. impliniri - am reusit prin ceea ce fac sa aduc un pic de bucuri si speranta celor cu care am lucrat/colaborat profesional, am adus o mica schimbare in bine (sper eu) in viata lor astfel incat sa fie un pas mai aproape de ceea ce isi doresc. De unde stiu? mi-au spus, am vazut singur, am auzit, mi-au spus altii. Am terminat masterul, am invatat lucruri noi, am descoperit oameni noi de la care am invatat ca in viata, bune si rele.
4. draci - lucruri care m-au enervat tot anul (aici e loc de un alt post:D):
4.1. traficul - coaieeeeeee, daca ar fi crima legala, cred ca eu as injumatati numarul soferilor din orasul asta
4.2. SUV-urile conduse de ursari - aia care trec precum melcii peste sinele de tramvai ca nu cumva sa li se pizdeasca vreo suspensie ceva, desi masinile pe care le conduc sunt facute sa mearga pe camp fara nicio problema
4.3. pizidicile care se cred prea bune pentru lumea din jurul lor, nu pitipoancele (pe alea le ador) ci alea care iti povestesc cu un aer de superioritate cum se face cauciucul sau cine stie ce meaningless shit.
4.4. intrunirile de familie in care fiecare vine si isi varsa veninul acumulat de la ultima reuniune, starea de draci si de neputiinta
4.5. nuntile - care va veti insura incepand cu 2012 si inca nu mi-ati spus, va rog sa n-o faceti, hell no, nu mai am rabdare de tot ritualul trist vesel alcoolizat, nu mai am rabdare, viata e prea scurta pentru a lua masa 8 ore
4.6. cainii - sa ii sparg la nara pe Cutu-Cutu si 4 Labutze (2 dimineata, una la pranz si una seara) cu sterilizarea lor, injectia letala frate - animalul nu se chinuie in adaposturile de cacat sau pe strada maltratati de idioti, oamenii nu se mai inteapa cu mii de injectii, everybody wins (poate par bulangiu ca zic asta dar nu mai pot). Pula mea, sterilizarea nu mai e demult solutia - sunt curios astia de la 4 labute cum s-ar simti daca lor le-ar taia cineva coaiele si i-ar lasa pe strada?
4.7. pizdirea Vamii - am fost si eu "doo" zile la Vama, da, acolo, locul pierzaniei si am facut criza de nervi - pizdici cu pantofi cu toc cui si parul pe moate?!? What the Fuck s-a intamplat cu alea pline de borala? alea pline de tatuaje, nisip si-n gaura curului, putind a cocktail de homeless (alcool, transpiratie si boashe imputite)?
4.8. umilinta din partea autoritatilor publice locale - no comment
4.9. faza ca l-au futu pe frate-miu la Vocea Vietii
4.10. facebook - asa cum probabil ati observat I've stuck my dick in it, sai mai pe romaneste mi-am bagat ..... in el
5. hopes and dreams pentru 2012 - ca nu vine sfarsitul lumii, mai am o groaza de lucruri de descoperit, de invatat, emotii de trait, impliniri si bucurii, oameni de cunoscut, stres; campionatul European de fotbal la care bineinteles nationala va sta acasa, albumul de stickere Panini de completat, colectia de masini de epoca si de insecte, cozonacul de Paste. Ideea de a deveni o rotita importanta in evolutia umanitatii, descoperirea a ceva util si bun pentru cei din jurul meu.
6. lipsa posturilor de pe blog - la anul voi fi mai activ.
Ma batea gandul sa fac si un filmulet cu bozele care surprind 2011 at it's best, dar mai bine nu.

P.S. intrebare la radio Erevan - nu va suparati, cum stiu daca dau sau iau muie?!?
Raspuns - depinde de care parte a pulii va situati.

2010-05-19T05:17:00.000-07:00

La pescuit, muie la pesti

zic dara sa traiasca tineretea si vremurile bune, ambele departe de mine. A trecut ceva apa pe Dambovita de cand n-am mai scris ceva p'aici. Nu de alta, da' au inceput pizdele sa se planga ca se plictisesc la servici. Pula mea, parca le-am facut eu secretare.
In fine, povestea pe care vreau s-o povestesc, nu e nici amuzanta, nici ironica, nici lunga si nici scurta, daca ziceam si de groasa as fi descris o pula. E un fel de n-ar mai fi. Asa cum ne-am inteles de la bun inceput, scriu urat, cu pula, pizda, muie si alte cuvinte deocheate, deci frigidelor, virginelor, feministelor si alte categorii sociale care nu apreciaza astfel de cuvinte click pe "back" in programelul de explorat Internetu' si nu va mai intoarceti.
De mic am fost anost, plictisitor, un fizic de invidiat, un fel de gogoasa dar fara gaura in mijloc (nu de alta, dar mi-ar fi iesit matele p'acolo), deci, una peste alta nu le-am avut cu sportul ce s-o lungim aiurea. Si daca tot nu mi-a placut sportul, m-am orientat catre o activitate care implica mai putin efort adica pescuitul. Baietii o ardeau pe maidan la "folbal", eu o ardeam pe lacul Pantelimon la peste. Precizez, pe vremea aia apa era mai putin verde fluorescent ca acum.
Pot sa ma laud ca am avut capturi numerice, niciodata impresionante ca greutate. Ofticos cum sunt din fire, acum la batranete ca orice pensionar care se respecta am inceput sa fac o analiza la rece a situatiei "de ce kilu meu nu am prins pesti MARI?".
Ca sa va introduc in atmosfera. Bibanu' e tovarasul meu cu care merg la: beutura, futut, pescuit, injurat, cafea si d'astea. El, Bibanu' sta in Sibiu, in orasul in care ploua mai ceva ca la Londra, de cate ori vreau eu sa ma duc la peste pe vreo balta din imprejurimi. Penultima data cand am fost cu el, acum o luna sau asa, am ajuns pe balta, am intins sculele, am fumat, am injurat, am spart seminte si am pescuit. Cum zice frate'mi lacul este alcatuit din straturi - un strat apa, un strat peste. Asa. In timp ce pescuiam vine un pulete sa platim balta. Nah, are si omu dreptate, ca la curve, ti-ai bagat sculele in balta lui, platesti. Precizez, afara ploua, frig si niciun peste, "decat" seminte. Il intrebam pe nenea ca pare mai expert, "la ce musca?". E aici fac o scurta paranteza. La peste cand te duci, asa sportiv ca mine, pestele nu musca niciodata la ce momeala ai tu, d'aia clasica: viermus, rama, pufulete, paine, mamaliga si cu anason. Nu, el pestele, in mortii lui de sofisticat a inceput sa-si rafineze tendintele gastronomice. Inchid paranteza. Nenea catre noi - acum 4 zile a fost unu pe balta care a prins un somn de 14 kile!. Eeee sa moara ma'ta?!?, invariabil, pe orice balta din LUMEEEEE, exsta cel putin un potent d'asta care a prins el un peste de un milion de kilograme, si tu nu prinzi decat apa plata urat mirositoare in ace. Ma uit la Bibanu' el la mine, eu iar la el, el iar la mine. Ne potolim. Bibanu' pluseaza, "da' la ce la prins?". Si d'aici incepe criza mea de nervi. L-a prins la ficat fiert in sange de vita si lasat in apa la macerat 2 saptamani! Ma uit la mos, ma uit la Bibanu', vena pulseaza, deci sunt inca viu. Ce peste e ala care mananca ficat fiert in sange de vita? Mortii lui de animal cu gusturi rafinate, da' la cleste de homar afumat nu musca? La icre de calcan mermenite in lacrimi iepure nu pune botu'? Ma gandeam ca o fi vreo momeala mai omeneasca asa si de pe planeta asta, da' nu tata. Pestii din balta aia erau mai ceva ca Chuppacabra, avizi de sange si ficati. In fine, trece ziua, trece luna, ma duc iar la balta. La alta de data asta. Vremea, la fel, frig, vant, ploaie, d'astea. Intind sculele pe balta si astept. Tot cu Bibanu', tot cu tigarile, injuraturile si mistourile. Vine ploaia, vine noru, vine vantu, niciun peste. Unu langa noi prinde peste. Il intrebam, Jeane, la ce dai? La spaghete cu anason. Bah, voi sunteti nebuni? Disperarea mea creste pe secunda ce se scurge. Cum mah spaghete cu anason? cum le-ai pus in ac? Pai nu, zice el, sunt d'alea cu gaura?
Bah, sa-ti traiasca, esti cu capu'? Ma indepartez de el si incep circul pe balta. Cine a mai auzit de combinatii d'astea frate? Da' niste momeala cu inima de furnica amestecata in sange de unicorn si fiarta la foc moale 20 de zile, foc facut cu iarba calului si intetit cu sfarcuri de maimuta bornzata nu se vinde pe nicaieri? Ca asta cred ca e ultima momeala pe care nu o aveam cu mine.
In fine, am prins pana la urma 2 pesti, cred ca unu' era prostu' baltii, iar celuilalt i se facuse mila de mine si-a zis sa se agate in ac.
Peste 2 saptamani ma duc iar, daca nici de data asta nu prind ceva cu care sa ma mandresc, bag pula'n el de sport si ma apuc de vanatoare. Macar acolo am sanse mai mari, ca deh, vanatu' nu e acoperit cu un strat gros de apa.

P.S. bafta pescarilor din Romania, sa-i prindeti voi pe toti, p'aia mari si fantastici de 'jde kile, la momelile voastre alea preparate si speciale. Huoooaaaaaaaa, mincinosilor!

2009-10-01T00:28:00.001-07:00

Despre bani si nu numai

pentru a fi in ton cu moda actuala si cu tema in jurul careia au gravitat 95% dintre discutiile, certurile si scandalurile din 2009 am zis sa fac un lucru bun si sa dau o mana de ajutor celor ce urmeaza sa-si lege destinele in vremuri de rastriste. De ce sa fim faliti individual, cand putem sa facem foamea in grup.
Asa ca ma gandeam in gandul meu, din mintea mea din capul meu, care ar fi cele mai valoroase bune practici legate de maritis in perioada agrara in care ne ducem existenta.
Pai, ca asa incepe limba romana, in primul rand sa ai cu cine. Adica tu un pulifrici demodat si vai curu' tau si partenera ta de viata, agatata fie in vreun camin prin Regie, fie la vreun club de fite cu un pahar cu apa plata cu lamaie, fie la coada la platit Card Avantaj. E incredibil ce-i acolo, o gramada de pipitze rujate si machiate, cu cracii pana-n gat si tatele inghesuite intr-un sutien cu 2 numere mai mici, ca sa iasa cheptu la inaintare, toate zac la coada cu cate un sc de piele pe incheietura mainii asteptand sa le vina randu' sa-si plateasca rata la chilotii ID Sarierri.
Deci, se ia 1 bucata sclav si 1 bucata metresa si se stabileste ziua nuntii. In principal sa fie cat mai departe de evenimente nefericite ca: plata impozitului anticipat, concediu de odihna, rata somajului sub 6%, inflatie 2,3%, scumpirea motorinei, sau a alimentelor de baza, scumpirea curentului electric.
In principal astfel de perioade sunt in octombrie, noiembrie, mai. Cam asa.
Dupa ce s-a stabilit data se fac invitatii - in principal toti primim acasa spam postal, ba sa votez cu unu, ba cu altu, ba ca sa completez nus'ce formular si castig o casa si d'astea. Se aduna toate plicurile disponibile, si cele mai misto si mai valoroase sunt alea de la abonamentele de telefon mobil si alea de la tel fix. Ca nu au trecute pe ele adresa destinatarului, ma'ntelegi?
Dup'aia, se ia 1 bucata foaie si se da unui copil de 5 ani sa deseneze el ceva acolo cu tema: nunta in rai. Face boracu desenu', se stilizeaza un pic si se pune intr-un colt al foii un text vomitiv si dezgustator cu povestea si romantica aventura cum s-au cunoscut si cum s-au cerut in casatorie si alte alea. De toata greata.
Inainte de operatiunea asta, ca sa-ti poti stabili bugetu' si de obicei el, adica bugetu' tinde spre zero te gandesti la cati invitati sa chemi, cu marja de eroare de + sau - 40%. Incepi sa faci lista cu oamenii care: nu-ti datoreaza bani da-ti datoreaza bani prin prisma faptului ca si tu ai fost la nunta lor, oameni care se descurca in perioada asta binisor sau bine, rude - iar aici nu are importanta daca au bani sau nu disponibili, sa se imprumute da-i in pula mea ca d'aia iti sunt rude, nu tu ti le-ai ales, Dumnezeu ti le-a dat - colegi din liceu cu care nu ai schimbat mai mult de doo vorbe, colegi de munca, te vad in fiecare zi si joci cartea rusinii, sefi - e de cacat sa nu sara sefu'n schema cu macar 100 de euro, chiar daca nu vine.
Dupa ce facut lista, rudele tale, prietenii tai, obligatii si altii tot ai tai, faci acelasi lucru si pentru ea, tot cu rubedenii incepi.
Se aleg nasii, in general astia trebuie sa plateasca - florile, lumanarile, popa care oficiaza nunta, muzikia si Darul pentru miri, hehehe.
De obicei, nasii sunt din familie, ca deh e mai ieftin, ca nu trebuie sa te mai duci tu pe la alte sindrofii la care se inscriu voluntar.
Gata lista, gata cu nasii, hai cu invitatiile.
Iei desenu lu' boracu' de mai devreme si dai fuga la Xerox sa-l multiplici. Cat mai sters si daca se poate in tonuri de gri spalacit, ii da un efect black&white apreciat de fraieri - pula mea, originala invitatia frate.
Acum e vremea sa aduci teancul de plicuri reconditionate. Pui invitatiile in plicuri si le inmanezi tu personal, e moca si de obicei cu oamenii astia te intalnesti cel putin 1 data pe an cu diferite ocazii.
Acuma - unde se oficiaza, restaurantu', mancarea si muzica.
Pai daca ai rude la tara, acolo e cel mai indicat.
in primul rand ai unde sa faci masa. Adica se gasesc prin curte niste pari mai inalti pe care sa-i bati in pamant si sa-i unesti cu o folie de celofan, d'aia de solar sau alte intrebuintari. Mesele si scaunele, usor, oamenii de la tara sau mai bine zis provincialii sunt cu mai mult bun simt decat astia de la oras, asa ca iti vor da masa din bucatarie si p'aia din sufragerie plus scaunele aferente, asa ca te-ai scos. Fetele de masa de obicei se dau de pomana la inmormantari, asa ca un weekend petrecut prin Bukale pe la Biserica Sf. Gheorghe, Mitropolie si alea le combini d'acolo, in plus ai sanse mari sa faci rost si de niste prosoape, d'alea flausate, de firma de prin Europa, nu, nu continentul, en-gross-ul din Colentina frate.
Meniul - pai un pranz campenesc e la mare moda, in special cu toti vegetarienii si bolile ce au lovit animalele de consum in ultima vreme, preturile sunt mici, mici, mici.
Felu intai - salata de vinete, rosii, castraveti, 2 feliute de branza (de la vaca din curte), un ou (de la gainile din curte, alea care inca n-au murit de aviara) si sunca (de la porucu' care am pierit de gripa acu' 2 luni)
Felu2 - cartofi prajiti cu salata de varza alba din gradina si friptura fie din porcul mort de gripa fie din puii morti de aviara. ca am inteles ca daca prajesti carnea bine nu mai are nimic, e buna de consum, pula mea, cehii cu au facut cu ai lor.
Felu 3 - desert - si asta e mega popular - mere coapte, prune uscate din livada, sau fruce adunate de prin vecini.
Beutura - tuica, ce s-a facut ni fructele care n-au ajuns pe mesele oaspetilor ca erau fie prea putrezite fie erau scofalcite rau si nu-si mai pastrau forma. Vin, din via din curte, aiaurcata pe bolta, indoit repede cu apa, e beton. Si apa de la robinet pentru cei ce sunt la dieta.
Muzica - aduni toate televizoarele din casa si le asezi in cele 4 zari in jurul mesenilor si le fixezi pe toate pe Etno TV, Taraf TV, Muzikie populara TV si MTV. Atentie sa faci rost de o telecomanta ce funtioneaza la toate 4 in acelasi timp, au in Obor, aproape moka. Gata, ai facut si fumea fericita, babalacii cu Maria Carneci si Sofia Vicoveanca, tineretu' cu MTV-ul, si in plus, pula mea frate surround, ca la club.
Faci rost de un glob pamantesc de clasa a IV-a si pui pe el cioburi de oglinda lipite cu prenandez sau super glue dupa caz. Il legi cu o sfoara in fata unui bec de 50W vopsit si-l invarti, si gata disco ball.
Toata sindrofia ar fi recomandat sa fie in perioada in care e ziua mai lunga, sa nu arzi prea multe becuri, in principal mai-iunie, e perioada cea mai buna.
Incepi evenimentul pe la 12 si la 2 acasa la bunici.
Transportul e usor, ca toti ursarii cand vin la nunta ii iau cele mai sclipicioase toale si isi spala masinile. Asa ca-i poti cupla cat 3 p'un loc in Loganuri si Opel Astra Clasic 2, si gata si cu transportul.
Acum hai sa facem un calcul:
- restaurant - zero lei
- biserica - zero lei - am zis mai devreme ca platesc nasii
- muzica - zero lei - curentu' oricum il platesc bunicii
- servit la mese - zero lei - te ajuta neamurile
- costum de ginerica - ala pe care l-ai imbracat cand ai terminat liceul
- rochia de mireasa - zero lei - a rochia de mireasa a lu' ma'sa
- transport - zero lei
- mancare - cartofii, rostiile, varza, fructele si ceapa - zero lei ca sunt din gradina; carnea de friptura - zero lei - ca doar am vazut impreuna sursa; vinul si tuica - zero lei - home made
- invitatiile - zero lei plicurile + 12 ron copiile la xerox
- fotografiat si filmat nunta - zero lei - sunt o gramada de ursari cu aparate foto-video la petrecere
In total 12 ron plus ceva maruntis acolo pentru parcare sau ceva, evenimentul in sine priceless.
Eh, cum vi se pare planu?
Asa se face banu' in ziua de astazi negrilor mititei. Asa se da avansul de Logan sau de Garsoniera in Rahova.
Asa ca lasati prostiile cu nuntile de fitze, miile de euro aruncate de pomana, investiti putin si scoateti mult, mai ceva ca sloganul de la Caritas.
Si totul pentru a avea o nunta spoitoreasca, mai ceva ca alea din povesti.

Sa traiti (bine) care mai puteti!

P.S. Ion si Maria in noaptea nuntii. Ea catre el - Ioane, sa stiu ca eu am un secret si nu ne putem petrece noaptea nuntii pana nu-ti spun. Bine Marie, zi ce-i. Ma Ioane, mie imi pute pizda rau de tot, rau de-ti vine sa lesini. Ion se uita la ea si ii zice calm, las' fah Marie ca nici eu n-am miros, cand eram mic m-am jucat cu aracetu' si mi-am pierdut mirosu. Incep gagii sa se intepe, si dai buceala pe ei pana dimineata. Sa scoala Ion din pat si la un moment dat incepe sa urle - sa moara mama ce putoare, nu mai pot, deschideti geamurile ca muriiimmm. Maria rusinata, ii bate obrazul, pai bine mah Ioane nu ziceai ca nu ai miros? Ba da fah da' ma ursura ochii de ma caca pe mine!

2009-09-09T06:49:00.000-07:00

Nu ma-ntorc bah nene in comunism!

sa moara ma'sa daca am vazut asa ceva, zici ca poporu' roman a fost lovit de streche.
Bai fratili meu, nu ma intelege gresit, am jurat acum 22 de ani "sa cresc mare si voinic, fara sa mananc nimic" si asa am facut. Am scris teme la matematica la lumina lumanarii de mi-a venit acru'n gura, am mancat la loboda hectare intregi. Alergam ca un bezmetic la semnalul alor mei la cozi la oua, lapte, si altele. Si iaca m-am facut mare, am fost la scoli, m-am educat, sau cel putin asa imi place sa cred, m-am copt la minte, parerea mea, am inceput sa fac orasce diferenta intre bine si rau. Da' acum sa fim seriosi, eu in comunism nu ma mai intorc, sa se duca cine-o vrea, eu nu. M-am saturat sa tot aud nostaligicii din pix, ca ce bine era pe vremea lu' ala. Era bine o pula, toti cretinii cu 2 clase, ca acceleratu', erau "stapani", sefi si sefuleti.
Pai daca nu murea comunismu' futu-va-n noroc mancati si acum pe shestache serbet d'ala roz la borcanel de plastic si luati cu apa de la robinet.
Pai hai sa insiram o mica parte dintre rautatile si nenorocirile sistemului:
1. Nu puteai zice nimic despre nimeni, in afara de cei care erau deja catalogati inamicii sistemului
2. Erati toti soimi, pionieri, tineretul comunist, clasa muncitoare si pensionari luptatori
3. In loc de Coca-Cola o rupeati pe Brifcor si Apa tonica pana va cadeau rinichii sau pana incepeati sa scoateti pietre din ei mai ceva ca astia cand sapa in albiile raurilor
4. Nu puteai sa fii sef de mutinationala, ca deh una la mana nu existau, si doi la mana daca existau tac'tu sau ma'ta sau in cel mai bun caz amandoi erau rosii si'n gaura curului si aveau tatuat pe buca stanga secera si ciocanu' si pe cealalta partidu' si poporu
5. Vizitai numai Republica Moldova si aduceai de acolo sacose intregi de napolitane cu cacao roz, ca deh, ale noastre aveau "cacaoa" maron si erau nashpa
6. Nu-ti puteai trage inimioare si potcoave de cai morti din gips-carton pe peretii din sufragerie (da. camera aia mai mare din casuta ta de orbete), daramite sa spargi peretii sa unesti bucataria cu sufrageria si sa-ti faci bar, ca doar, ce pula ta JR Ewing scrie pe tine si la Southfork locuiesti
7. Nu te puteai duce la piata sa spargi juma de salariu pe cumparaturi, o data pentru ca nu aveai ce sa cumperi, si doi, nu bagau astia la alimentara mai mult de 1 produs pe saptamana
8. Nu se putea taia fi'tu pe vene, sa-si vopseasca paru negru, sa-si infiga cercei in fata ca acele pe pernita, sa umble cu hainele murdare si lalai pe el, ca-l legau bajetii si-l tundeau chilug
9. Nu te puteai fute cu aia de la 6 fara sa o futi si p'aia de la 8, ca altfel te dadea'n gat la nevasta, si cum tu aveai 4 copii, mama eroina se numea
10. Strangeai mizeriile dupa tine pe unde te duceai, ca altfel veneau bajetii cu ochii albastri si-ti rupeau mufa ca strici aspectu general
11. Te dadeai cu capul de pereti sa te incalzesti iarna, sau iti futeai nevasta, aia care aveau, exista o explicatie si la numarul mare de copii nascuti toamna prin '80, 70% dintre prietenii mei sunt nascuti in septembrie, ca deh Geru Bobotezii nu e in martie, iar gravidele nasteau dupa ceas - la 9 luni
12. Nu erau prezervative cu striatii sau culori da' gaseai rivanol la orice farmacie, dezinfectai scorbura mai ceva ca doctorul inainte de operatie, deh, o pulicioara ai si nu nu vrei s-o defectezi
13. Toti aratau la fel, ca niste clone idioate, cu aceleasi culori prespalate de gri, negru, albastru inchis, grena, maro. Am avut si eu o geaca de stofa bej (cafea cu lapte) - dupa o vopsea la Maroghinarie lucea negru pe ea
14. Toti aveam All Star, numai ca pe vremurile alea se numeau Antilopa si dupa 3 purtari iti putzeau picioare a caine mort
15. Votam toti cu alesai idiot, nu pentru ca n-aveam alternative, ci pentru ca nu puteam
16. Stiam toti rusa si bulgara, pula mea, acum cine-ti mai poate traduce Nu zaietz pagadi
17. In Dorobanti nu era decat TVR-ul si Marioara Murarescu cu a ei Fecioareasca de pe Mures a maestrului Dumitru Farcas
18. Rock-ul se asculta la casti, cu o perna pe cap, inschis intr-o camera izolata fonic dintr-o pivnita la 20 m sub pamant
19. Cafenelele existau pentru simplu fapt ca erau prea multe magazine alimentare, si probabil si-au zis bajetii sa mai schimbe peisajul
20. Inainte de Praktiker, Dedeman, Obi, Bricostore, Mr. Bricolaje si care kilu' meu mai sunt acum, tac'tu si ma'ta isi decorau casa cu acareturi de la Fero-Metal
21. Cati aveau matreata de la sampoanele la pernuta, nimeni - canci par, canci matreata
22. Cu filtru sau fara filtru? Da' da-le draga "Carpati" ce mai intrebi atata
23. Secarica, Saniuta, Caisata, Visinata si Prunata de Baia Mare, da-l in pula mea de "uischi" capitalist
24. Miami Ink tauta numai piramide, ancore, sirene, palmieri si Maria te iubesc fah proasto

iar sirul de exemple poate continua pana la un milion.
Deci de cand cu democratia si libertatile fundamentale ale omului lucrurile stau altfel. Iar pentru cei ce se intreaba: "Despre ce pula mea vorbeste asta aici frate, ce Carpati, ce sampon la pernuta, ce Antilopa" ii invit sa-si arunce un ochi in sertarele lu' mamica si taticu', alea incuiate cu cheia si-or sa afle.

P.S.
Ceausescu cu nevasta, in elicopter.
Leana ii zice: - Uite, Nicule, se vede raurile!
Nicu: - Nu, tu, astea nu e raurile, astea e soselele!...
Pilotul intervine: - Nu, astea-s cozile!...

P.S.2 Radeti futu-van-n noroc, ca s-a dus cosmaru', da' si cat am tras pana a plecat!

2009-08-23T22:55:00.000-07:00

De unde vin si incotro se duc? sau sunt aici ca sa ramana?

bai fratili meu, nu mai am rabdare, nu mai am chef, nu mai vreau. Am ajuns la saturatie, sunt ca un burete plin de laturi, caci deh, viata in marele oras european si capitala e ca sexul anal fara alifie. Tot ce vezi, auzi, tot ce te inconjoara te sparge la buci ca sa zic asa. Daca va asteptati sa nu injur, sa nu ma revolt, sa nu folosesc un limbaj cololrat sau expresii licentioase, va inselati amarnic.
Cam de o luna, din pricina unor caini - animale cu patru picioare, blana, s.a.m.d. - m-am vazut nevoit sa dorm in alta camera. Cine pula mea are atatia nervi de irosit, latratul din ora in ora al bestiilor din spatele blocului m-a adus in culmea disperarii. Bun, zis si facut. Mut acareturile in sufragerie, de fapt tot un fel de dormitor, numai ca e cu un m2 mai mare, deh, conceptul de living la bloc nu se potriveste. Si dupa ce dorm linistit ceva vreme, cand intr-o noapte am o intalnire de gradu' 4 cu "Periplaneta americana". Am zis ca fac infarct. Sunt mai nevricos din fire, ganganiile nu au fost prietenii mei cei mai apropiati, dar in timp am reusit sa-mi stapanesc teama, sau cel putin sa credeam. In fine, intr-o noapte pe la 3:00, ma trezesc, scumpa si draga mea prietena imi zice: "coaie, cred ca ai intrat un gandac d'ala de vara in camera ca m-a gadilat pe mana". In inteligenta mea cuprinzatoare zambesc si explic: cine-stie, o fi vreun gandacel d'ala mic de vara care s-a ratacit si dau sa dorm. Din fericire pentru mine si din nefericire pentru sonul meu aprind lumina sa investighez. Ma uit in jurul meu, nimic negru cu multe picioare.
Sunt adormit, incerc sa focalizez, ma uit si mai atent in jurul meu, la un moment dat vad ca se misca manerul de la un sertar de la mobila. Imi zic, coaie sunt obosit rau, ala nu are cum sa se miste, poate sunt mai adormit decat de obicei. Incerc sa ma dezmeticesc, ma uit si mai atent, al drecu' maner incepe sa o ia la fuga dupa mobila. Inima incepe sa-mi bata cu putere, nu inteleg, cum pula mea sa fuga un maner de sertar si sa se plimbe pe blatul din laterala mobilei, ceva e necurat. Stau nemiscat, respir cat mai incet, ma uit foarte atent. Sa-ti bagi pula, maneru' de culoare maron, light brown cum ar zice americanii are antene si muuuuulte picioare. Sa moara ma'sa e un gandac. Si toate firele de par de pe corp, cred ca si alea din cur s-au ridicat, mai ceva ca soldatii la raport in fata generalului. Fratioare, e un gandac, mare, maro, cu antene, cu multe picioare si dezgustator. E mare frate, e cat o bricheta, fara antene, si vioi futu-l in gura, dau cu papucu dup el, se fereste mai ceva ca Bush de pantofii aruncati de ziaristu' ala la conferinta de presa. Faci pe Matrix cu mine, stai ca te aranjez. Se uita la mine cu ochii tristi si goi, parca ma ia la misto. Sting lumina, zic ca poate-l pacalesc. Stau pe intuneric cateva clipe dup'aia paranoia se instaleaza si-mi zic, daca se urca pe mine, mor aici cu zile. O aprind, brusc, bestia e pe perete. Pe fundalul alb il reanalizez, e parca mai mare. Ardite-ar terciu' pe mate de bestie, te zobesc, chit ca o sa trebuiasca sa zugravesc da' azi aici iti lasi oscioarele. Dau iar dupa el, nimic, ciudat. E mare si foarte mobil, cum pula mea o fi reusit performanta asta. Gata, somnu meu a disparut definitiv. Nu am nicio sansa sa mai dorm, in plus nu l-am ucis. S-a facut nevazut in spatele mobilei, nu am cum sa ajung la el. Ma mut inapoi in dormitor sa dorm cu cainii in ureche. Dimineata ma edific pe net cu niste articole despre ganganie - secotru 3 e plin de ei, in special cartirele din jurul meu. Sunt americani, deci, de calitate. Au aripi, pot zbura si pot invada orice casa, raspunzand si la intrebarea mea - cum kilu' meu de au ajuns pana la etaju 10?!?. Mai citesc un pic si ma consult cu cei din jurul meu. Majoritatea ziceau sa dau cu spray? Coaie, nu ii poti face felu cu spray, e ca si cum l-ai parfuma la cat de mare e, praful de DTT il trage pe nas ca pe cocaina. Ma gandeam ca americanii l-au dezvoltat in laborator. Pula mea, la cat de grandomani sunt, la ei totul trebuie sa fie mare, probabil gajgotia a aparut sa le faca in ciuda rusilor in timpul Razboiului Rece. Na futu-va-n gura de rusi, ai nostri sunt mai mari, si mai maro. Sau i-au facut sa care mici bombe nucleare pe spate sau arme chimice. Cineva-mi zice ca sa-l omor cu degetu', prietene esti redus, pai ma omoara el cu degetu la cat e de mare. Poate sa trag cu harponu' dupa el. Atcineva imi zice sa pun o capcana pentru gandaci. Clar, am vazut pe Discovery ce fel de capcana, d-aia cu lat frate. Pun o juma de pui in sufragerie si langa el o capcana cu lat, ancorata de unul dintre peretii de rezistenta, ca eu n-am cum sa-l tin. Pe net recomandarile sunt light, da cu una, da cu alta, frate da' nimeni nu zice - fratica uite ce ai nevoie - 1. costum de cosmonaut captusit cu mythil. 2 - aruncator de flacari sau kalasnikov sau palosu' lu' Fat Frumos, dupa caz. 3 - rachete sol aer. 4 - un dram de nebunie. 5 - casca de motociclist. 6 - toate in culoarea camuflajului ca sa ma amestec bine cu mediu inconjurator.
A doua zi arunc cu niste zemuri prin toata sufrageria, d'alea de-ti topesc varu' de pe perete. Zic, daca nici cu asta nu scap de animal nu voi mai inchide 1 ochi in casa asta. Dupa 3 zile de intoxicatie a disparut. Probabil s-a facut nevazut razand in sinea lui de mine - nu te mai criza fraiere ca nu ti-am facut nimic. Poate a plecat, poate a murit, sau poate ma pandeste sa se razbune...

P.S.Daca nu veti mai auzi vesti de la mine in perioada urmatoare - the motherfucker got me!

P.S. Tiganu' catre tiganca: haide fah sa ne intepenim si noi in seara asta la mine acasa. Am o canapea d'aia misjto cu arcuri si tot ce trebuie sa ne dezmierdam si noi pa muzica lu Gutza!
Tiganca - bine sharaoane, haide!
Ajunga negrii acasa, sa apuca de treaba pe canapea. In chinurile sexului, tiganca da din maini si se agita cat mai sexi. La un moment dat, aprinde din greseala lumina in camera. Buimaca, vede pe perete un mare gandac, urias, monstruos cu ochii licurind bucurandu-se de imaginea apocaliptica oferita de cei doi in plinatatea actului sexual.
Tiganca sa uita la tigan si ragneste - bah, futu-ti fata ia de martafoi o pleosnita pe perete!
Tiganu stapan pe situatie - si ce pula mea vroiai fah, Rembrandt?

2009-06-18T00:03:00.000-07:00

Porumbeii de pe strada Eminescu

da fratilor, stiu ca n-am mai scris de mult si fara mine viata e pustiu, da' deh, e criza, de personalitate probabil si din cauza asta am renuntat pentru o vreme sa-mi mai vars gandurile online. Din nefericire pentru pudici paharul iar s-a umplut si simt nevoia profunda de a da p'afara tot ce stiu. E cam acelasi sentiment pe care-l are un barbat atunci cand a stat "singur" mult prea "singur" o perioada lunga de timp si i s-au cimentat bilutele de pofta. Doamnelor, nu rositi, stiti la ce ma refer. In fine, revenind la subiectul in discutie, yo cu ochiu' meu critic, observai niste lucrusoare ce vin sa-mi intareasca convinderile misogine. Ca un baietel cumine si ascultator am iesit ieri la o scurta plimbarica prin orasul meu de suflet, sentimente de bucurie, ura, dezgust si satisfactie se amesteca in inima mea mica si neagra. Si in timp ce navigam prin marea de masini contemplam la adevarurile vietii. E clar, fara femei am fi singuri, goi, lipsiti de satisfactie si bucurie. Zac in trafic a semafor, a dracului strada devine o cursa cu obstacole, plina de ura si ambitii personale. In timp ce dau muzica la maxim in masina, cobor geamul si las ritmul lent si apasator sa se inalte in marea de manele. E cald, soarele ma chioraste printre parasolar si ramele de la ochelari, bobitele de sudoare se unesc si se strang deasupra sprancenelor, injur, da' nu ma ajuta la nimic. Ma resemnez, o doamna cocheta, blonda, trecuta de mult la varsta 3a da' rebela si "out there" - ceva in genu' Carrie Bradshaw navigheaza intr-un X6 printre noi toti, fraierii cu alea mici, pardon, masinile mici. Incerc sa o ignor, da' ceva-mi spune sa stau cu ochii pe ea, ceva minunat urmeaza sa se intample. O urmaresc cum face slalom printre masinile alea mici si urate. Drumul se ingusteaza, e fortata sa fie atenta, da' la ce bun, da-o'n pula mea de oglinda retrovizoare, fraierul are Casco. Frumosul X6 se decoreaza instantaneu cu o dunga adanca, fulgii de vopsea sar, rana e si mai profunda, pana la tabla, si Cariie isi continua drumul impasibila. Inaintez 3 metri, pe trotuar doua domnisoare sic se pliba la brat. Una este brueta cu parul lins cealalta roscata cu parul ondulat. Amandoua merg relaxat, un pas la 3 secunde. Isi povestesc agitate ca doua maimute care se bat pe banane cum cat de prosti si insensibili sunt barbatii, cum prietenul roscatei si-a luat talpasita. Tristete mare, bruneta mai ca lacrimeaza din compasiune, pana si mie mi-a dat o lacrima, sau poate era doar o picatura de transpiratie, nu mai stiu exact, la urma urmei cui ii pasa, in acceptiunea generala noi, purtatorii de preputuri suntem niste insensibili. Ceva imi distrage atentia, un taximetrist se baga in fata mea, ma apropii de semafor, mai sunt 3 masini, mi se rupe. Renunt sa-mi ma mai enervez. Muzica urla si se inalta peste strada noastra chiorata de soare, incinsa de soare, luminata de soare, sa-l fut in gura de soare, e peste tot si mi-e cald. Continui sa spionez, e o zi minunata, ce altceva ar mai putea aparea la orizont. O doamna, plinuta, ca sa nu zic grasa, ca sa nu zic supraponderala cara cu greu o sacosa uriasa, un fel de sac cu manere. E sofisticata, doamna, poarta palarie de soare, o fusta stramta, sau fosta larga, nu-mi dau seama, cusaturile se lupta sa o "tina inauntru". Paseste atent, pastele mamii lui de primar, n-a facut trotuarul de 4 ani, e plin de gauri. Tocurile inalte sunt sensibile la teren accidentat. Si doamna paseste, respira greu, e dificil ca 2 picioruse sa sustina 10000 de kile, probabil pentru tocuri e si mai greu. Inca 2 pasi si se impiedica, mainile sunt in aer, jumatatea de vaca cu manere se inalta si ea, palaria pare un OZN ce se indreapta spre nava mama. Drama, lacrimi, blesteme, insensibilitatea mea specific masculina ma lasa impasibil. Sunt cu ochii la semafor, e mai rosu decat de obicei si tine super mult. Ma asez in scaun confortabil visand in continuare cu ochii deschisi. Soarele ma mangaie acum parinteste pe frunte, pe par, pe toata fata, imi ridica gandurile negre si furia. Imi place de el, e ca o mana uriasa care ma ridica peste masini si ma face sa vad lumea de sus. In stanga mea, o alta domnisoara, insotita de o alta si o fetita. Buclele-i blonde si chipul luminos ma fac sa zambesc. O minte inocenta, inca ne patata probabil de aventurile mamei sale cu barbati insensibili, imbracati cu prost gust, imbecili si inculti. Un stol de porumbei se aseaza pe cabluri, snopul de cabluri mai bine zis. Sunt atat de multi si atat de multe cabluri. Se uita unii la altii, se uita la noi, fraierii inghesuiti in trafic, se uita la cladirile gri si la masinile colorate. Se balanseaza dupa cum adie vantul, isi traiesc viata urbana intr-o maniera relaxata, parca prea relaxata. Se gainateaza. O ploaie cu stropi colorati in alb, negru si gri cade pe strada noastra insorita, calduroasa si aglomerata. Stropi de materii fecale Columba palumbus se lipesc de parbriz, de capote, de trecatorii de pe strada, si furia capata cote alarmante. Probabil niste porumbei (masculin, plural) nesimtiti, insensibili si vulgari care-si exprima deschis sentimentul fata de orasul meu natal si oamenii ce-l populeaza, indiferent de sex, varsta, categorie sociala, educatie, nationalitate si orientari sexuale.

Cam atat.

P.S. Un bărbat e adus în fata judecătorului pentru ca a omorât-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveti intentia ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viată, trebuie sa ne expuneti motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, sotia mea era asa de proasta încât nu am putut să mă controlez si a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită si dacă nu doriti ca juratii să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveti argumente cu adevărat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuiette o familie de pitici. Părintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .
- În ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, răspunde sotia sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, va închipuiti ca mi-am înghitit cuvântul "fragment" ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea lângă mine cu o carte în mana si îmi spune:
- Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , dacă nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mână si îi spun "Draga mea, asta e o carte în limba franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română" .
- Asta e bună dragă, îmi dai tu lectii de franceză, mie care am făcut meditatii cu un vector de la facultate !!
- Ăla nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de măsura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sărite, cum dracu de esti asa de încuiat? Duet e când doi bărbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru în fata ochilor si nu m-am mai putut stăpâni si am aruncat-o pe geam.
Liniste în sala. judecătorul ia ciocănelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam deja de la Hector.

P.S.2 - melodia zilei Thomas Haardell - Blow your mind

2008-11-04T22:54:00.000-08:00

In lupta cu horoscopu' - sau cum sa-ti futi norocu' de dimineata!

bah nenicule, m-am trezit cu o dilema in gand in dimineata asta. Sa scriu despre victoria lu' Obama sau sa ma leg de horoscopisti. Am zis ca mai bine ma concentrez pe a doua varianta, ca de politica my dick brakes cum ar zice moldovenii.
Hai sa rasfoiesc presa online. Ajung pe pagina de la Jurnalul National. Un titlu pompos zacea pe partea dreapta: horoscopul rautacios. Imi zic, bah de'te dreaq, le-am auzit pe toate: horoscopul amoros, horscopul chinezesc, horoscopul plantelor, horoscopul sexual, da de horoscopul rautacios ba. Hai sa parcurg cele cateva randuri scrise probabil in scarba si sictir de catre o doamna, nu spui cine, o retarda.
Citez cu litere Italice:
Fecioară (23.08-22.09)
* Planeta dominantă: Mercur, planeta trăncănelii şi a isteriilor.
* Animalul sacru: ciocănitoarea
* Personalitate: Zodiacele critică spiritul critic al fecioarei, punând-o astfel într-o situaţie critică. Cum, pe deasupra, fecioara mai e şi metodica punctuală şi perfecţionistă, sfârşesc prin a-i scoate pe toţi din pepeni. Obsedată de igienă, detalii şi clasificări, este capabilă să caute bacteriile cu lupa, să frece duşumelele periuţa sau să pună rufele în maşina de spălat nu doar pe culori, ci şi ordine crescătoare şi alfabetică. Miroase enervant de curat, ceea ce leagă spiritual de cânii şi pisicile din cartier. Fecioara este o fană a listelor, tabelelor şi regulamentelor pe puncte, subpuncte, care, în loc să-i simplifice, îi încâlcesc teribil existenţa. Scurt, orice fecioară veritabilă este: 1. mereu ocupată cu o mie de nimicuri sau să-şi bage nasul unde nu-i fierbe oala. 2. tipicară; 3. ipohondră: 4.cicălitoare: 5. cărpănoasă: 6. maniacă: 7. absolut necesară (din păcate). În dragoste, are căldura unei frapiere şi fantezia unui birocrat.
* Meseria potrivită: analist politic, CTC-ist, agent de dezinsecţie, sora medicală (sau frate)..
* Pizza magică: funghi.
* Medicamentul norocos: toate, fără excepţie

Pai hai sa ma pupi la bascheti cu ghicitul tau in stele. Probabil era ceru inorat si nu se vedea prea bine scrisu'.
Adicatelea fratili tau negru e isteric. Pai sa-mi mirosi chilotii daca zici tu una ca asta celui mai calm om de pe planeta.
Zic in mintea mea, din gandul meu din capul meu sa ma apuc si sa sporovaiesc ca o baba dementa pe marginea povestii scarboase si jenante, desfiintand fiecare punt din lista. Si daca nu este asa cei care ma cunosc pot posta comenturile.
In primul rand animalul sacru' nu este ciocanitoarea, papusica mea de paie. Animalul sacru este "pasarica", indiferent de forma si infatisare. Personalitate: o combinatie intre firea plapanda si dulce cu o mare stapanire de sine a unei molii moarte amestecata cu placidul varului de pe perete. Metodic, punctual si perfectionist: intotdeauna am mers pe mana lucrului facut pe jumatate, cum ar zice unii sa-mi dozez efortul. Metodic - mai putin, poate din cauza faptului ca niciodata nu am stiut sa-mi structurez actiunile, de fapt realizarile personale au aparut din coincidenta si heaos, adicatelea facut de toate si nimic si pufff- uite rezultate. Cica ii scot pe toti din pepeni. Fah, deja ma enervezi, adica zici tu ca eu ii sec pe oameni de energie si vitalitate, eu? izvor al intelepciunii si al evidentului. Daca omu' e prost ii spui, cu ocazia asta are sanse de 50% sa se schimbe. Esti ca un jucator de footbal in offside, daca nu te anunta arbitru stai ca fraieru pe bara, shtei? Obsedata de igiena - hehehe, dati-mi voie stimati cititori, cetateni si concitadini sa sterg o lacrima de ras de pe obraz. Sa spunem ca apa si sapunul nu au fost prietenii mei cei mai de seama, adica au fost, da' i-am tinut de multe ori departe de mine. Imi place parfumul natural de transpiratie si sudoare. Am vazut yo mai de mult un film porno cu una care zicea ca ei ii plac barbatii asudati si munciti care miros natural. Dupa filmu' ala si eu a devenit adeptul conceptului: mai bine imputit si soios decat curat si parfumat. Un avantaj la afacerea asta e ca daca mergi cu metroul nu se inghesoie lumea peste tine. Nu bag rufe la spalat, nu de principiu, ci pentru ca nu am habar, stiu cum se schimba circuitele integrate de pe o placa de baza, stiu arhitecturi de procesoare, da' cu spalatu' nu m-am avut niciodata pe bune. Cat despre sortat si etichetat, consider ca viata e suuuuuper scurta sa o pierd cu nimicuri de rahat. Nu sunt fan al listelor si tabelelor, le urasc din toata inima, de fapt daca am avut de facut cumparaturi am preferat sa o memorez sau sa o pierd. Nu sunt ocupat cu nimicuri, am foarte mult timp liber, citesc, ma uit la porneala, ma joc online, mananc, ma fut si dorm. Daca astea sunt nimicuri inseamna stimata doamna ca duceti o viata searbada si plina de dezamagiri. Nu-mi plac detalile, 1000 de cuvinte un ban nu face, zice un proverb romanesc. Zi-mi in linii mari despre ce e vorba si restu completez yo. Auziti la ea, mizerabila si infama, carpanos - sa-ti traiasca ma'ta acum ai depasit orice limita. Ma'ta e carpanoasa. Mi s-a spus si mi se spune in continuare "Omul acesta este painea lu' Dumnezeu, bun, cinstit, corect, darnic si iubitor de oameni". Se poate verifica usor, daca nici eu nu sunt un om bun, nu stiu cine e. In dragoste, pentru cultura generala a stimatei doamne autoare a articolasului de cacat spun, sustin si semnez pe propria raspundere I'm HOT, smoking hot. Adica, daca ma infig in tine ai sanse mari sa te trezesti cu arsuri de gradu' 3 in zona dorsala. Habar nu are stimabila cat de greu este sa-ti gasesti haine din azbest. Atat de hot ca vara asta cand am fost la mare si am stat pe "plaje" la soare, am vrut sa ma ridic de pe nisip si nu puteam ca de fapt nisipu' se facuse sticla, de'te dreaq. Atat de hot incat in majoritatea situatiilor in care vreau sa urinez ies aburi. Am urinat o data pe langa vasu' de la WC si mi-am ars presutetu de pe jos. Fantezia unui birocrat. Daca nici fratili tau n-are imaginatie, poti sa te duci in padure si sa te dai cu capu' de copaci. Regizori ca Gerard Damiano, Duddy Kane si Buck Adams ma suna constant sa le mai dau idei, ca ei cica au ramas in pana. Sunt convins ca 99% dintre voi, cititorii, va aduceti aminte de Ron Jeremy. El m-a sunat acum ceva timp sa-i dau niste sfaturi, cica juca in "Sex Trek: Where No Man Has Cum B4" si trebuia sa vina cu ceva nou. Mancarea preferata: pizza fungi. Au contraiere mon amie, este pizza, corect dar nu cu cipuerci. Stii pe vreunu care a manca "pizza" cu ciuperci si a mai trait sa povesteasca? Imi place "pizza" cu creasta (barbison daca vrei), sirop de capsuni sau ciocolata, fina, neteda si freshhhhhh! Una peste alta, voi astia cu horoscopul, mancati rahat cu gura plina, magicienii pulii, stati toata ziua si ghiciti in bobi, zat de cafea si fier forjat si veniti la mine cu labareli d'astea. "You don't know me" ar zice tovarasu' meu negru Eddie Murphy, ceea ce va doresc si dumneavoastra.

P.S. doi necrofili se intalnesc noaptea la moarga. Unu zice: coaie, m-am futut cu una saptamana trecuta, mar bunaciune. Era moarta doar de 3 zile, inca n-apucase sa se intepeneasca, am fost in al 9-lea cer 2 zile. Celalat: fratica, yo mi-am tras o putza cu una ieri, avea un lindic ca un castravete. Ala: asa de mare?, Asta: nu frate, asa de verde!

2008-10-02T03:07:00.000-07:00

In blocu' cu arhitecti!

bai fratili meu, iacata ca a mai curs ceva apa pe Dunare, am mai colectat ceva ura in mine si-am zis sa mai golesc un pic paharul, pentru ca in momentul de fata in Romania, inca, e ilegal sa omori tampiti. Ce ar putea determina un asemnea comportament, ar sari fufele scandalizate? Pai cum kilu' meu sa nu fii cu nervii la pamant cand in Romanika, land of dreams, toata lumea se pricepe la toate. Ceea ce ne duce cu gandul la titlul articolului de fata - toti sunte arhitecti, maestrii in decoratiuni interioare, pula mea, mai pe romaneste: "cand ai un ciocan in mana toate lucrurile ti se par cuie", adaptat la realitatea mea inconjuratoare: cand ai o bormasina cu rotopercutor in mana, toti peretii ti se par de gips-carton, sau daramabili.
In momentul asta, as we speak cum ar spune romanasii pe peste Prut, un mare artist, sculptor cred, gaureste peretii. Initial am zis ca fiind mare iubitor de arta si-a achizitionat ceva tablouri de la vreun anticar. Canci, a dat gagiul la gauri de si-a facut casa sita si nervii mei i-a pus pe bigudiuri. Deja am facut cu nervu' optic, ochiul drept se zbate mai rau ca atunci cand cineva ma injura de mama.
Procedura e simpla. Achizitionat gioarsa de apartament, 2-3 camere de preferat. Achizitionat ustensile (baros, masina de gaurit cu rotopercutor, galeti de vopsea goale). Se incepe procesul de modernizare, da' nu asa cand te taie capul. Aici e arta, ca la peste, trebuie sa dai cand stii ca mananca pestele, adicatelea intervalul orar 13:00-16:00, de luni pana duminica. Cine-i acasa la ora asta sigur e un labagiu care se uita la porneala, caci restu oamenilor normli, pensionarii sunt in IOR si Cismigiu la sah si la table, babele la scandal prin piete, copii la scoala, casnicele se fut cu amantii si nu aud, sotii la munca da-i in kilu' meu, sa faca banu. Somerii o ard pe la targurile de joburi, copii sub 5 ani in parc cu bona, ca mamica si-o ia pe sub codita in patu' conjugal.
Revenind, ei 9 mesteri mari, calfe si zidari si cu meseriasu' 10 care ii si intrece, pun mana frumusel pe bormasina si incep simfonia: bruuuuuuuummmmmmmmzzzzzzzzzzzz. Mi-a crescut pulsul, cred ca o sa fac infarct miocardinc pe tastatura, imi pierd sirul ideilor, sa moara ma'sa asta ma face cu nervii.
Jenicaaaaa, traiti-ar ma'ta cu mine 100 de ani, te potolesti?!? bat in teava, nimic, urlu pe geam, copii din spatele blocului incep sa faca misto de mine, uite-l frate pe ala nebunu'. Cobor pe scara blocului sa-l identific pe infam, bagala's in pizda ma'sii de ticalos. Ma opresc la etajul 6 in dreptul unei usi, din spatele ei se aude zgomotul, trag aer in pipt si incep sa sun. Imi raspunde unu' cu un spiral de juma de metru intr-o mana si un ciocan in cealalta, asudat si plin de praf de ciment. Ma intreaba cu o voce calda si suava de primadona: ce pizda ma'tii suni ma la ora asta, nu stii ca lumea are treaba, ce-i? Ochii imi ies din orbite, mainile se blocheaza, degetele se strang sub forma de pumn, saliva incepe sa fiarba si sa se transforme in spume, albul ochilor e invadat de foarte mult sange iar vena jugulara devine un fel de lant de manelist la gatul meu. Disper, am un moment de blackout, imi revin si-i spun printre dintii pe jumatate sfarmati, la cat am strans din ei sa nu-l injur, e ora 13 stimabile, lumea doarme la ora asta, sapi in pereti si mai tarziu, te rog frumos. Nu vreau, o sa ma opresc cand termin, trantind usa in urma lui!
Bai, nu poti opri un artist in momentul creatiei, e ca si cum i-ai fi zis lu' Michelangelo sa ia o pauza atunci cand a sculptat "La Pieta".
Imi raman doua variante: sun la politie sau i-au problema in propriile maini.
Am mai sunat la politie, nu s-a rezolvat nimic, vorba lu' Murphy: "nu te stresa, se rezolva de la sine", si asa a fost. Am luat problema in propriile maini, am trimis o reclamatie scrisa la astia care se ocupa de verificarea apartamentelor - ca-ti trebuie autorizatie sa te apuci sa sapi in pereti nu asa. Probabil si aia o sa faca acelasi lucru, nimic.
Ca deh, asa e p'aici prin partile astea, nu intereseaza pe nimeni, nimic, ei se fac ca ne platesc, noi ne facem ca muncim, deviza social democrata a Romaniei mereu surprinzatoare.
'tu-ti pastele ma'tii de tara de cacat locuita de oameni de cacat.

P.S.S-au suparat astia pe la televizor cand artistul din pix a pus o pizda pe harta Romaniei, pai sa ziceti meci, bai bulangiilor, ca eu in locul lui puneam o poza cu gaura curului, ca se potrivea mai bine!

P.S. 2 In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:
- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...
- Nu-ti face griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu...
- O nu, prostut mic... sa ma fut stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat...

2008-07-31T00:09:00.000-07:00

Mancatorii de Fornetti

bai fratili meu, iaca am scris saptamana trecuta o poveste si in prostia din capul meu am crezut ca am reusit sa ma descarc. La terapie doctorul mi-a zis, nu te mai stresa, nu mai tipa, nu mai face scandal, cand simti ca ajungi cu nervii'n pioneze scrie. Zis si facut fratili meu in halat alb, scolit si mirositor a transpiratie. Iacatelea ca m-apuc sa scriu, ce ma enerveaza in schimb, e ca yo scriu, lumea ceteste, da' nu face nimic, Pai treaba ashea? pai nu-i traba.
Una peste alta, revin la subiect. Vorbeam ieri la o cinzeaca despre cum "e" romanii. Mare greseala, dracii si nervii mai sa iasa la iveala, tremura mana pe halba mai rau ca ala din reclama de la Heineken.
Din public sunt intrebat: Adica, stimabile, ce va face sa spuneti asta?
Bai bulangiule, pe ce lume traiesti, te droghezi sau stai numai in casa? Cum kilu' meu ce ma face, prostia, nesimtirea, mizeria, jegul uman, scursurile societatii, daca vreti mai vizual, acea zeama multicolora care se scurge din cazanele de gunoi in fiecare miercuri dimineata in spatele blocului meu.
In fiecare zi, pe la 4 dimineata cata cocosii, nu ai mei nici ai locatarilor din blocul in care stau de ceva vreme, ci ai vecinilor mei de cacat, care au plecat acum 150 de generatii din locurile lor de bastina si au colonizat Bukalele. Pe langa cocosi, in gospodariile infloritoare se mai numara 5 vaci, porci si caini. Multi caini, foarte multi caini, care sufera si ei de metehna omului de Bukale, noaptea latra si ziua dorm. Ceva gen, jmekerii de la Bamboo. Singura diferenta e ca astia, adicatelea cainii, nu o ard toata noaptea cu o apa plata cu lamaie in fata toata noaptea.
Vreau sa fac dus, pai sa-ti bagi pusca'n el dus daca da si el apa calda. Trebuie sa-l las sa curga 10 minute, sa se duca toata apa rece de pe coloana sa pot face baie fara sa mi se stranga bilutele in saculet. Imi zic in gand, bah, au si ei dreptate, de ce kilu meu sa faca dus daca ei sunt obisnuiti sa se spele numai cu apa de ploaie, atunci cand ploua.
Pe strada, jmekerasii de cartier fac scandal, se umfla testosteronu'n ei, daca mai adaugi si doua prastiute la combinatie sigur se vor lua la bataie. Ies pe strada, pasesc atent pe aleea cacatului din fata blocului. Curiosi de ce "aleea cacatului"? Pai n-aveti de ce dragii mei, toti locatarii din blocul meu cu caini si alte oratanii, isi scot animalele la urinat si la cacat pe aleeea asta. E normal ca la 7 dimineata sa faci slalom printre cacati, flegme si urina, atat umana cat si animalica, mai ceva ca Cheloo printre cretini. Scap nevatamat, ajung la metrou, ma indes in metrou ca o bucata de carne intr-un carnat supraponderal si umflat cu presiune. Bobite de sudoare incep sa-mi apara mai intai pe frunte, apoi pe piept, apoi pe sira spinarii, apoi pe picioare, pulea mea, sariti fratilor, ma deshidratez. Ailalti de langa mine se uita si injura la fel ca mine pe mecanicul muist care din exces de zel tine aerul conditionat la minim, sa nu consume frate. Pai bah bulangiule mancator de fornetii, amator de clevetiri si picanterii de cacat, scarmanitorule in cur si la boashe, jegule uman ce esti, ne sufocam aici futu-ti norocu'n cur. Pe nea manipulant il doare la basca, la el in cabina nu e aglomerat, nu-l inghesoie nimeni, si totusi ciudat miroase a transpiratie amestecata cu aroma de carnati prajiti si ceapa? O fi de la calatorii din spate.
Ajung la Unirii, ma dau jos din metrou, de fapt, mai mult ma arunc peste imbecilii ce stau pironiti in usa (ei nu coboara aici), ma lupt cu lumea care vrea sa urce inainte sa coboare ceilalti, pula mea e o invalmaseala mai ceva ca la Rovine. Unii imping, altii trag, altii urla, altii strang din dinti, toti sunt plini de sudoare si de draci. Reusesc sa cobor, am lasat in urma doi nasturi la camasa, da-i in pula mea, nu ma mai intorc sa-i caut, e prea mare heaosul. Ma grabesc spre scarile rulante, aceeasi poveste. Bah taranilor bah, n-ati invatat nici dupa 2 ai regula de baza de la scarile rulante? Dati-mi voie sa va educ: PE PARTEA DREAPTA SE STATIONEAZA, PE PARTEA STANGA SE COBOARA (URCA) TREAPTA CU TREAPTA. Oare de ce credeti ca au desenat aia talpile pe treptele de la scara rulanta?!? Sa-l educe pe taranul venit de la Dalga, da' din cate vad slabe sanse. Ajung la Pipera, telefoanele suna in draci, raspundacii alearga disperati sa se logheze, ca altfel sunt penalizati la salariu, nu li se mai dau bonuri de masa sau alte "pedepse" d'astea inteligente. Sclavii se varsa din metroi, palizi si ganditori, strang din dinti si-si spun "futu-ti moooooortiiiiii matiiiiii de Call Centerrrrrr". Cine nu se agita la Pipera?!? Paznicii, mai urla din cand in cand la cate un idiot care uita sa coboare, sau a atipit din cauza oboselii si aerului puturos. Se aseaza linistiti pe scaun si incep sa urle: "alooooo, domnuuuuu, aici e capatul, da-te jos". Desfac baietii cu nesat, unul Click si celalalt Libertatea, rup cu mare tact pozele cu pizde dezbracate, fiecare din ziarul lui, si dup'aia incep sa faca schimb. O adevarata negociere, la urma urmei scopul e maret, care dintre ei va avea la final mai mult material de laba. Ma apuca scarba si starea de voma, inchid ochii si merg mai departe gandindu-ma in gandul meu din mintea mea, pastele ma'sii de treaba ordinara, a disparut revista Intractoarea, au murit de ceva vreme clasicii Mozart, Verdi si ceilalti, le-au cazut urechile in negura timpului acoperiti de sublima manea melodioasa. Am dat cinstea pe rusine. Fara manea si femei dezbracate in ziare viata e pustiu cum zicea un clasic, s-a dus si el in aceeasi directie, la Rodipet sa-si ia ziare de calitate trangand o concluzie fara prea multe comentarii, "pula mea, daca n-am bani de playboy, mai bine cumpar Click si Libertatea". Foarte tare frate, da-i dreq pa americani cu economia lor de cacat, ce te intereseaza ca BVB ca cazut de si-a rupt gatu', ce importanta are ca sunt inundatii in Moldova, la ce bun sa stii ca Tariceanu pregateste inca 2-3 legi, oricum nu platesti taxe. Atata timp cat Rodipet vinde ziare si Petza din colt spirt si alcool etilic, e normal sa strigi in gura mare pa strazi, "'bag spitzu'n ea de tara bah, ma'ntelegi?"
Zic sa inchei aici, iar urla Cleo cat o tin plamanii, cockerita lu una de la scara cealalta! Disper, Cleo luarai foc, saracie de caine isteric si batut in cap ce esti!

P.S. Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul foarte enervat:- Nu unul, sute, sute !

2008-07-19T04:26:00.000-07:00

De-te dreacu'n mata'n cur de fraier

(acest articol, la fel ca celelalte nu este recomandat pudicilor, rusinosilor si copiilor sub 6 ani, voi folosi muuuuuuuulte cuvinte obscene, si am si motive)

pentru fraieru' de platitor de txe, relatia cetatean - statu' roman e un fel de fe(re)latie intre o pizda buna si un bosorog muribund. Niciunul dintre ei nu-si doreste sa o arda la nesfarsit impreuna, bosorogul sa aiba cate o erectie din cand in cand, pizda buna sa huzureasca pe banul bosorogului. Voi trageti concluziile cine-i cine in povestea urmatoare. Deznodamantul mi-a umplut curu de lacrimi ca sa zic ashea, tristete, euforie, agitatie si un val de bucurie amestecat cum foarte multa ura.
Deci, fraierii ce cotizeaza la stat indiferent ca e vorba de impozite, taxe si alte cacaturi inventate de statu' roman, ochii la mine, mai ceva ca urechile la Parazitii.
Daca te-a mancat in cur ca pe zambilica sa-ti cumperi masinuta in ultimul an si jumatate, adica mai exact de cand Romanika a "intrat" in Uniunea Europeana, stiti ca ai dat o caruta de bani pentru taxa de prima inmatriculare. Daca nu stiti la ce ma refer, let me break it down for you - taxa de prima inmatriculare vine sa inlocuiasca vechea taxa vamala la bunurile din UE. Taxa ce aducea la bugetul de stat un munte de bani, pe care bugetarii sa-l futa cu beuturi scumpe, masini straine, vizite de lucru "concedii" prin kilu' meu tari exotice pentru schimb de experienta, mai ceva ca Vanghelie la Los Angeles, etc. UE, cand a vazut noua taxa, ia zis lu' playboyu - "tarane, dete dreacu'n mata'n cur d'aici cu taxa ta". Smecherii s-au conformat si au scos alta taxa, adevarat un pic mai mica da' tot aberanta. Daca vreti o paralela, e ca si cum ai lua o tarfa plina de sifilis, sculament, SIDA si cateva alte boli de piele si ai spala-o pe dinti si acum nu-i mai zici tarfa, ii zici prostituata.
In fine, fraieru' de mine dupa adoptarea noii legi, a gasit de cuviinta sa-si ceara diferenta de taxa, care nu e de ignorat. Prin ziare articolele urlau de-ti luau auzul, taxa e mai mica, cu minimum de efort si documente va puteti recupera o parte din bani, blah, blah blah. Imi zic, Jenica, ce combinatie, e rost sa-mi primesc diferenta pe taxa, ia sa ma duc sa depun si eu actele la primarie sa-mi iau cashul. Zis si facut, trag repede niste Xerox-uri dupa documentele pe care le aveam si ma duc la primaria sector 3. Vesel, ma apropii de intrare. Ma opreste paznicul, un Hercule in mizerie, cu cearcanele pana la pamant, o pijama pe el si tupeu cat caru'. Se uita la mine si-mi sopteste: "Aloooooooooooooooo, domnuuuuuuuuuuuuuuuuu', e inchisa primaria, e pauza de masa de la 13:00 - 15:00, reveniti!". Avea dreptate, sa-mi revin, ca nu-mi venea sa cred, coaie 2 ore pauza de masa, da' ce pula mea fac in timpul asta, ca mancare nu cred! sau poate o ora pizdele din primarie gateau pentru restu' timp de 1 ora si in ora cealalta mancau. Bai fratili meu, sa-ti traiasca neamu, esti cu muia urata? ma leshi? unde kilu' meu ati ai auzit frate de pauza de masa de 2 ore, bugetari, platiti din banii nostrii, ai fraierilor ce cotizeaza? Am inteles, in Sania, Grecia si alte tarisoare asemenea caldura nu te lasa sa manucesti, da' a noi nu se aplica fratioare, ca totusi de bine de rau anu' asta a fost mai racorica. In fine, imi bag niste puli, ma leg un pic si sexul frumos, trece. Revin peste 2 ore, incantat in prostia mea ca nu am decat de completat o cerere, de dat niste acte si gata am scapat. Canci, ma duc la ghiseu, un gagiu se uita la mine si rade pe sub mustati: "pai da, aveti actele, da' pe cartea masinii nu aveti emisia de noxe!". Ma uit la el, clipesc, din ce in ce mai rar, o lacrima aluneca incet pe obraz, stiam eu ca nu-i asa usor. Ii zic "stiti, am ceferticatu' de conformitate in care sunt declarate toate lucrusoarele astea, noxe, cilindree, pula mea, tehnicalitatile". Se uita la mine "stiu ce ziceti, va-nteleg, d'a nu e trecute pe Cartea masinii". Eu - da' dar sunt declarate de producator, sub semnatura si stampila. El - bah nene, tu nu pricepi romaneste?. Eu bulversat - ba da. El - deci trebuie sa vii cu cartea masinii pe care sa fie trecute in completare emisiile de noxe! Eu - futu-ti mortii ma'tii (cum zicea Ciakhy cand lua telefoane)in gand. Bine, ce trebuie facut. El - pai trebuie sa va duceti la RAR, faceti programare, aia completeaza pe carte si gata. Ma duc la RAR, in Voluntari fratioare, ca numai acolo se face treaba asta. Eu in locul lor ii trimiteam pe fraieri la RAB (Registrul Auto Bulgar), la vama Ruse cu voi ce pula mea. In fine, stau 2 ore, imi pune ala stampila cu mentiune pe carte. Fac repede Xerox dupa ele, ma duc iar la primarie, iar dau de nenea ala. Iar se uita la mine ca muta la pula, iar zice cu clas duios si jignitor - pai da, da' acum ne trebuie un act de la politie din care sa reiasa data prime inmatriculari. Eu - pai scrie pe carte. El - pai nu asta, aia cand a fost inmatriculata in tara de origine?!?Adicatelea, cand masina mea a fost inmatriculata acu' 3 ani in Germania?!? da, zice el shugubat. Pai si de unde stiu eu treaba asta? El - pai din actele de la politie! Eu - ardi-va'r terciu' pe matze de muisti, iar ma puneti pe drumuri (in gand). Ma duc la politie, o tanti de la ghiseul de informatii, un fel de casalot esuat pe scaun se delecta cu un covrigel (cat volanul de la Scania) si un actimel - ma gandeam, probabil de la traficul intestinal lent esti cat un dulap de scule. Baga un pic de actimel si-l umpli pe Becali de fericire, ca retea de canalizare nu e in Pipera. O intreb, as vrea si eu un act din care sa reiasa data prime inmatriculari. Ea - veniti cu un notar! Eu - de ce notar?Ea - ca asa trebuie! Eu - da' nu sunt minor, am peste 18 ani, nu trebuie sa ma insoteasca nimeni, stiu sa scriu si sa citesc, zic eu! Ea - dom'le ce nu pricepi, vino aici cu un notar si-ti dam actele! Eu - (in gand) futu-ti gatu' ma'tiiii de imbecila, la ce-mi trebuie notar? Stimata doamna (grasooooooooo - in gand)de ce trebuie sa vin cu un notar?Ea - dom'le, vadit iritata, fara notar nu va putem da actele. Plec de acolo, amarat si trist ca un imbecil naiv ce sunt. In prostia mea crezand ca voi scapa usor de drumuri - hahahaha MUIE la Fraieri - deci nu scap usor. Revin a doua zi, dupa ce alerg la 15 birouri notariale, gasesc o tanti acolo in final care imi zice ca o sa vina cu mine daca e nevoie, da' ca o sa ma coste, zic bine, ma duc sa ma interesez ce acte am nevoie pentru a depune cererea si vin sa vorbim. Ma duc inca o data la politie, tot la Informatii, de data asta dau la ghiseu peste un gagiu. Imi zic, stai sa vezi ce ma iau la lupta si cu asta. Au contraire mon amic cum ar zice Jacques-Yves Cousteau. Adicatelea, ii zic poveste, imi zambeste si-mi spune - uite ce aveti nevoie - faceti o cerere de mana, platit la CEC o taxa si dup'aia cu restu' de acte veniti la mine. Zis si facut, fac cererea, atasez chitanta, copia dupa talon si gata. Imi zice - va dau un numar de inregistrare si un numar de telefon. Daca in 30 de zile nu primiti niciun raspuns, sunati-ne, desi nu o sa va raspunda nimeni, mai bine veniti la noi. Ii zambesc, ii urez weekend placut si ma gialesc.
Mai am un pas, adica 2, sa vina de la politie actul care sa ateste prima inmatriculare, sa ma duc la primarie cu actul asta si cu restul de acte, sa aspt cam 45 de zile, dupa care, daca mai sunt in viata si in deplinatatea facultatilor mintale voi primi si suma de bani ca diferenta. Dar, daca intre timp am datorii catre bugetul de stat, mai intai se vor acoperi acestea si dup'aia mai primesc si eu restu'. Ca la tarfe frate, futi, iti faci de cap, dai 100 ron la peste si 5 ron la tarfa, spaga (parca a pus mai mult suflet ca data trecuta).
Vai de noi, cu birocratia din pix. Ma gandeam la un moment dat, daca astia ar vinde toata hartia pe care o pastreaza, ca arhriva, fi mai bogati ca Bill Gates.

P.S. un pic mai structurat astea sunt etapele pentru recuperarea diferentei din taxa de prima inmatriculare (daca se merita)
- copie dupa chitanta de plata (cand s-a platit inmatricularea)
- copie dupa talonul masinii
- declaratie (se ridica de la Xerox-ul din Administratia Financiara)
- copie dupa Cartea de identitate a masinii (actualizata cu stampila RAR) - pentru asta cititi ce scrie sub poza de pe prima pagina a adresei http://www.rarom.ro/
- un documet (orice act) care sa ateste data prime inmatriculari a masinii daca aceasta a fost cumparata la mana a doua din alte tari. (o hartie pe care sa scrie ca masina ta a fost inmatriculata in tara de origine). De obicei pe factura masinii, breef-ul de la politie sau orice alt document.
- daca nu ai documentul care sa ateste data primei inmatriculari - te duci la politie la permise la sediul din Pipera, platesti la CEC-ul de acolo - 1 RON taxa pentru verificare documente (asa se numeste). Apoi faci o cerere de mana (Domnule Director, subsemnatul..... domiciliat..... posesor al masini.....identificata prin serie sasiu....., inmatriculata in Romania cu numarul....., va rog sa-mi puneti la dispozitie un document din care sa reiasa data priemi inmatriculari a autovehicolului in tara de origine, pentru a-mi servi la recuperarea diferentei de taxa de prima inmatriculare - adica taxa de poluare. Va multumesc, data semnatura). Pe langa declaratie, chitanta CEC, mai adaugati o copie dupa buletin si o copie dupa talon, si cam asta ar fi, da' cu statu' nu stii niciodata!
Asa ca dragi platitori de taxe strigati in cor cu mine, ca pizdele la concert la Akcent - statul e condus de .... niste tarani domneeeeee!

P.S.2 - "Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet-ranjet mare pe fata."De ce esti atat de fericit?" il intreaba barmanul." Ei bine, o sa-ti povestesc, raspunde uratul. "Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors casa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit- am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, cand eu deasupra, cand ea, in toate pozitiile imaginabile!" "Fantastic!" exclama barmanul. Esti un norocos. Era frumoasa?
"Nu stiu… ca nu i-am gasit capul."

2008-07-15T23:11:00.000-07:00

Oamenii pe care-i cunosc

era acum o buna bucata de vreme o zicala batraneasca care suna ashea: "zi-mi cu cine o "arzi" ca sa-ti spun cine esti". Daca s-ar aplica vorbulita asta as fi mai ceva ca o carte de bucate pentru pasaricile din lumea mondena, adicatelea plina de surprize si cu copertile nou-noute.
In timp am descoperit ca oamenii sunt ca vinurile, unii se fac otet iar altii se fac sampanie. putini sunt aceia care merita un loc in vinoteca de stil, iar cu ceilalti as putea face salata pana la sfarsitul vietii fara sa mai cumpar un mililitru de acid acetic.
Sunt sigur ca si voi la fel ca mine cunoasteti un oligofren. Asta pe care-l stiu eu sa dezbraca in fata femeilor pe strada, la injura de mama si de familie apoi le invita la cafea. Culmea, dupa 5 minute de parlamentari le scapa si de viol, convingandu-le. Acum, cred ca este inchis pe undeva pe la Doftana, poate din cauza ca nu le-a convins chiar pe toate.
Mai stiu o tipa ascunsa, era in vremea liceului, atat de vicioasa incat de fiecare data cand intra in disputa cu altcineva, se aseza in banca si incepea sa planga si sa boscorodeasca. Intrebata dupa un timp de un gagiu daca l-a injurat, aceasta a raspuns sec si timorat asa cum ii este felul: "Da". Intrebarea urmatoare a fost "De ce?" (facandu-se referire la o situatie anume, cand, in ce conditii), nu mica a fost mirarea cand a primit raspunsul: "de mortii ma'tii".
Stiu un gagiu care mult timp s-a chinuit sa arate lumii intregi ca si sportivii pot juca sah, ca atare sa arate inteligenta, sau macar daca nu o poate arata, cel putin sa o mimeze. Din nefericire/fericire a doborat si al doilea record, e singurul incarcator/descarcator de marfa de pe Platforma IMGB care stie sa joace sah.
Mai stiu o tipa cu gura mare, la propriu, putea inghiti un mar de marimea unui pumn, doar ca abilitatea asta nu i-a adus prea multe castiguri, doi dinti lipsa si un sot cu tripla fractura de falange in urma unei discutii in contradictoriu legata de veniturile mici ale acestuia.
Am cunoscut si o tipa fotomodela, foarte simpatica si draguta, din nefericire discutiile cu ea mureau in fasha, sau erau atat de anoste incat nu puteam sta treaz pana la momentul in care se trageau concluziile. De fapt, ea tragea concluziile, eu trageam altceva.... (cu rasu' lu' Becali si clasicul "Ma-ntzelegi")
Mai stiu o tipa, cu care ieseam la suc prin liceu, adica prin facultate, adica sunt confuz, Eu eram la facultate, ea era la liceu. Dupa cateva intalniri, ii cunosc parintii. Eu - Buna seara! Tac'su - Salut! Eu - pot merge cu fiica dumneavoastra la un eveniment ......, Tac'su - sigur ca da, sa nu uiti in schimb ca ea are 17 ani asa ca "don't do anything stupid, or you'll go to jail".
Cunosc un gagiu care s-a casatorit de tanar, a ramas asa cum l-am cunoscut acum 10 ani, intr-o poza de pe biroul scumpei lui sotii!

Disclaimer - personajele din acest text sunt mai mult sau mai putin fictive, orice coincidenta cu realitatea este intamplatoare

P.S.
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au
inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se
gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va
speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura".
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt doi"

2008-06-23T07:56:00.000-07:00

Cat de nesimtit sa fii frate?

bah nenicule, stiu ca nu am mai dat de ceva vreme cu caracterele pe foaie, da' cand vad cacaturile din Romanika, parca mi se face parul maciuca. Bah nenicule, nici nu veni bine nationala din tara lalelelor, pardon, din tara vacilor mov si ceasurilor de 'jde mii de euro, ca toata presa urla ca din gura de sarpe. Ne-am facut de rusine, rusine sa le fie, avem o echipa de cacat coordonata de un antrenor de cacat, s.a.m.d. Vorbesc fara perdea, minorii la ora asta se uita la Scooby Doo si pudicii la "Iarta-ma", asa ca e safe. Revenind. Acu' juma de an cand s-au facut tragerile la sorti, orice purtator de preput si prostata facea cu hertz-ul, candva intr-o duminica la amiaza. Era un nene, sa-l sparg la nara, care s-a jucat prea mult cu bilele si a extras din bol numele lu' Romanika, cea de a 4-a echipa din grupa pixului, adicatelea o campioana mondiala, o campioana europeana si inca o echipa cu aspiratii la titlul european. Toata lumea, si cand zic asta ma gandesc la mancatorii de rahat, adica la ziaristi, disperatii senzationalului, plangea cu lacrimi de hipopandau. Vai si-amar de noi, nu o sa luam niciun punct, or sa ne rupa astia la scor, etc. Joaca bajetii lu Putzirca, pardon Pitzurca, ma luai cu scrisu' si uite ce facui fratzica, l-am rebotezat. In fine, jucam cu Franta, modest, fad, fara farmec, fara faze de atac, un fel de antitalent televizat. Stupoare, incurcam Francia, si cersetorii de pe "Champs De Lizee" dau de baut la trecatori cu urari si voie buna: "luati de beti, ca v-am ciordit pe langa portofel si 1 punct la Euro". Ziarele urla, ne-am descurcat onorabil, suntem mari, am reusit ce n-au reusit altii, Putzirca, pardon Pitzurca, da' ce-am bah nene, sa traiasca 100 de ani!
Mare boier mare caracter, mare erou national. Vine cel de-al doilea meci, Banel inca mai dadea ture de teren, probabil ramasese blocat. Jucam cu italienii, suntem pe ei, pe mama lor, pe fiicele lor, pe nevestele lor, ce mai, eram pe tot ce misca in italia. Fraierii cu steguletele rosii-alb-verzi, noi cu cheile false si speraclele pe incuietorile de la usi. Tzii dai, tzii lupta, ce sa vezi, dam o boaba, televizoarele sunt in aer, mai ceva ca mainile fraierilor la concertele lu' Andreea Banica. Haos, toti urla, 30 de secunde mai tarziu, toti urla, saracilor ati fost egalati. Ne consolam, lasa frate, e Italia... Iar urla lumea, cade Niculae in careu, penalty, si iar sunt televizoarele in aer. Iar urla cartieru', iar se aprind tortele romane. Rateaza Mutu, televizoarele pe asfalt, pula mea cat sa ma pluteasca si ele, saracele. In momentul ala, exact ca in filme, vedeam cum i se umple frigiderul de carne, sa aiba sa manance el si tot neamu' lui 1000 de ani d'aici in colo. Regretam, puteam mai mult, ca de obicei. Cum zicea diriga mea in generala, in timp ce ma tragea de perciuni: "Poti mai mult mah, daca ai vrea, esti branza buna in burduf de caine!", si eu ii raspandeam in sinea mea:"daca erai cu 20 ani mai tinerica, iti arata fratili tau ce efect are trasu de perciuni, da' ashea, cu pielea cazuta si pistrui pe tot corpu', mai bine lasa". Ziarele, am ratat, puteam mai mult, nu a fost ziua noastra, "da' e bine s-asa". Vine meciul cu Olanda. Fac o paranteza, cum kilu' meu se pot antrena aia cand au Amsterdamu' la 50 de min de ei?!?, prajituri, ciuperci, iarba si alte cele asezonate cu femei cu cipcirica goala?, in fine. Emotivi, retrasi, nu schimbam partea, mingea cade lenesa pe gazon, ai nostri dorm. Luam prima boaba, debitul injuraturilor atinge cote alarmante. Scoatem calculatorul, facem socoteli, pula, da cu virgula, trebuie sa facem ceva. Dau italienii, nasol, suntem in rahat pana la brau. Mai dau olandezii o boaba, suntem in cacat de tot, ni se mai vede doar un smoc de par. Draci, ramanem acasa. Presa - nationala e de cacat, Putzirca, pardon Pitzurca e de cacat, nu stim sa jucam, suntem praf, s.a.m.d. Sa-l demitem pe Pitzurca, sa-l dam afara pe X. Pai bai bulangiilor, si chibitzilor de 2 lei, n-ati zis mah acu 4 luni ca nu avem nicio sansa?!? N-ati urlat in presa cu articole ca Romania are sanse ZERO (pe bicicleta) sa treaca de grupe? Ce credeati, ca jucati cu FC Scuipa'n Dunare sau cu Gloria Bistrita, sa dati un spritz si sa mergeti mai departe? Vai de mine, oameni mici si de rahat ce sunteti, mancatori cu gura plina, in fuga dupa senzational nu faceti altceva decat sa scrieti mai rau ca mine, articolase de 2 lei in fitzuici cu pretentii de mari ziare.
Asa ca, zic, boieri dumneavoastra, rusine celor care arunca cu noroi in nationala, rusine celor murdari la trup si suflet, sa va sparg la nara, mititeilor si calicilor de 2 bani!
Sunt prea suparat sa mai scriu, ma frige tastatura, futu-ti caldura.............

P.S. copilu' vine acasa plangand. Tac'su' zice; ce-ai bah de plangi asa, esti prost? Nu tati, da' stii ceva, am luat 2 la matematica. Tac'su' disperat, cum kilu' meu bah nene, da' de ce te duci la scoala? Nu sa inveti? Pai jegu' ala de mate m-a intrebat: Vasilica, zi-le colegilor tai cat fac 2*3? Si eu am zis 6. Pai si?!?Pai si el m-a intrebat dup'aia: da' 3*2? Tac'su se uita la el si intreba, pai si care pula mea e diferenta? Fi'su: pai si eu am zis la fel!

2008-03-04T03:32:00.000-08:00

Bourdain should know better - no reservations - fucked up vacation

holy shit, dis de dimineata bajetii de la Guerrilla fac misto, clasicul Craioveanu, mereu carcotas alaturi de Dobro, un fel de beutura scumpa si un pic intepataore de regiune superior. Subiectul, usor atins, o remarca sare din studio, si undele radio fac sa vibreze cel putin 4 ascultatori (ei 3 si cu mine). Rasete, a venit nea Bourdain, de peste ale lui mari si tari, cu camere de luat vederi, renume, o echipa mare in spate sa faca un hepisod in Romanika - internationally known as "Land of (broken) dreams", again - fucking shit, ce combinatie pe capul nostru. E rost de ceva obiective turistice, niste localuri dragute cu oameni (ne)seriosi, asa cum sunt obisnuiti prin partea locului. Imi zic, stai ashea, ca undeva la mijloc e ceva putred, da' ce anume? Pai pun mana pe net la indicatiile pretioase ale iubitei si vad prin cateva ziare, articole de kko+lapte despre faza cu nea zapada asta, care carevasazica vrea ca sa promoveze imaginea, ca sa vina si la Romanika turisti. Foarte tare frate, daca nu i-am adus aici cu femei usoare la preturi de nimic, beutura moca, droguri vandute la kil (pachete promotionale chiar) ii aducem sigur cu Bourdain. Gagiul misto, a facut niste emisiuni reusite, acolo in tarile in care a reusit sa-si faca treaba singurel asa cum stie mai bine. Da' cand isi baga dreq coada, mai bine zis, autoritatile statului, iese...stiti voi la ce ma refer. Citesc randurile cu pricina din articolul cu pricina, gasesc niste linkuri spre YouTube si zic: hai sa vedem ce a patit gagiul, ca trebuie sa fie super misto, l-au talharit pe Lipscani? a borat de la mancarea veche din restaurante? i-au oferit producatorii 2 pustoaiece de 18 ani? s-a ales cu blenoragie ca a ars gazu la rece prin Regie? si-a pierdut hainele in timp ce era in vreun bar din centru? l-au batut jandarmii ca a filmat la metrou jegul si mizeria de nedescris? Nu tati, povestea incepe la Curtea Veche, unde nea paznicu, care probabil nu are Travel&Living acasa, nu l-a recunoscut pe nea Bourdain si l-a strigat in dulcele stil clasic, pe romaneasca noastra cea de tote zilele: "alooo, domnuuuu', aleooooo". Indignat, comentariu suna cat se poate occidental, inocent ca vocea unui copil care nu intelege de ce nu are voie sa manace bomboane atunci cand i s-au pus in mana: adicatelea, cum bah nenicule, ca am vorbit la agentie si ne-au zis ca avem voie - nea Bourdain - a word of advice - si nu mi-o lua in nume de rau, daca ai vorbit cu statu si ai aprobare, trebuie sa ai un dosar cu hartii la subrat, ca la noi asa se lucreaza, cu acte tati, ca deh, vorba zboara, la fel ca dolarii matale. Blonduta de la intrare, voluptoasa si infocata, ca mai toate romancele iz zice intr-o engleza neaosa, citez: "stati ashea sa vorbesc cu....". probabil telefonul rosu, suna in birou la Ministeru' Turismului, iar vocea suava soptea - e unu' acilea dom'le cu camera, cica, ca sa filmeze. Probabil raspunsul a fost - o fi Bourdain, ala cu No Reservations, da-l dreq, l-am pus noi sa nu-si faca rezervare, pai el nu stie ca daca vine la Romanika trebuie rezervare? Cretinu' ca ma enervez acilea de-mi sare cafeaua pe pantaloni si-o oparesc pe Vesilica aicea sub birou. Asa ca Nea Bourdain asta, il ia pe rusu (reprezentativ de asemenea pentru Romania, poate din cauza trecutului curvistin alaturi de logodnicul infidel - MaRusia) si pleaca spre o alta atractie turistica - Castelu Bran. Mah fratilor, de peste hotare sau de unde sunteti voi, mah, tarisoara asta are si alte locuri de vazut! Cu mana pe buric zic, ca Dracula ala, o fi baut, o fi mancat inimi, o bantui prin locurile alea, da' acuma gata, nu mai bateti saua sa priceapa iapa (va vand un pont - iapa e oligofrena). Uitai, la luai cu vorba si uitai sa precizez, ajunge la Jaristea, unde orice romanas, care are cel putin o pereche de chiloti pe el isi permite sa traga niste chiolhane in toata regula. In fundal, o tanti mare, foarte mare, cu o palarie mare pe cap, foarte mare (si capul si palaria), un fel de OZN, negru, indesata intr-o rochie mare, foarte mare si inspecteaza mancarurile, probabil sa se asigure ca nea Bourdain nu va rata "the dish"-ul vietii lui, un mini caine la gratar cu umplutura de crema de ghete si asezonat cu cartofi pai (specialitate romaneasca). Nea Bourdain, sincer imi pare rau, mi se rupe sufletul de tine, te-a mancat in cur ca pe Zambilica (na c'am zis)sa vii in Romanika, land of dreams, sa mai faci si intelegeri cu autoritatile romane si ca un imbecil sa mai si crezi ca se vor tine de cuvant. Stimati meseni, onorabili cititori, boieri dumneavoastra, iubeste pe toata lumea (in special damele dragute cu buzunare pline si dulcele) si fereste-te de prosti ca dracu de tamaie sau ca Bourdain de Romanika.
As mai scrie ca mi-e pofta, da' vorba aia, mai pune-ti pofta'n cui si fugi si munceste, sa te poti duce la Jaristea ca tot romanu'!
Doamne Ajuta!

P.S. badea cartan statea pe o banca in fata blocului si dezlega rebus. Deasupra lui, un gagiu zbura cu un deltaplan. La un moment dat o pala de vant il sufla pe ala cu deltaplanu' de-l infige in bloc, in peretele dintre etajele 5 si 6. Tataie se uita la el, ofteaza, zambeste in coltul gurii (de la Bourdain i se trage) si conchide:
- Intr-o tara de cacat, atentate de cacat!
P.S.2 si as mai adauga cu permisiunea dumneavoastra - autoritati de cacat, cu interese de cacat si personalitati din acelasi material!
P.S.3 - daca apuca vreun cunoscut al lui nea Bourdain sa citeasca postul, sa-mi lase un mesaj, si cu cea mai mare placere ii voi arata lu' Nea Bourdain Bucurestiul, asa cum este - o panarama suprapoderala, un pic dezgustatoare dar mai misterioasa ca Gioconda, cu un temperament vulcanic si plina de ironii grozave la adresa tuturor.

2007-08-16T05:54:00.001-07:00

Da la Vama vin stirile - Oamenii nisipurilor - Organic versus gandirea simpla - episodul pilot

fetilii, ce nebunie si dezmat, 5 zile vin sa completeze alte doua saptamani in care mi-am tinut creierasul la pastrare pentru vremile tuluri ce 'or sa vina. Si pentru ca mini vacanta sa fie la sublimul absolut m-am toprilat pe plajili de la Marea Neagra. Impropriu spus neagra, cam galbuie pe la tarm, probabil din cauza concentratiei peste limita admisa de Garda de Mediu a urinei si materiilor fecale deversate de 35% din locuitorii temporari ai acelor "plaji".
Am ajuns la mare mai repede decat speram, Autostrada goala, drumul lejereanu. Ne-am cazat si am plecat voiniceste pe plaja, valuri multe, inalte, aer proaspat si mult nisip. Cred ca mi-a ajuns nisipul si la rinichi, am disperat, o sa fac si eu perle mai ceva ca stridiile. In fine, soare, mare, agitatie si servicii de proasta calitate ca in majoritatea zonelor turistice de "Interes national" asa cum anuntau bajetii. Prima zi, nimic, rogojini, prosoape, umbrela si mult soare. Am stat si m-am prajit ca un purcelus de lapte, spre fericirea mea cateva beri mi-au sarit in ajutor sa ma domoleasca un pic urgia. Si cum o ardeam la rece la malu' marii dam o fuga pana la Humanitas, sa vedem si noi neste carti. In nebunia si lipsa mea de cultura literara moderna intreb cu inocenta unui copil oligofren care e faza cu Carturescu si cu ale lui scrieri, ca cel putin colectia Orbitor - aripa stanga, centru si aripa dreapta se vinde in dusmanie. M-am abtinut sa nu intrec masura cu o intrebare auxiliara daca subiectul cartilor are legatura cu fotbalul sau cu constructiile. Raspunsul a venit la fel de direct ca si intrebarea mea: scrie organic! cel putin pana la seria Orbitor, n-am apucat inca sa vad despre ce este vorba! Hmmmmm, gandurile stupide, mojiciile si ironiile se invalmaseau grabindu-se parca sa iasa cat mai repede. Revin, nu inteleg, cum anume organic! Adica ba' baiatule, cu o intrare in amanunt asupra proceselor ce au loc in mintea si corpul autorului. Hmmmm, apar o serie de semne de intrebare, se face lumina, adica omu' zice niste hestii misto de suprafata si apoi intra in intransigentul numismatic al sublimului esential vietii, gata m-am prins. Eh, si cum statea fratili vostru si o freca, cand la rece (ca era apa rece) cand la cald (ca era soare puternic) ma gandii in gandul din mintea mea ce-si are locul in creier pozitionat in interiorul capului situat in partea superioara a corpului sa incerc si eu sa scriu ceva organic. Binen'teles, organic, vine de la organ, sau cel putin ashea am inteles eu partea asta cu anatomia, si cand te gandesti la organ fie ai in minte un politist fiert si transpirat in mijlocul intersectie, fie un organ. Stati un pic, nu va pripiti, frigidelor nu va inrositi, nu la organul ala ma refeream mintilor perverse si gata de desfrau. Am ales un organ mai nobil, inima. Sala freamata, publicul e dezorientat, amicul o da in baliverne. Ce vreau sa spun dragii unchiesului este ca inima este cea care ne da simtamintele, viata si multe senzatii de lesin. Arunc o privire pe plaje si zaresc sub un umbrar o zanica, si langa ea un zanel bulversat. OK, nimic captivant pana aici, insist cu privirea. Zanica scapa de sutien, zanelul face ochii mari. Zanica da si "zlip-ul" jos, zanelul face ochii si mai mari. Ma gandesc, daca ar avea zanica un cocosel intre picioare, cred ca scotea gagiul niste ochi din cap ca melcu'. Imi pun ochelarii de soare, sa pot spiona in voie la cei doi. Zanica, se da cu alifie parasolara, zanelul o pazeste, zanica ii face semn, zanelu' da sa se aplece, pacat, nu se poate misca, e in 3 picioare si se pare ca organul nu-l mai ajuta. Ramane blocat, cum se poate ca organele sa o ia razna, adica ala de sus sa nu-l mai poata coordona pe cel de jos. II spune ceva zanicii si apoi se arunca disperat in mare, fericire, apa rece lnisteste toata instalatia. Revine la prosop fericit si relaxat. Organic, cred ca povestea de mai devreme ar fi sunat ashea: doua trupuri perfecte in idealul lor, unul intins pe orizontala lumii sprijina parca fieare fir de nisip, celalalt, erect simbolizeaza masculinitatea stramosilor. Goliciunea formei ce sta itinsa paralela parca cu veacurile ce va sa vina isi dezgoleste ultima urma de mister in timp ce el Cerberul gandurilor necurate vegheaza aspura formelor pline de viata si voluptate. Mscarile sunt in antiteza si diateza, diametral opuse dr cu continuitate dincolo de puterea mintii. Orizontal cu vertical, sezut versus erect, miscarile unduioase si pline de maiestrie contrasteaza prudent si totusi vizibil cu formele rigide si neuniforme ale celui ce sta si asteapta. In mintea lui, acolo, in cea mai luminata parte a capului, prin ochi, imaginea patrunde focalizandu-se pe retina. Aceasta la randul sau, printr-o serie de stimuli conectati la creier transmite informatiile atat de amagitoare si pline de urmari dramatice asupra bietei forme ce sta parca si se sprijina in aerul plin de sare. Sinapsele se unesc, neuronii freamata si sclipesc, trimitand rapid catre inima si organele periferice comenzi. Aestea se conformeaza, inima pompeaza din ce in ce mai mult sange catre picioare, unul dintre ele primeste mai mult decat celelalte doua, isi mareste volumul astfel incat bucata de carpa sintetica nu-l mai incape.Glandele sudoripare sunt antrenate si ele in a ceastam miscare aparent lenta si totusi cu efecte de neimaginat. E prea tarziu, receptorii sunt activati, intreg domino-ul incepe sa se surpe, organele se poarta haotic, comenzile sunt abandonate. Revine creierul, materia cenusie, dovada evolutiei omenirii de milioane de ani si pune capat suferintei. Verticalul se contopeste partial cu orizontalul, pastrandu-si in egala masura demnitatea si dorinta carnala aprinsa. Acum sunt trei forme, doua orizontale si una verticala, erectia aduce liniste si armonia in tot acest circ grotesc si placut in egala masura.
E, pai vezi ca se poate bre Nea Titi, ce dreq ne iei prin invaluire cu emotii si alte alea, da-ne forma scurta si de imaginat ne imaginam ce vrem.
Deci, dragilor, apa, nisip, soare, beri, femei despuiate si gagii cu pulile belite, nu-i un peisaj tocmai placut pentru copii, lasati orice bariera, orice gandire logica si copii la semnul de "Vama Veche". Pentru oameni goi, oameni plini de viata si plini de sentimente de iubire fata de semenii lor (o parte dintre entimentele de care vorbesc le-ati vazut deja pe site-uri sub titulatura "cine mai fute pe cine in Vama") pentru cei ce n-au vazut femei goale dincoace de geamul televizorului, sau pentru cele ce nu au vazut goliciunea masculina live, veniti, e loc pentru toti, oamenii nisipurilor va asteapta.

P.S.: Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga dupa o noapte plina la "La Pirati". Da peste maica-sa in bucatarie.
- Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu....
- Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca?
- Pune-mi o manea, sa vars!
P.S.2: Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: Punem si botnita?

2007-08-03T03:10:00.000-07:00

I don't wanna grow up

sala tremura, emotie amestescata cu semne de intrebare. Iata-ma din nou in arena cu o noua schema pentru cetitori si cetitoare de toate varstele si toate sexurile. Saptamana asta din punct de vedere muncitoreste a fost subtirica, asa ca mi-am permis luxul de a motai non stop, am casca ochii pe site-uri deocheate si ma-m dat pe net ca un cretin. Ce am castigat la sfarsitul acestei experiente, pai nimic. Ok, inteleg, intrebarea de pe buzele tuturor este: si de ce ai facut asta? cu acelasi talent actoricesc si cu voce de copil iritant sustin sus si tare: 'cause i don't wanna grow up!Yes biciz and hoes, am stat bine si m-am gandit la doua directi inspre care ma pot indrepta: fie prima, imi bag mintile in cap si pun mana si ma apuc de lucruri serioase, adica mai si produc ceva sau a doua in care imi imaginez ca sunt inca studentin prin anu II, III de faculta cu mari dureri de "shhhh" (se sopteste din sala). Pai pe de-o parte as vrea sa ma apuc sa produc cate ceva, cladind cu manutele astea doua un viitor luminos si trainic. Adica mai pe romaneste, sa muncesc pana la 70 de ani, cu un amanet de 50 de ani pentru un apartament de cacat de 50 de metri patrati in cine mai stie ce bloc in a carui scara pute a gunoi amestecat cu igrasie si putoare de mancare de cartofi, asezonata cu babe de diferite varste, toate peste 60, cu bunici care o ard pe spionaj, cu copii care urla ca descreieratii si cu manele ca sa-mi ajunga pentru 100 de ani. Pe de alta parte pentru a injumatati cei 50 de ai, ma insor, si in ele mai bune sperante prietenii pe care ii am alaturi de rubedeniile la care au fost ai mei la nunta, ca asa se face si alti oameni pe care nu i-am vazut niciodata vor pune mana de la mana astfel incat eu si proaspata, viitoare,adica cum sa zic, un fel de altineva, degetele mele chiar nu vor sa scrie cuvantul si pace. O fi ceva din trecut care blocheaza canalele. In fine, iau din aia 50 de ani ai mai si-i dau si ei 25, cu zabetul pe buze ii soptesc romantic: ia d'aici ca sa avem amandoi de tras, biHatch, life ain't all about romance and shit, it's about working! Deci am scapat de prima problema, pe de alta parte apar pretentiile ca vrei o masina, si atunci cel ai usor start il poti lua, pentru un leasing, turnand un puradel. Chiar daca e greu la inceput, macar poti scapa de urlete si zbierate in machineta. Din sala intreba cineva - cum adica frate? Pai uite ashea oameni buni: torni boracu', bine? 10 minute de investitie din partea ta, o viata de tras pentru amandoi. Faci botezu', lumea vine, mananca, bea, se destrabaleaza. Daca pe vremea lu' mama te duceai cu ceva haine pentru copil, in ziua de azi cashu conteaza tati, lasa-ma cu boarfe si prostii, da banu' ca numai ashea pot lua Cielo. Ai petrecut, ai numarat banii la sfarsitul zilei, iese de 15% avans. Ce te mai asteapta acum pe langa aia 25 de ani pentru casa, scandaluri, morala si ore lungi de liniste in care nimeni nu zice nimic. Un fel de tristete amara in care tu-ti futi norocu' ca ai dat peste ea, si ea blesteama sfintii ca i te-au scos in cale. Dragoste cu nabadai, in liniste, ca deh se trezeste ala micu', si nu despre ala din pantaloni vorbeste. Deci 50 cu apartamentu, 10 cu leasing-ul si o viata-ntreaga pentru borac, te poti declara un fel de tata timp ce pula ta, o sa muncesti pana iti cresc pene pe spate. Ecourile colegilor de faculta iti suna in minte - hai coaie la o bere si las-o-n pula mea de munca, nevasta si prostii. Ai iesi, da' stomacu trebuie sa pape si diseara, inghiti in sec, te posomorasti si te duci la culcre, cu aceeasi fata lunga ce seamana izbitor cu aia a lu' "Ferdinand". Ashea ca dragii unchiului, faceti cum zicea tata: "cine nu beleste ochii la'nceput, beleste p.la la sfarit". Enjoy life, like i enjoy life.

P.S. Un broscoi suna la linia ferbinte a unui medium si i se spune:
"Ai sa cunosti o tanara frumoasa care va dori sa stie totul despre tine."
"Minunat!", raspunde broscoiul. "O s-o cunosc la o petrecere?"
"Nu", raspunde mediumul, "anul viitor, la ora de biologie."

2007-07-25T23:35:00.000-07:00

Interviu cu autorul - The Returning -

Novicele: - maestre, ati lipsit atat de mult!
Autorul: - dragule, in momentul in care devii persoana publica, "a lipsi" e relativ.
Novicele - ce ati mai facut in ultima vreme?
Autorul: - amice esti imbecil, ai inceput cu clisee. In fine, am cutreierat Romanika land of dreams, am vazut ca n-au vazut reporterii BBC, am descoperit frumuseti ale spiritului romanesc, alea care au mai ramas.
Novicele: - nu inteleg ce vreti sa spuneti!
Autorul: - ma gandeam eu ca nu esti cea mai sclipitoare stea de pe cer. Dragul meu, acele frumuseti pe care le-a creat mama natura, nu aia tatoasa de la Ciao Darwin ci aia care-ti da sa mananci. De fapt alea pe care stramostii meu le-au construit au avut grije bajetii destepti sa bage buldozerele in ele stergand de pe fata pamantului vestigii ale neamurilor tale proaste datand inca din secolul VII, cand ai tai inaintasi inca se mai ascundeau in pesteri si vanau foci la malul marii.
Novicele: - maestre, vad ca v-ati pierdut tonul sarcastic, poate un pic mai intepator ca alta data
Autorul: - traind intr-o tara ca asta e imposibil sa nu devi sarcastic, de fapt sunt cat se poate de amuzant si deschis la tot ce este nou insa prostiile cotidiene fac din mine un vizionar bine ancorat in realitate
Novicele: - va intrebam la ultimul interviu ce parere aveti despre viata in Romania
Autorul: - merita traita, doar ca pe alte meleaguri dincolo de frontiere. In Romanika poti trai bine doar daca esti orb, nu vrei mai mult de la tine sau daca dintr-un motiv ascuns in copilarie, Freud stie la ce ma refer, iti place sa te chinui.
Novicele: - de ce nu ati mai adus nici o contributie blog-ului?
Autorul: - programul incarcat si viata de vedeta imi ocupa tot timpul. Acum ca am reusit sa lansez pe piata primul volum de "articolase" editurile trag constant de mine sa scriu acea carte de capatai urmasilor urmasilor mei astfel incat stilul zeflemitor si aburitor sa dainuiasca in vremuri.
Novicele: - inteleg, as avea o curiozitate, cum reusiti sa aruncati cu noroi in toata lumea si sa scapati totusi navatamat!
Autorul: - am vesta antiglont si costum Bubble Boy impenetrabil, este un fel de Durex insa facut cu o tehnologie speciala!
Novicele: - se zvonea la un moment dat ca ati vrea sa va mutati peste hotare, aveti vreo tara anume in minte?
Autorul:- ma gandeam sa ma mut in Bujumbura, am inteles ca acolo taxele sunt mai mici, bananele la discretie si netul la un pret de nimic!
Novicele: - cum vi s-a parut evolutia politica din ultima vreme a oamenilor nostii de bine?
Autorul: - prefer sa discut despre cacaturile mele nu despre ale altora!
Novicele: - o carte buna citita in ultima vreme?
Autorul: - da, cea scrisa de mine
Novicele: - cum stati cu prietenii
Autorul: foarte bine, nu i-am mai vazut de ceva vreme, sper ca sunt bine sanatosi si futacioasi asa cum ii stiu eu, probabil insa ca vremea "caligulara" - cum zicea un cunoscut al prostiei omenesti - ia cam sleit de puteri si fluide corporale.
Novicele: - ca tot ati adus in discutie canicula, cateva secrete pentru cititori?
Autorul: un pahar cu apa la fiecare 10 minute, ca daca iei cu apa trece. Daca temperaturile sunt ridicate pentru barbati o punguta cu apa rece la oute astfel nu se vor trezi cu un pumn de boashe in chiloti, iar pentru doamne/domnisoare un pic de sare, ca asa cum stim sare usuca si deshidrateaza, astfel nu exista pericolul ca vreo buza sa sara peste bordura chiloteilor tanga.
Novicele: - spectaculos, cum ati descoperit aceste inovatii pentru omenire?
Autorul: prin lungile mele pelegrinari prin tara am vazut multe, incepand cu o tiganca sau rroma- sa nu fiu interpretat rasist- ce statea la capatul peronului in Gara de Nord mulgandu-se intr-un pahar cu bere, continuind apoi cu seringile de pe plajea de la Sf.Gheorghe si terminanad cu urmele de transpiratie lasate pe scaunele din metrou de stimabilele cu rochite subtiri si de calitate indoielnica.
Novicele: - unde va vedeti peste 10 ani?
Autorul: departe, doarte departe, atat de departe incat mai ca nu ma mai vad. Sper sa am ocazia sa traiesc in alte tari pentru a-mi putea continua studiile sociale, sunt convins ca sunt atatea zacaminte de prostie incat sa umplu tot net-ul cu ele, abia astept.
Novicele: - cum stati pe plan material
Autorul: foarte bine, odata cu lansarea scriiturii vitorul devine din ce in ce mai roz, as putea spune un gay roz
Novicele: - ce parere aveti despre incalzirea globala?
Autorul: sprijin cu toata energia efortul spiralistilor, terristilor, si alti savatori ai planetei, cu bani nu pot sa-i ajut, ii am numarati si-mi vine destul de greu, inca sa ma despart de ei
Novicele: - muzica? ceva atualizari pe plan muzical?
Autorul: ma gandeam sa-mi infiintez o trupa, insa nu reusesc sa gasesc dansatoare, majoritatea au parasit Centura si nu prea au dinti in gura, astfel un upgrade m-ar costa mai mult decat as incasa.
Novicele: - nu as vrea sa devin indiscret insa spuneati la un moment dat intr-un interviu anterior ca nu va veti casatori, v-ati schimbat parerea?
Autorul: daca as fi numai eu si inca o persoana de sex opus pe planeta asta m-as mai gandi, altfel, de ce atata amar si chin cand ai atatea alternative
Novicele: - consoarta dumneavoastra este de acord?
Autorul: slava cerurilor, imi impartaseste opiniile in ceea ce priveste subictul asta. Cum mi-am dat seama, am citit printre randuri mesajul: "Nu vreau sa ma casatoresc niciodata, nu ca as avea ceva cu tine, n-o lua personal, e o idee generala"
Novicele: - interesanta abordarea. Inteleg atunci ca scoateti din calcul copii
Autorul: n-as putea sa-ti dau un raspuns in clipa asta, e o problema spinoasa pe care n-as vrea sa o aduc in discutie.
Novicele: - maestre, mi-a faut placere ca am reusit sa va smulg acesti interviu, ma bucur nespus ca ati revenit in forta si va urez sa o tineti tot asa!
Autorul: pai asa o tin de cand eram clasa a-III-a, mica zbarcita si pe stanga
Novicele: - ma refeream aici la scrisul articolaselor
Autorul: multumesc dragule, este o placere sa ofer lumii o parte din sictirul, mistorul si dezgustul meu.

P.S.For his birthday, little Joe asked for a 10-speed bicycle. His father said, "Son, we'd give you one, but the mortgage on this house is $280,000 & your mother just lost her job. There's no way we can afford it." The next day the father saw little Joe heading out the front door with a suitcase. So he asked, "Son, where are you going?" Little Joe told him; "I was walking past your room last night and heard you telling Mom you were pulling out. Then I heard her tell you to wait because she was coming too. And I'll be damned if I'm staying here by myself with a $280,000 mortgage & no bike.

2007-05-17T23:04:00.000-07:00

Romanu' e un sexual

imi place la nebunie cum suna titlul, mai ales ca in minte am proaspat niste imagini demne de Cartea Recordurilor cu prosti. Am scapat de sub cortina comunismului, imbratisand cu mare drag doctrina democrata. Am devenit din controlati in oameni cu libertati multiple si foarte variate. Daca 50 de ani am stat cu pumnu'n gura, democratia a fost un eye-opener pentru romanasi. Aia fugiti prin Germanica sau prin alte tari mai exotice in timpul comunismului s-au intors in tara dupa 89 cu viziuni democratice si orizonturi largite. In unele tari statul e destul de permisiv cu consumul de droguri. Si poate din auza asta, cei reveniti pe plaiurile mioritice si cacacioase din spatiul Danubiano-Carpato-Pontic, au fost priviti initial cu suspiciune apoi cu apreciere in ceea ce priveste afirmatiile lor la noua democratie. In principiu lucrurile sunt simple si usor de organizat, libertate de exprimare. Asta a fost conceptul cel mai imbratisat: sunt liber, sunt democrat, pot zice ce vrea muschiuletul meu din pantaloni. Trecand peste pudoare, bun simt, spirit civic si multe alte concepte romanasul a devenit sexual. Ei, bine bine, inca nu i-au iesit la suprafata toate valeitatile de playboy insa sunt convins ca in urmatorii 20 de ani va fi la apogeu. Inteleg, tocmai am primit un mail in care un cititor de bloage imi cere sa fiu mai specific. Imediat stimabile, stai sa prezint cadrul, eroii si apoi atiunea. Offfff! Plecand de la aceste premize sa purcedem in lumea sexuala a fiecarui mascul feroce cu iz de branza de burduf si grau prin buzunare, ca deh, Baraganul a fost candva granarul Europei. Saptamana asta m-am tot plimbat prin Bukale, spiritul de aventura si gazele de esapament m-au aruncat pe treptele unei librarii de pe Mosilor. Si cum statea fratili vostru pe trepte dezmierdandu-si auzul cu trilurile pick-hammerelor si injuraturile muncitorilor astepta parca o actiune mai cu spor. Vara, caldura mare, orasul e un fel de cazan urias in care fierbem cu totii, fie in propria sudoare daca avem noroc si nu circulam cu mijloacele de transport in comun fie in a altora daca apelam la acestea. Si cum vorbeam de sexualitate, nu stiu daca ati avut rabdare sa observati, pudicul dispare odata cu venirea verii. Pai cum ashea? pai uite ashea don'soarelor. Daca iarna parul de pe picioare, colantii si blugii devin o bariera in calea oricarui coltisor de piele, vara e suficient sa va aruncati o bentita, sau un soi de bluza stil esarfa pentru a va acoperi farmecele indoielnice. Asta nu-i un lucru rau, mai ales ca muncitorii de care vorbeam mai devreme sunt gata pentru a specula orice dezvelire mai mult sau mai putin accidentala a vreunei parti din trupurile voastre cu forme ..... Cum stateam pe trepte si beam tutun observ o mica parada. In pasul lor usor de zanici, trec doua zalude, cu tatili in vant flturand mai rau ca steagurile de la primarie fix prin mijlocul muncitorilor. Imi zic in gand, frate astea chiar au sange in vene sa treaca pe langa bajeti. Astia n-au mai vazut femei in halul asta de dezbracate de cand s-a taiat Adult Channel. Ce venea sa-mi sprijine afirmatia? pai simplu fapt ca unul dintre ei, mai playboy si mai "sofisticat" isi face intrarea cu niste vorbe maiastre si bine alese: "ce faceti fah, nu mergem si noi sa bem o bericioaica in colt la Dode?". Si in timp ce vorbea unsoarea amestecata cu praf si transpiratie i se scurgea pe fata, balele atarnau pana la pamant si erectia era mai mult decat evidenta. Se uita zanicile la el, chicotesc si-i zic sublim ca un cantec de vioara: "manca-miai ..zda saracie, nu vezi cum areti. Sa vezi ce omor iti iei tu de la tovarasu meu prostule, ....sa-mas pe tine de muncitor prost si obsedat". Ceea ce n-au observat zanicile era ca maimuta nu era singura, ci simtea sprijinul a altor 30 de suflete in aceeasi stare ca si el. Pana la ploaia iminenta de injuraturi, fluieraturi si urlete n-a mai fost decat un pas. Bine-bine da' asta e doar un caz ar zice o parte dintre voi. Pai dati-mi voie stimabililor, stiti ca la capitolul ochiu' critic sunt bine pa problema. In aceasi zi fatidica pentru unele si plina de erectii pentru altii mai vazura ochisorii mei si alte treburi. La metroi, ah, izvor nesecat de subiecte tari si barfe la un paharel, se intampla lucruri magice. Cum femeile moderne din Bukale nu se impiedica in amanunte, adica, sa mai arunce din cand in cand, asa la ocazii speciale un sutien pe ele, se trezesc in mijlocul sexualitatii romansului, plin de penibil si deranjant. Asteptam metroiu. Langa mine una la doi metri fara cap, craci pana in gat, tzatze pana la buric, respira greu, mai ceva ca ala din reclama. Ma uit la ea, evident, n-aveam cum sa ratez echipamentul, era chiar acolo in fata mea, erau ca doi bebelusi de 3 luni asezati intr-un fel de hamac imeprceptibil. Curent, imi zic, vine metroul, fiind un pic incins mi se facu un pic pielea de gaina, un zambet ciudat imi aparu in coltul gurii. Metroul ajunge in statie. 3 muncitori bine intentionati si cu maniere inspirate din gingasia porcului exclama plini de entuziasm: coaie, uite cata tzatzele are asta si cata sfarcurile ii ies prin bluza. Da mami sa iau si eu o gura ca mor de sete. La cere unu dintre ei cu valeitati de clovn se apropie de ea si exclama: nu te supara si tu, ashea e astia mai prosti, da' sa-nbunesc sunt frumosi de poti sa si mori. Si noi, purtatori de manete avem partea noastra de vina, sexualitatea ne iese prin fiecare por, am mostenit asta de la romani, temperamentul coleric si cantitatile uriase de testosteron, da' nici cu voi nu mi-e rusine. Intotdeauna gata de provocare, bluze transparente, nema sutiene, cornite iesite in vazul tutror. Dragele mosului, mai e un pic si vine vara. Sufera baba la frumusete. Vrea fetili sa fie bagate in seama? vrea! daca te imbraci ca o panarama e normal sa-ti auzi numai vorbe desucheate, daca te imbraci ca zanica corporatista e clar ca din Ally McBeal nu te scot astia. Deci nu mai dati vina pe mecanici, fierari, spalatori de parbrize ca se uita languros la voi, dati vina si pe ceilalti din restul categoriilor, ca si aia se uita insa ii lasa pe primii sa verbalizeze porcariile din mintea lor.

P.S. Am 20 de ani.
Ma trezesc dimineata, ma duc la baie ma spal. Am p.a sculata. Incerc sa o
indoi cu o mana, nu pot. Incerc cu doua maini, nu pot.
Am 30 de ani.
Ma trezesc dimineata, ma duc la baie ma spal. Am p.a sculata. Incerc sa o
indoi cu o mana, nu pot. Incerc cu doua maini, parca se intampla ceva.
Am 40 de ani.
Ma trezesc dimineata, ma duc la baie ma spal. Am p.a sculata. Incerc sa o
indoi cu o mana, nu pot. Incerc cu doua maini, pot.
Am 50 de ani.
Ma trezesc dimineata, ma duc la baie ma spal. Am p.a sculata. Incerc sa o
indoi cu o mana, pot. Incerc cu doua maini, normal, pot.
Sunt din ce in ce mai puternic!

2007-05-14T07:35:00.000-07:00

Romanu' e un incompetent

na ca revin, in urma lacrimilor si planseturilor pe tastaturi, la cerea publicului cititor si amator de senzati tari asezonate cu limbaj vulgar, totul servit intr-un articolas de buzunar. Pe masura ce trec zilele, ma enervez si mai tare. Batjocura si lipsa de bun simt par sa nu ma mai deranjeze, insa atitudinea increzatoare in propriile puteri ne face sa ne numim, ceea ce psihanaliza accepta denumirea de inconstiet incompetent. Mai pe'ndelete, pentru cititorii mai inocenti, bajetii de coltu' strazi si aia ca trenu'(adicatelea cu 2 clase), o persoana care nu e constienta ca nu poate intreprinde sau realiza o anumita actiune. Clar, v-am pierdut. Hai ca trecem pe exemple, asa s-a face mai multa lumina in multe minti intunecate. Merg sa-mi scot niste acte de la primarie. Al dreq Domn' Mitica, m-ai teminat nervos cu prostii din subordine. Un vraf de foi si foicioare, adeverinte, copii dupa buletin, contract de casa, ultima factura la lumina, si multe alte, adunate in gentuta asteptau prelucrarea manuala a primarienilor. Sa-i numim ashea pe cei care, pe banii statului, adica si pe banii mei, si ai vostrii desfasoara o activitate in cadrul primariei, fie ea bagator de seama, aghiotant sau strigaci. Cum ce e ala strigaci? Ala, care striga la tine cand isi pierde rabdarea, lucru nu foarte greu de realizat, sau cel care iese din birou, isi smulge paru' din cap si striga la oamenii de la usa: aliniati-va mai oamenilor, va'nghesuiti aici ca vitele. In fine, si cum statea fratili vostru la coada, cu actili in brate, imi vine si mie randu'. Ma duc la stimabila, si cu o privire calda si blanda i le-naintez. Tratamentul venerabilei similar cu al meu: "ti-au expirat adeverintele bah baiatule, tu nu vezi?, ce vrei sa-ti fac eu, du-te si mai scoate-le inca o data". Tonul cald si dragastos ca de mama a facut sa dau vina pe caldura de afara. O fi si ea stresata saraca, zic. Dau s-o intreb ceva insa imi inghit repede vorbele. Ma prind de schema cam pe unde trebuie sa ma duc sa-mi rezolv cu foile si ma torpilez. Dupa ceva timp revin, cu actele noi noute, valabile 15 zile, ca orice cacat din Romanika. Mi-e insa un pic mai greu sa inteleg un lucru. De ce kilu' meu actele pe care le asteptam noi, fraierii de dincolo de tejghele sunt cuantificate la eliberare in zile lucratoare, si in momentul in care trebuie sa le dam mai departe sunt cuantificate in zile calendaristice? Refuz sa mai caut un raspuns. Ajuns in birou, dau peste un onorabil, altul decat doamna cocoasa si cu tzatzele peste birou. Zic: doamna nu mai este?, stai ba asa ca n-a murit, ii tin locul. Da actele alea la mine sa vad ce e cu ele. Un pic de lumina se asheza pe chipul meu. Da din cap aprobator cateva clipe apoi ochii incep sa se inroseasca, vena jugulara pompeaza sange mai mult ca de obicei, balele i se aduna in coltul gurii si cu acelasi glas linistit si dulce de parinte mi se adreseaza: pai bah baiatule, mai trebuie sa completezi inca 3 cereri, ce-ai asteptat? Zic, zambind, da' actili pe care aveti in brate sunt bune? El - Sunt bune numai ca-ti mai trebuie o adeverinta medicala! Eu (in gand) - Bre Nea Titi bre, matale nu esti om bre! Tot Eu (verbalizand): - revin imediat si cu adeverinta aia! Aud in spatele meu in timp ce ma indreptam spre usa: ce incompetent. Strang din dinti, clipesc des, adrenalina imi inunda inima, pulsul o ia razna, dau sa ma intorc sa-i zic vreo doua si totusi ezit. Pai futu-va norocu' mamii voastre de retarzi incompetenti si imbecili, lipsiti de bun simt si de spririt de orientare, cretini cu diploma ce sunteti. Sunt 100 de panouri in primaria aia, puneti in pula mea pe unul dintre ele, negru pe alb (ador contrastele) lista cu acte si pasii pe care trebuie sa-i urmeze prostu' de cetatean platitor de taxe cand vrea sa-si elibereze niste acte. Vazandu-ma enervat, 2 politisti de la Politia de Proximitate isi radeau in barba. Tot in gand le urez si lor multa sanatate si fericire in timp ce cobor treptele cu pasi apasati. Plec din primarie , cu coada intre picioare si cu acelasi gust amar pe care-l experimentez de fiecare data cand intru in contact cu vreo autoritate sau reprezentant al statului. Nu sunt platitor de taxe, nu sunt un cetatean al acestei urbe. Sunt un fraie de gara ce merita: sa se urle la el, sa fie luat peste picior, sa i se raspunda in sictir, sa se dea cu capul de pereti intr-un paienjenis de proceduri legale si de cacat stabilite de niste oameni destepti. Mi-as dori macar unul dintre ei sa aiba nevoie de un act si sa trebuiasca sa alerge ca toti prostii din orasul asta, sunt curios le-ar conveni? E mai usor stimabililor sa trimiti un argat ceva si vin el cu actili in dinti in 5 minute, caci pentru unii "se face domn' sef".

P.S. doi angajati ai primariei, in pauza de pranz stateau la intrare in cladire asezati pe trepte. La un moment dat, unu' dintre ei incepe sa-si roada unghia de la degetul mijociu. Se stramba gagiu' un pic, scuipa pe asfalt si exclama nedumirit:
- Fratie, nu-mi dau seama, uite acum rod o unghie si nu ma prind, daca gustul e de nisip, sau de cacat?
Celalalt se uita la el si zice: - ia da frate sa vad! baga gagiul si el unghia colegului in gura, rupe o bucatica de scarmaz si incepe sa o mestece incercand sa distinga aroma. Dupa cateva secunde cu un zambet ciudat pe fata si o veselie in glas exclama: - Coaie cred ca e cacat! Moment in care colegu' lamurit zice: - Da prietene, ai dreptate ca asta ma intrebam si eu de unde pula mea sa am nisip in cur!

2007-05-07T01:39:00.000-07:00

Romanu' e un imbecil! - serial

inainte sa aruncati cu rosii stricate in mine sau oua, varza si alte alimente trebuincioase organismului ganditi-va o secunda. Sigur va mai aduceti aminte de ecranizarea romanului lui Marin Preda "Cel Mai Iubit Dintre Pamanteni". Sunt convins ca va amintiti si secventa in care, erou plincipal era in biroul unui nenea politaiu' si spunea acolo niste lucruri despre el. Secventa ar fi cam asa:
Politaiu': si zici ca ai facut filosofie? Ia zi si mie dom'le ceva despre filosofia asta, zi o propozitie filosofica!
Eroul: Gandesc, deci exist!
Politaiu': pai cum adica, ca eu nu pricep. Si scaunul ala de acolo, exista, da' nu gandeste, adica el nu exista?
Prea complicat. Hai ca-ti dau eu un exemplu: omu' e un intrigant!
Extrapoland un pic la subiectul nostru de discutie ajungem la afirmatia de mai devreme. Corect, nu toti sunt ashea, unii mai drepti si mai corecti, altii mai spineless motherfuckers, dar in final toti o apa s'un pamant adica romani. Nu mi se permite nici o clipa sa-mi uit originile, adica toti aia 23 de milioane de oameni, care in principiu ar avea aceleasi trasaturi ca si mine. Pai cum ashea? Pai uite simplu dragi unchiesului. Ieri, frumoasa zi de duminica, oameni veseli, copii urland, alarmele de la masini urlau cu spor, n-aveam somn. Ma indrept spre cea mai apropiata Cofetarie sa-mi achizitionez niste prajiturele. Eclerul cu nes mi se pare genial. In cofetarie, tanti care muta prjiturile din vitrina frigorifica in sacosica cetatenilor platitori de taxe se spala pe maini in crema de la ele, asta dupa ce in prealabil pusese mana pe niscaiva bancnote si maturase cu spor prin incinta. O alta stimabila cu un simt al observatiei mult mai puternic decat bunul simt incepe sa urle in gura mare, ca asa ceva nu se face intr-o tara civilizata si ca tanti cu dulciurelele ar trebui sa poarte manusi. Initiatoarea conflictului, ca nu apucai sa zic si despre ea, avea in brate o jigodie de caine care urla cat o tineau rarunchii (si tanti si jigodia, un fel de duet cu animale din diferite specii). Si atunci in cel mai clasic stil romanesc, au inceput sa curga urlete si tipete, una la cealalta aruncandu-si vorbe de mare valoare. Papushelelor, desi aveti paru' alb si floci la cur vorba lu' taica, de ce puii mei nu sariti sa va luati la bataie, frisca la discretie, crema si alte accesorii la tot pasul. Parca le si vedeam intr-un razboi nebun, in care zanica cu cainele, scoate cuiu' de la jigodie, numara pana la 5 si o arunca peste inamic, iar tanti cofetara inarmata cu o foaie de placinta pe post de scut contraataca cu o rafala de mini tarte si mini amandine. In fine, dupa 10 minute de galceava se despart cumetrele, dand uitarii micul incident. In general, romanasii, natie de cacat si lipsita de bun simt si organizare, de cate ori au o discutie in contradictoriu incep sa urle ca descreieratii. Sindromul oamenilor mici si neimportanti se aplica in cazul lor. Alt exemplu concludent imi sare in ajutor contracarand injuriile si dezaprobarile aduse de cititori dumneavoastra. Veneam de la Cora, ca orice roman care primeste 1 data pe luna, uneori poate chiar mai des, bonuri de masa. In drum spre casa, semafor, unu' coteste stanga, alt descreierat venea in urma lui cu cel putin 100 km/h. Se evita unul pe celalat, portierele se deschid, mortii, mamele, sotiile incep sa se prinda in hora injuraturilor. Pumnii zboara, ciocanele se agita furibund prin aer, picioarele si genunchii isi ating tinta, buze umflate, ochi vineti, luneta sparta, nervi risipiti. Am putea s-o tinem asa pana la ziua, la ce bun insa? Daca INCA nu suntem in stare sa ne ordonam la scarile rulante conform desenunlui, adica mai pe romaneste: pe dreapta se stioneaza, pe stanga se urca treapta cu treapta, cum pula mea sa fim in stare sa ne calmam si sa vorbim omeneste unul cu celalalt. Ca doar d'aia ne-a dat Dumnezeu gura, sa ne sarutam si sa bagam diverse lucruri in ea, iar urechile sunt cel mult pentru design, nu ca ar avea vreun scop functional.
Si in loc de puncte puncte (...) o mica concluzie de capatai pentru generatia admiratoare de Playboy si fetite desuchete. Lasati fratilor nervii si dracii, nu mai ridicati vocea, lasati beutura si cutitele acasa, nu va mai bateti ca prostii. Faceti o cheta mica, dati un ban la panarame si eliberati-va de stres, endorfinele salveaza fraierul crizat.

P.S. Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii...

2007-05-01T23:50:00.000-07:00

Bre Nea Titi, matale nu esti om bre

porcoseniile care mi-au iesit in scris in articolasele de pana acum, au facut multi obraji subtiri sa roseasca feciorelnic. Ma gandeam la un moment dat sa pun un mic logo cu +18, aviz amatorilor de senzatii tari si don'soarelor cu aere de mari doamne. Increderea totusi in cititorul fidel si cu bun gust ma face sa-mi continui aventura literara calcand in picioare orice cuvinte de ocara si dezaprobari ferme din partea maselor obisnuite sa devoreze cu mari pofte literatura de WC evitand in egala masura mascari si expresii licentioase (p'asta o stiu de la televizor).
Am inteles, stimabilelor, cele cu vazul fin si reticent la cuvinte desucheate ca aveti insomnii din cauza vorbelor de ocara si dezmatate, insa la drept vorbind daca n-ar fi nu s-ar povesti. Adicatelea, daca tot exista cuvintele astea pline de naduf si extaz de ce sa nu le folosim? ar fi pacat de vocabularul limbii romane sa fie saracit de cel putni 5-6 cuvinte pe litera de alfabet. Caci ca o Nota Bene limba romana dispune de cel putin 5 injuraturi pe litrera de alfabet. La un calcul simplu stergem cu buretele 200 de cuvinte. Deci, dragelor, sfioaselor, papuselelor inocente, porcariile si perversiunile verbale in scris sunt mai inocente decat cele orale, cel putin in contextul clasic. Spre exemplu, 70% dintre barbati prefera expresia: " ce zici pustiu, una mica la curea?" decat "stimabile, ce ziceti de o partida de copulare la coltul strazii". Sa nu ne mai ascundem dupa deget, suntem copii mari si stim bine, poate mult prea bine sa folosim jungla de cuvinte a dex-ului pentru a ne atinge scopurile. Parca la Deko, era facut filmuletul cu stimabilul Robbie Williams Seinfeld si Cris Rock wannabe-ul ce se agita pe scena explicand el intelesurile si dedesubturile expresiei devenite clasice: "pula mea". O copie la indigo si foarte putin fidela a filmuletutui american ce inchina cuvantului "Fuck" o oda vizuala si auditiva de 5 minute cu toate formele pe care le poate avea expresia. De ce pula mea o'm imita pe altii, nu-mi dau seama. Chiar nu mai poate Romanika, land of dreams sa dea si originale? Sa se fi stins stirpea celor destepti, cu coaie cat casa, cu viziune si sira spinarii? Ma'ndoiesc. O parte dintre ei au plecat, o alta parte s-au resemnat. O scurta incursiune in istorie si dau peste venerabilul Creanga, cu a lui "Povestea pulii", o minunatie literara numa' buna de transformat in carte de capatai. Si nici cu Stanescu nu mi-e rusine, care ma invata in clasa a X-a cum sa-i spun unei reprezentante a sexului slab ca vreau sa o intep, dar in cuvinte mult mai pretioase cum ar fi: "lasa-ma sa intru in bratara ta de aur". Pai numai sa incerci in secolul vitezei sa o abordezi cu asemenea epitete, ca ai a sa mori virgin, asta e clar. Femeile in general, rosesc la bancurile procoase, se inverzesc la bancurile scarboase si se fac galbene la bancurile misogine. Iti mai ramane o paleta foarte ingusta de abordari, iar injuraturile cu "pula mea, muie, panarama, curva, tzatze, coaie" nu isi au locul in micul indrumar de buzunar. Pe de alta parte, exagerarea in oricare dintre ele, atrage ceea ce femeile inca din cele mai vechi timpuri numeau santajul cu cipcirica. V-am bagat in ceata (aici adresandu-ma virgineilor). Stiu ca deocamdata, conceptul e strain de voi. Revin si explic. In lumea asta mare, sunt 6,5 miliarde de oameni. Cu un raport de 2 la 1 sunt femeile fata de barbati. Femeile, au ceea ce noi avem nevoie, poate chiar mai rau decat cafeaua de dimineata. Cand fraierul iese din schema si se eschiveaza apare in scena santajul cu cipcirica. Ai vorbit urat in fata ei, fara cipcirica 3 zile. Ai vorbit urat in public, fara cipcirica o saptamana. Ai vorbit urat in fata prietenelor ei, ai luat-o-n mana de Mulineanu, ca sa zic ashea, o luna intreaga Adult Chanel al tau e. Si daca insisti si o tii in stilul asta, s-ar putea un an sa stai pe sec. Deci, domnilor, domnisorilor, virgineilor, puberilor, reprezentanti de seama ai sexului tare, daca tot vrei sa va dati cocosi si sa vorbiti porcos, faceti-o cand sunteti cu alti semeni, e mai sigur si nu atrage dupa sine penalitati. Deci, dragi unchiesului cand va enervati, mortii, pizda ma'sii, futu'ti, 'bagamias pula', sunt interzise. Inlocuieste-le pentru siguranta ta cu "du-te naibii de tampitule, nesimporcule, ce boa esti si puii mei, mama ma'sii" intelegegi mataluta? Va las sa ve fredonati la creier cu piesele rock ascultate prin Vama Veche, cu trance-ul din Mamaia si cu manele auzite prin padurile de la marginea Bukalelor in cazul in care ati iesit de 1 mai muncitoresc doar la un gratar bugetar. Pentru restu' zic tare si raspicat "baganeam pula in ea de munca, hai cu weekendul!" Pentru restu' restului, tin sa precizez ca voi folosi asemenea limbaj deocheat si deshucheat pana la adanci batraneti. O data ce-am crescut cu 'ceste cuvinte, voi imbatrani alaturi de ele, aparandu-le insemnatatea. Beau din ceai, mai omor niste radicali liberi, mai bag o pipa peste plaman si-mi bat mintile cu articolasul viitor.

P.S. Un vultur zbura desupra muntilor, plutea in vazduh si admira lumea de la inaltime. Lla un moment dat, vede gagiul o vulturoaica, super bunaciune. I se scoala intr-un mare fel, pierzandu-si forma aerodinamica, o ia brusc la stanga. Incepe asta sa injure de mama focului. Ma da de 2 ori din aripi, aceeasi poveste, iar vireza brusc la stranga, iar injuraturi, si-o tine gagiul asa toata dimineata. La un moment dat un cintezoi de padure, ajunge in dreptul volturului si incepe sa-l sacaie cu intrebari - "Nenea vulturu', cum reusiti sa plutiti atat de mult". Vulturul raspunde: "pentru ca sunt aerodinamic ba baiete, intelegi?", Citezoiul insista: "nenea vulturu', da de ce dati asa rar din aripi?" Vulturul raspunde, evident enervat de insistenta: "pentru ca plutesc!". Cintezoiul nu se lasa "da' acum unde zburati?" Se uita vulturul la el cu o privire pierduta si ganditore dupa care raspunde plin de amar "unde vrea pula mea"

2007-04-27T00:49:00.000-07:00

Si totusi, boieri dumneavoastra intreb "cine munceste p'aici"?

stiu ca am cam lipsit in ultima vreme de pe blog, si s-a cam asternut praful peste articolase. Iaca am revenit, cu forte proaspete si plin de incredere in arena, gata de lupta cu porcariile cotidiene. Si ca tot am deschis discutia asta o voi si continua. In sala se aude oftaturi pline de dezamagire, lumea freamata si murmura in barba: iar incepe asta cu prostiile lui. Ashea e bicizilor and hoes, nu scapati de mine.
Dimineata, devreme, ca ashe ma trezesc eu, cam cand rasare soarele sau mai bine zis cand au pisicile ultimele orgasme, beau cafelon si ma indrept grabit spre baie. Ma spal, apa rece, locatarii din bloc nu se spala la ora aia, asa ca pe teava apa aproape ca ingheata. Injur CET Sud, ca stau si-o freaca in loc sa bage lemne pe foc sa am si eu parte de un pic de apa calaie. Motanul ma dispera, miorlaie si chiuie de suparare, vecina de langa mine are si ea pisica, in calduri chiar, si fraierul urla la ea in dumanie. Cred ca in pisiceasca-i spunea "hai pepushea mai repede, ca am boashele cat mimngiile de golf". Ma uit la el, l-as plesni cu papucul peste cap, da' e si el mic si amarat. Imi zic mormaind in barba "ti se rupe fraiere, toata ziua stai, mananci, bei, mai nasol ca nu futi, da' o veni ea si vremea 'ceea". Plec la munca, ma motivez cu fiecare pas. Ajung la metrou, ciudat, e ora 10:00 si totusi e aglomerat. Lumea colorata se calca in picioare pentru un loc pe scaun. Ma feresc in utlima instanta de o vacuta ce nu focaliza decat albastrul scaunului. Ugeru-i flutura besmetic, lovind in stanga si'n dreapta masa de oameni. Urc, de fapt ma strecor. Ma bucur ca am slabit, caci altfel as fi ramas ca o alta zanica intepenit intre usile metroului. Plecam, e frumos in tunel, nimeni nu se tine de bare si devenim rapid o masa de carne ce se leagana duios. Ma fura un pic somnul, cred ca si pe manipulant, ca mai aveam un pic si nu mai oprea la Dristor. Lumea se panicheaza, mirosul de transpiratie isi face aparitia brutal trezindu-ma si mai puternic. Un fel de amoniac combinat cu otet se astearna peste noi. Ajung la Unirii, iar puhoi de lume! Unde se duc frate toti oamenii astia? Ce kilu' meu de firme isi incep activitatea la ora 11:00, ca m-as combina si eu acolo. O parte sunt studenti, ii inteleg, ce poti invata la ora 7:30 dimineata si sa-ti foloseasca o viata intreaga? O alte parte sunt bunici, mereu artagosi si pusi pe scandal, au auzit ei de la cineva ca la Amzei salata e mai ieftina cu 500 de lei vechi. Vorbesc intre ei, trag cu urechea ca un spion, tocmai din Republica vin, sper sa mai prind ceva verdeata, ca e mai ieftina in Romana. Calatorim, iar prin tunel, iar miros de transpiratie. Un grasan isi face loc spre un loc liber pe scaun. Sunculita mai stai un pic in picioare, arde si tu un pic caloriile alea, face bine la organism. E transpirat peste masura, tremura ca un purcelus in ziua de Ignat, o impinge pe o baba care aspira la acelasi loc. Ca la facultate la admitere, sunt 5 pe loc. Ajung la Aviatorilor. Unul care impartea pliante statea plictisit cu foile in mana si admira peisajul. Il furase gandurile la vederea unei zalute cu parul valvoi, smakuita intr-un mare fel, cu o pereche de yegari pe ea. Buzele ii fluturau in veselie, celulita de pe popou aducea a coaja de pomelo, parul de pe spate aducea inspaimantator de mult cu o peruca. In fata bancii oamenii se prefac ocupati. Alearga care-n cotro, cu documente in brate si chitante fluturand. Echipa de la Rosal sta sprijinita-n cozile lopetilor. E greu sa faci treaba, mai ales pe soarele asta. Altii pun in practica deja somnul de frumusete, tolaniti pe iarba. O echipa de ingineri masoara un stalp, isi dau cu parerea si gesticuleaza mult. Muncitorii pe langa ei se fac ca au treaba, unul isi numara gaurile de la ghete, altul degetele de la manusi iar un al treilea cara cu mare greutate o caramida. Ajung in parc, langa patinoarul Floreasca, bajetii si fetili de la ADP tund iarba. Atata patos si dedicatia n-am vazut in viata mea. Au taiat iarba la centimetru, chiar ad-literam, iarba din parc are acum lungimea firului de 1 cm. Intru in cladire, portarul joaca Solitaire, injura de mama focului ca s-a blocat. Ajung in birou, colegii sunt singurii care chiar fac ceva: fumeaza si injura cu strajnicie Steua lu' Becali ca a batut la Cluj. cafele se varsa si fumul de tigara ne omoara incet dar sigur pe toti. Ma asez pe scaun si contemplez, sa muncesc azi sau sa ma fac ca muncesc? Si m-am apucat de treaba. Si atunci cum puii mei sa nu ma enervez? zic si mai intreb inca o data cu naduf: cine puii mei munceste in tara asta? Tariceanu si ai lui o freaca in Parlament, Vacaroiu e cu vodka, rupt in gura ca de obicei, Nastase e la relanti, autobuzele stau in statii, copii chiulesc de la scoala, profesorii se dau raciti, astia cu reparatul strazilor stau si fumeaza, ADP-ul e in pauza de cafea, astia din birou se dau pe net, voi stati si cititi articolasul si-atunci sa nu intreb, daca voi o frecati, eu o frec, guvernul o freaca, toate sectoarele o freaca, primariile dorm pe ele, cine mai munceste?

P.S. O tipa intra intr-un bar. Aratoasa, sani misto, craci lungi, talie de viespie, imbietaore. Se aseaza un pistolar langa ea, mestecand tutun scuipand de zor si zambind tamp. Tipa se uita la el si-i spune la ureche: Ce zici pustiu, ne dam o tura sus in camera?
Pistolarul bucuros o prinde de brat si o duce pana in camera. Scoate gagiul tutunul din gura, il pune pe noptiera, scoate si fata, si-l pune pe noptiera. Incep nebuniile. Dupa o ju'ma de ora, se linistesc. El isi ia treaba o baga in gura, ea in chiloti. Pleaca. Dupa o alta ju'ma de ora vine tipa la el, stii hai sa mai facem inca o data treaba aia urata ca ma manaca rau, la care pistolarul plin de sartisfactie: ashea e pepushea ca dupa ce ne-am tras am inceput sa scuip sange!

2007-04-19T23:10:00.000-07:00

Open letter to Romania

draga tarisoara, iti scriu aceste randuri cu speranta de mai bine.Iaca maine-poimaine se fac 20 de ani de la marea incercare si cu tristete si amar bag de seama ca tot n-am invatat nimic. Degeaba trec anii peste noi si ne acoperim cu mantia de "generatia de sacrificiu". Stam si ne uitam ca prostii la cum vin altii si ne batjocoresc si umilesc. Am asteptat, si sunt convins ca mai am mult pana va veni clipa in care generatia rosie si plina de minciuni isi va da ultima suflare in dorinta nebuna de a-ti decide destinul. Suntem atat de multi si atat de prosti, incat tu Romanika, land of dreams al celor mafioti, ne lasi inca o data de izbeliste. Ma uit in istoria ta de 2000 de ani, si cu greu vad 10 oameni mari, care in vremea lor te-au pus inainte de ei. Dorinta lor de a-ti fi mai bine aducandu-le un trai amar si-o viata plina de blesteme. Dar la fel de bine vad, in acelasi trecut pacatos al tau cele mai mari panarame de oameni, tarfe insetate de putere si averi, oameni de nimimc, suflete marunte si nechibzuite ce n-au avut mama si nici tata. Aceeasi vin din urma, cu ale lor planuri mincinoase, dregatorii si mojicii si ma umilesc pentru a cata oara. Si ca mine sunt multi, poate prea multi si prea satui sa mai astepte izbavire si curatare. Inca mai inghitim in sec la gandul ca nu vom fi nicioadata in rand cu lumea civilizata. Inca ne mai innecam in rusine si gunoi, purtand deasupra noastra un steag in trei culori cu o gaura in mijloc. Cand ai condamnat comunismul, tarisoara plina de oameni marunti, nici prin minte nu-ti trecea probabil ca mascarada avea sa fie dusa mai departe de acei instigatori, acei neciopliti si inculti ce astazi se numesc oameni ai poporului. Si in timp am stat langa tine, greselile ni le-am asumat amandoi, si eu si tu, in egala masura, tu ca m-ai lasat sa votez, eu ca am pus stampila pe cine nu trebuia. Si cand am corectat aceasta de pe urma greseala, au avut altii grija sa-mi suspende presedintele. Zambesc amar la gandul ca am fost atat de aproape sa prindem ultimul tren spre lumea civilizata. La un pas de "sa ne fie mai bine", si tot cu mana noastra ne-am aruncat in urma 7 ani prin ceea ce in istoria ta, si-asa agitata si plina de erori va fi consemnat ca "ziua in care am fost cel mai prost popor". Mi-e greata si mi-e sila, satul de greselile unora, porcariile altora, mi-e lehamite de cei ce-i ai acum in frunte, de cei care vor decide pentru tine si pentru mine in egala masura. Las sa curga peste amandoi, valul rusinii si dezgustului total, amarul deciziilor unor oameni ce si-au pierdut mintile il beau acum in speranta ca imi va fi mai bine mai tarziu.

P.S. desi am zis ca nu voi murdari blogul cu articole politice, nu voi critica pe nimeni si nu voi face politica, am sa las post-ul asta pana la sfarsitul zilei si apoi il voi arunca la cosul de gunoi, acolo unde ii este locul.

2007-04-15T23:47:00.000-07:00

Da Bucuresti

de multa vreme aud lumea venita in Bukale fie cu afaceri, fie in vizita, fie doar in trecere, ca orasul e murdar, ca oamenii sunt prosti, ca e plin de blocuri si de cladiri de prost gust. Corect, in fata aceastor afirmatii nu-mi ramane decat sa intorc si celalalt obraz. As fi un infam sa declar ca Bukale e diferit de epitetele enumerate anterior. Cosmopolit oras, plin de fite si mereu in tendinte, a starnit dinaintea timpurilor noastre invidii si priviri rautacioase. Sa fim seriosi, o scurta incursiune pe harta timpului si descoperim ca cel care a pus bazele maretei capitale europene a fost o ruda d'a lu' Nea Becali, mai specific stimabilul si venerabilul Cioban Bucur. Care la un moment dat, in timp ce se odihnea dupa o scurta aventura mioritica se gadi dupa cum il taie capu'. Adicatelea sa nu se mai preumble el peste tot prin Valahia ci mai bine sa faca acilea un oras. Zis si facut si ashe aparu Bukale prin 1459. Si s-a transformat in multii ani ce au trecut peste el intr-un voinic de toata frumusetea, cum ar zice basmele noastre. Si lumea a venit aici, si-au construit case, palate, muzee, gradini de vara, terase fistichii pline ochi de zanici frumoase de picau si prastii mai ceva ca cele din zilele noastre. Si ilustru Caragiale, desi nu de prin partile locului, cu sublimul sau umor acid a surprins in flagrant decadenta societatii mondene bazata pe micile frantuzisme si parizienisme avute ca pachet de bune maniere. Si au trecut razboaie peste el, domnitori i-au calcat pragul, au crescut prin gradinile Cismigiului, si-au plimbat dosurile prin cele mai de seama cafenele cu cele mai alese bucate. Un pic de rabdare fratilor, ajungem si acolo imediat, nu va grabiti ca va plesneste portjartelu'. Ashea, revenind la istorie, au aparut palate, au aparut biserici, totul a inflorit ca o conopida mare si frumoasa. Insa era clar ca lucrurile nu puteau ramane asa pentru mult timp, pentru ca mai apoi au venit altii si mai rai, au darmat si au construit peste frumusatele locurilor urataniile de cladiri pe verticala. Mari si multe in bulevard, de cu seama sa ascunda mizeria si putreziciunea din spatele lor. Am facut cam ceea ce face pisica cu rahatul. Oamenii de prin partea locului, au plecat, au murit, s-au mutat si au venit altii in locul lor, altii au fost detasati aici. Asa ca dragii unchesului, cei care mai sunt pe aici, din neamuri de bucuresteni inca se mai deosebesc de restu'. Sunt convins ca ati vazut pe strada sau prin parc, cate un bunel imbracat la costum, aranjat, cu esarfa in buzunarul de la piept, pantaloni calcati la dunga si palarie cu bor. Si nu, nu este vreunu iesit de la spitalu' de nebuni, sau un melancolic incurabil, ci este cel in ale carui vine mai curge a cincea parte sange din Bucuresti, iar restul e poveste. Azi, neamu' s-a corcit, s-a spalacit, valorile de altadata au ramas simple amintiri mazgalite pe vreun perete al vreunei cladiri ascunse sub metrii intregi de reclame. Au veni din toate colturile tarii si au ramas aici numai mizeria, si graba, si mitocania amestecata cu indolenta crasa. Si in fuga lor apriga au ridicat atata praf incat acesta s-a asezat implacabil pe palatele de alta data. Si le-a disparut si luciul acoperisurilor, si culorile vii ce alta data le dadea savoare, si-n urma lor au ramas vechi si ponosite hainele. S-a pierdut in negura timpului respectul pentru oameni, bunul simt, clasicul simt al umorului de calitate, muzica buna, si fanfara Cismigiului s-a topit ca si cand n-ar fi cantat vreodata. Roata Mare din Herastrau a uitat sa se mai invarta, lebedel din Cismigiu zac lehamite sub o cortina de otel, un fel de cusca insa mult prea mica pentru ele. Nici Hanul lu' Manuc nu mai are portile deschise, iar la Caru' cu Bere lumea se uita de la distanta si se intreba ciudat "de ce sunt frate cocos si pisica deasupra dragonilor de metal de la intrare. Ce prosti astia, n-au fost in stare sa faca si ei, oric cocosi ori pisici". Ar fi poate lesne de'nteles ce-au vrut vechii oameni de prin partea locului sa aduca in mintea oricarui om cu carte si cu spirit de initiativa. O voi zice tare si-n engleza, cu ocazia asta ma asigur ca cei ce vor ceti aceste randuri vor intelege mai bine: "from dusk 'till dawn". Si deci, vizitatori ai altor plaiuri, e murdar, e ponosit, oamenii sunt mizerabili si cu caractere marunte si libidinoase, fatarnici si increzuti, fandositi si mironosite la tot pasul. Nu va mai stresati in zadar, cei ce vin sa vada asta - cu asta vor pleca, cei ce vin sa descopere frumusetile si minunatiile - asta vor vedea. Bukale, surprinzator de ametitor!

P.S. Ciobanul Bucur, statea priponit in par si-si admira mioarele pascand pe miriste. La un momet dat apare un OZN din care coboar o chestie verde. Se apropie chestia de el, un fel de Alien, deschide gura, din gat ii iese un alt gat, din care iese un alt gat, din care la randul lui iese un alt gat si ii mananca toate oile. Apoi aratarea se duce la la cioban si incepe aceeasi procedura, cu gatu' din care iese un alt gat moment in care Badia Bucur il priveste si afirma cu naduf: Hai date-n gatu matii!

2007-04-09T23:49:00.000-07:00

O noua zi

si au trecut si Pastile. Printre urarile de "Paste Fericit stimabile" am inghitit cu pofta oua vopsite in toate culorile curcubeului si decojite, si pasca si drob si alte bunatati. Lumea salbatica si plina de ambitie s-a calcat in picioare pentru a lua lumina. Ce n-am suportat niciodata, si cred ca imi va lua ceva timp pana ma voi obisnui, mesajele contrafacute de Vodafone sau Orange sau Cosmote. Alea cu "fie ca lumina sa va umple, sa va arate, sa se coboare, sa salasuiasca, sa va descopere" si multe alte. Suntem chiar asa de grabiti si-n ziua Pastilor incat nu avem timp sa scriem un simplu mesaj "Cristos a Inviat"? sunt convins ca avem timp cel putin atunci cand stam pe tron. Lansad un pic pixul din mana si integramele sau literatura specifica acestei incaperi, am putea tasta pe telefoanele noastre de ultima generatie 6 cuvinte. Alt aspect al sarbatorii ce ma termina nervos il reprezinta iepurasul. "Ai maaaa, e asa de dragut, ca vine cu cadouri si surprize!". Bicizzz plizzz, mi s-a luat de transformarea fiecarui obicei sau traditie intr-un veritabil moment Hallmark. Si daca tot am pornit pe panta lucrurilor negative, sau cel putin a celor care nu-mi plac, dati-mi voie stimabililor sa mai arunc inca o data cu cerneala pe obrazul gros si nesimtit al celor care-si pun mobilele sa urle manele pana le zboara tastele.
Fratilor, reveniti-va! Maus ma intreba ieri: "da' ce ascultau astia inainte de manele?". Iubita mea, nu stiu, uite o intrebare la care Libertatea ar trebui sa caute un raspuns. Daca au descoperit ei ce rasa era oaia din "Miorita" clar nu le va fi greu sa descopere artistii de suflet ai actualilor manelisti. La fel ca ea si eu am inclinat sa cred ca muzica lautareasca veche a stat la baza "scolirii" intr-ale muzicii. Descopar insa cu mahnire venerabililor ca Tanti Romica, Faramita Lambru, Gica Petrescu alaturi de alti virtuosi nu si-au gasit ecoul. Sunt si lucruri care-mi plac la aceasta sarbatoare, insa pe an ce trece, ce altadata ma facea curios si animat, acum ma dezamageste si ma pune pa ganduri. Urmaream cu mare interes la un moment dat stirile, nu mai stiu pe ce post, o tanti cu voce stridenta anunta cat o tinea microfonu' de tare ca "10.000 de romani au fost la Nisipurile de Aur"; ca s-au dus la cumparaturi inca de pa primele ore in Hypermarketuri. Nu pot trage decat o singura concluzie: se pierde farmecul sarbatorilor. Putine sunt mamele care se mai streseaza sa faca "in house" mancaruri specifice. Putini sunt cei care inchid ochii macar pentru o clipa sa se gandeasca la ce-au facut bun pana acum. Putini sunt cei care dau graba si grija zilei de maine pe clipa de acum. Cu acelasi zambet gri si-n coltul gurii, printre aceeasi dinti "alb-galbui, aproape albi cum ar zice pustiu' de la Colgate" urez cinstitelor fete ale dumneavoastra "Cristos a Inviat!" si la mai mare natiune!

P.S. Pe usa unei biserici statea scris : "Daca ai pacate, vino inauntru".
Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: "Daca nu, suna la telefon 89.89.999".

2007-04-05T03:33:00.000-07:00

pentru Pasti

beti, mancati si faceti-va de cap, mai sunt 3 zile de post si gata vin Pastile. Aveti grija la oua. Indiferent ce actiune veti intreprinde cu ele aveti grija ca pot provoca intoxicatii.

P.S.A married man was having an affair with his secretary.
One day they went to her place and made love all afternoon.
Exhausted, they fell asleep and woke up at 8 PM.
The man hurriedly dressed and told his lover to take his shoes outside
and rub them in the grass and dirt.
He put on his shoes and drove home.
"Where have you been?" his wife demanded.
"I can't lie to you," he replied,
"I'm having an affair with my secretary.
We had sex all afternoon."
She looked down at his shoes and said:
"You lying bastard!
You've been playing golf!"

2007-04-03T02:04:00.000-07:00

Cand te doare la basca

mare hal de sictir si scarba ce ma incearca acum la inceput de saptamana. Mai sunt inca 2 zile si un pic pana la Pasti. Ma lupt cu mine sa vad jumatatea plina a paharului gol pe trei sferturi. Toti sunt anosti. Pana si pasarelele din parcul de langa manie par plictisite. In semi-nor combinat cu semi-soare se aude sinistru si pustiu cate un ciripit cantat mai mult in greata si sictir de vreo pasarica ratacita in trazitie contrastant parca cu jocul de culori al magnoliilor. Poate e mai bine, poate e mai rau. Din cele bune vad ca lehamitea ce se asterne peste noi da si rezultate, se claxoneaza mai putin. Cuvintele se desprind cu greutate de mine cazand parca in gol si ele acrite de starea de spirit. Raspund inconstient si monosilabil la stimuluii auditivi din birou. Intrebarile colegilor, vecinilor, prietenilor, amicilor si nu in ultimul rand stimabililor se lovesc de ureche si cad gramada pe umerii mei mai ceva ca matreata datorata stresului.
Ma bucur insa ca organismul meu, obisnuit cu ritmul alert impus de viata la oras, nu pica in aceeasi lejeritate in care ma scald fara sa am nici cea mai mica mustrare de constiinta. Parca totul e plat si fara forma, o lume bidimensionala fara volum. La cat de plictisit sunt nici durerea de cap nu are chef sa se lipeasca de mine. E gri si albastru, e un pic de galben amestecat cu mult verde si e mult praf si liniste. E astenia de primavara, clar ea e de vina ca procentele marilor corporatii sunt in scadere, ca SIF-urile se bat in procente, ca Academia Catavencu rade amar la rahaturile cotidiene. Degetele mi se par de cauciuc, un fel de manusa de spalat baia in care cineva a bagat aer sub presiune. As asculta o muzica buna insa sunt sigur ca mai mult m-as enerva auzind o piesa de pe undeva din afara maltratata si supusa orgiilor de vreun "artist" autohton intr-o forma "neaosa" mioritica. De dimineata mi-am aruncat un ochi pe un ziar indoielnic. Pe una din pagini trona cu adevarat un manuchi de cuvinte: "s-a descoperit oaia din miorita". Amice, who gives a shit. Zi-mi ca s-a descoperit leacul impotriva prostiei si ca Ministerul Sanatatii il da pe moca milioanelor de romani din lumea toata. Zi-mi ca s-a descoperit tezaurul Romaniei in casa vreunui presedinte pe partid. Spune-mi ca au descoperit cine "a pus coada la pruna" cum ar zice iubita mea prietena sau ca s-a descoperit pastila de plans, da' nu ma lua in balon cu titluri d'astea ieftine si de doi bani. As citi civa, dar probabil optica nu m-ar ajuta prea mult, caracterele ar fi singurele care ar avea chef de joaca amestecandu-se intre ele, randurile s-ar impleti in spic si paginile s-ar rasfoi singure. E sec si fara substanta paharul de pe biroul meu, ala pe care incerc sa-l vad pe jumatate plin. As rade daca as avea motiv, as plange daca n-as avea motiv, as fi nervos daca l-as mai vedea pe Vijelie in vreun clip de youtube. Si singura care rade acum, in vremuri de rastriste, de plictiseala si stare anosta e pictograma de la messenger. Sunt atatia dincolo de fereastra care in dorinta de mai bine uita ca totul se transforma si noi stam si privim, cu aceeasi fata placida si plina de dezinteres. Sunt bucuros ca nimeni nu vrea sa stea de vorba cu mine, sunt bucuros ca mi s-a pus un carcel la mana dreapta, sunt bucuros ca insiruirea de cuvinte are pe alocuri sens. Si pana la urma ma pufneste un ras satios si pofticios ce umple golul de dincolo de varful nasului. Mi-e lene, si pleoapele nici nu mai au chef sa clipeasca. Poate maine mai mult spor si voie buna.

P.S. Un alpinist neasigurat sta sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai
tine cu o mana de-asupra haului.
Se uita la cer si striga disperat.
-Doamne, e cineva acolo !??
Se aude o voce grava:
- Da fiule !
- Ce sa fac sa nu ma zdrobesc de pamant?
- Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama.
Se gandeste putzin alpinistul apoi stiga iar;
- Altcineva mai e acolo ???!

2007-03-26T07:22:00.000-07:00

Qvo Vadis "mancatias"

si cum ziceam data trecuta imi arat iar dintii albi sidefii fata de porcariile pe care le intalnesc pana si pe meleaguri straine. Poate invidiat de unii poate blamat de altii revin la trebusoara cu Roma si clarific situatiunea. Ca un arici ma pregatesc sa pun pe foaie si 'cele aspecte nevazute si omise voit din discutia anterioara. Credeam la un moment dat, ca multi altii, ca populatia de etnie roma este peste tot. Un fel de emisari ai spiritului romanes peste mari si tari, acolo unde nici cu gandul nu gandesti. Nu pot spune dragii mosului decat ca m-am inselat amarnic. Nu ei sunt peste tot ci romanasii din toate colturile tarii si din toate paturile sociale, mai ales in cea mai de jos. Aia plina de purici, pleosnite si ale ganganii care trag din fiecare dintre noi ce-a mai ramas din spirit. N-am nimic nici cu unii nici cu altii, toti le avem p'ale noastre. Cu spiritul critic observ cum in momentul in care piciorusele lor transpirate si imputite mirosind a otet balsamic parasesc pamantul stramosesc incep sa-si piarda mintile. S-o luam cu inceputul: aeroport, Baneasa, ora 7:30. Tipic romanesc, pe 10 cozi, mai ceva ca alea de la lapte. Oameni se inghiontesc, se calca pe picioare, isi imprastie fiecare "aroma diminetii". Transpiratia si mirosul gru de sudoare amestecat cu "gurica fantastica de dimineata" aduce un pic cu barurile din coltul Garii de Nord. Toti cara dupa ei un fel de sifoniere pe roti. Toti sunt inhamati la un soi de sarsanale si papornite, clasicele sacose de rafie umplute pana la refuz cu acareturi. Admir imaginea groteasca si de prost gust si incep cu greu sa cuget: "unde kilu' meu se duc toti astia?". Unul dintre eroi, vazandu-ma confuz si pierdut in ganduri imi da o mana de ajutor luminandu-ma "mergem la munca stimabile ca s-a terminat distractia". "Pai ashea pupavas?". Fata de la ghiseu urla cat o tin rarunchii: fara sticle cu lichid in bagajul de mana, domnu' veniti inapoi sa va luati sticla de tuica si cartonu' de oua!. Imi zic "stimabilului i-o fi frica de aviara de acolo, da' ciudat ca n-am auzit nimic prin ziare". Imi pun bagajul pe cantar, primesc frumusel eticheta, trec de punctu' de control si astept semi relaxat autobuzu sa ma urce in avion. Bag repede pe sub nas Distonocalmu, ma asez pe scaun si inspir puternic. Mare greseala, o zanica cu multe ghiuluri pe degetele si cu ale sale bratari si zambet aurit(toti dintii de sus imbracati in aur de 24K) isi flutura fustili colorate curcubeu eliberand in atmosfera un miros greu de peste amestecat cu basini. Ma uit la ea si-mi soptesc in barba "caca-te pe tine pepushea, ca si-asa e prea curat aici". Doua scaune mai incolo, nea Gheo dintr-un sat de prin Moldova ingurgita cu pofta niste seminte, cred ca de bostan, caci cojile care-i cadeau din gura faceau rapid pe ciment un covoras galben-ruginiu. Al dreq dom' Cescuta, cum ai vrut tu sa-i faci pe toti oraseni. Mai apare un gagiu, playboy look-alike oferind indicatii unei gratii ce vomita de mama focului. Lasa pepushea ca are tati leac pentru raul tau de avion, vindeca si psoriazisul. In fine, ne imbarcam, mirosul de avion dispare din ce in ce mai repede, babele blocheaza culoarul, da' pe cine mai intereseaza. Mergem la Roma, acum toti avem aceeasi soarta. Zbor placut si linistit, aterizarea de mare efect. Pasarica isi pune poponeata pe asfalt, trage pe stanga sa se dea fraierii jos. Coboram, alunec pe o flegma gretoasa ininsa de altu' inaintea mea. Injur un pic, da-mi trece rapid. Suntem intampinati de italienii adunati in gura aeroportului cu sabii, torte, spray-uri paralizante, lanturi si cateva pancarte, care unite dadeau mesajul: "suteti destui, dati-i drumu' acasa saraciilor ca ne-ati intoxicat". Vadit ofensat de cele vazute dau sa zic si eu o vorba, pe care rapid mi-am inghitit-o. In gloata stransa la "Sosiri" erau ai nostrii ca brazii infiltrati in multime, si-si umpleau buzunarele cu continutul buzunarelor intalienilor. Ajungem in oras, altanebunie. Bajetasi de cartier, sau mau bine zis de coltu' strazii, ce masurau din cap pana'n picioare orice trecator. Departe de mine gandul ca ar fi romani, insa cand i-am auzit in acelasi grai ca al lu' Stefan Cel Mare m-am lamurit imediat. In fine, ne destrabalam pe strazi si ne facem de cap 4 zile, clatindu-ne privirea cu aceleasi minunatii de cladiri si ruine si tablouri si statui si monumente. Un alt lucru avea totusi sa ma deruteze la un moment dat. La Fontana di Trevi, aia cu caii si cu aia care se lupta cu caii, si cu apa si reclama la Peroni si cu multe filme. Cutuma zice ashea: "arunca o moneda in speranta ca te vei mai intoarce la Roma si mai arunca inca una si pune-ti o dorinta". Pai stai ashea mon'cher, ba pardon, pai ce-i aici bah hahalelelor tonomatul dorintelor. Pai nu pot sa-mi pun doar dorinta, fara sa mai arunc un ban si pentru intoarcerea la Roma. Al dreaq Domn Mitica cu ale lui povesti, astia vor sa ma tepuiasca. Arunc in apa una de 1 euro cent pentru intoarcerea la Roma si una de 20 euro centi pentru dorinta. Suna putin, da' ce facem, ne-apucam de investitii? Era la un moment dat o ploaie de monede, un grup de asiatici trecusera prin zona, si fiind pe fuga constant s-au gandit sa-i dea maruntii unui singur om si sa-i arunce ala pe toti in apa. In schimb piticania a luat-o la picior pe stradute cu banii alora, ca nici macar nu era din grupul lor, oricum l-au prins mai tarziu ca toti din grup aveau poze cu el, la cate 1000 de poze faceau gagii. Ne asezam pe o bancuta langa marginea fantanii la o tigareta si o baie de multime ca Basescu. La un moment dat am crezut ca nu vad bine, Robocop frate. Era unu' care a scos o antena din maneca! Zambesc si-mi zic, uite saracu, asta umbla cu RIC-ul dupa el, ce vremuri. De fapt nea Robocop facea alta treaba, facea pescuit magnetic frate! Cum? Ei nah, antena avea in varf un magnet, magnet care prin proprietatile sale atrage "ferul", fer din monedele de 1 sau 2 euro. Pai vezi ca se poate. Ati zice "amice esti un tampit", raspund "ba pardon" si sa-mi fie cu iertaciune cand declar urmatoarele - era roman. Si nu m-am prins de asta luandu-ma dupa geaca de vinilin roasa pe la coate, sau dupa freza linsa si unsa cu pomada, si nici dupa obrazul ars de vant. Asa l-ai confunda cu indienii. M-am prins dupa clasicul 5 tatuat pe mana dreapta amice. Tatuajul e un clasic al epocii: piramide, sirene, vapor, 2 ancore, Ileana, inima strapunsa de o sageata, etc. 5-iu tatuat il vezi mai des ca poza lu' Basescu in ziare. Ma lamuresc, nenea ala facea rost de bani sa cumpere si el o paine si cu restu' de bani adunati ii trimitea la Romanika, sa aiba si fi'su bani sa bage benzina la Mercedes. Si se termina si vacanta noastra, dam buzna in aeroport sa ne pregatim de plecare. Lumea iar se calca in picioare, boracii juma' italieni juma' romanasi (dupa mama) urlau, urinau si injurau. Smecherii cu sepci intoarse pe cap beau Cola direct din sticla de 1,5 litri si tot asa. Se deschide ghiseul, la un moment dat vine o tanti care zice cu sec: "Nuti, hai draga in fata ca nu e problema". Pai stati un pic, nu va suparati, e problema. Daca era gravida, daca avea o urgenta intelegeam, da' asa doar ca te cunoaste pe tine n-o pot lasa sa intre in fata. Una de la coada mai iute de picior se duce langa zanica si-si sopteste la ureche "am si eu mai mult de 20 de kg de bagaj, nu putem aranja sa nu mai platesc cantitatea extra?". Se uita zanica la ea, ii zambeste si da din cap aprobator. Pun repede mana pe Distonocalm, si-mi zic, daca o sa cada avionu' din cauza fufelor care-si cara prin lume sifonieru sa fezi ce scandal fac. Ventilez, imi vine randu' la coada, dau actele, astept sa primesc biletelul cu loc. Intre timp zanica imi transmite ca floricica "o sa intre doamna inaintea dumneavoastra la ghiseu ca are o problema". In timp ce-mi iau biletelul cu locu' ii spun zambind, sigur ca da, nu e nici o problema, si ma indepartez alaturi de Maus si Bibi2. Urcam in autobuzul ce te duce pana la avion. Baietii nostrii dornici de aventura, coboara pe scara masinii sa fumeze mon'cher, la 200 de metri de o masina plina cu kerosen ce alimenta avioanele. Se termina si balciul asta, urcam in "aveon". Un gagiu la 120 de kg se gandeste in momentul in care se incepusera manevrele de punere in miscare ale avionului, ca el vrea sa schimbe locul. Clar stimabile, il poti schimba, da ca sfat amicitienesc: lasa oala de sarmale din brate, cand te pui la masa, pune-ti frumusel un reminder sau o alarma sa-ti aduci aminte sa te mai si ridici. N-are loc, el vrea la aripa ca acolo e mai mult loc. In fine mare heaos si scandal, decolam. Pulsul era la maximum, sangele imi clocotea, puradeii urlau cat ii tineu puterile si corzile vocale, babele se certau in acelasi dulce grai moldivinesc, si drumul spre casa mi se parea asa de lung si de riscant. In timp ce zburam spre 10 000 de metri, una isi desface frumusel centura si da sa iasa pe culoar, face pe ea. Zanica nu mai poa' sa tina inca 10 minute pana se stabilizeaza ala la altitudine. Ma uit ingrozit spre ea inchid ochii si las starea de panica sa se instaleze. Nu stiu cum am ajuns pana in Bukale, al naibii Distonocalm, m-a tepuit si de data asta facandu-si efectul in frontiera. Am scapat si de data asta. Romanasilor, taranilor, orasenilor, bucurestenilor, moldivenilor, ardelenilor, cizelati-va oameni buni, educati-va! Lasati maidanu' si puneti mana si invatati la scoala aia la care va duceti. Lasati bautura si barurile si faceti-va oameni de omenie, caci alfel Europa ne va primi cu curu', caci obrazul l-am scuipat de mult.

P.S. Un extraterestru rapeste un roman, un american si un japonez. Ii baga pe astia in 3 camere separate si-i pune sa invetenteze ceva ce nu a mai vazut amenintandu-i ca daca nu fac treaba buna ii baga la disectie.
Trec 3 zile, romanului nu-i veneau idei. Avea la indemana o banca si un bol de mancare. Ingurgiteaza rapid mancarea, isi face siesta iar la un moment dat il loveste pantecarita. Ce sa faca, cum sa faca, da pantalonii jos si face-n bol. Unde as-l puna acum sa nu-l vada extraterestru. Il ascunde sub bancuta. Cum se invartea el prin camera pune piciorul pe bancuta, asta se rastoarna si da peste castron. Castronu' la randului lui arunca rahatul proaspat facut si-l lipeste pe tavan. Vine extraterestrul:
- Hai sa vedem ce-ati facut!
Americanul - eu am facut un avion care poate ateriza si pe pamant si pe apa!
ET - am mai vazut, asta e hidro-avion, la disectie cu tine!
Japonezul - eu am facut o masina care merge cu gaz si partial cu benzina!
ET - am mai vazut, asta e o masina hibrida, la disectie cu tine!
Romanul nu zicea nimic, doar se uita cand la ET cand la tavan.
Se uita ET la el, la tavan, se gandeste, se concentreaza, la un moment dat conchide:
- Am vazut toate dracoveniile din lume si din univers, am vazut hidro-avion, am vazut masini cu motor hibrid, da' sa te caci pe pereti n-am mai vazut!

2007-03-23T10:47:00.000-07:00

SPQR

Ashea cum ii place lu’ Ich sa scrie despre grozaviile lumii pe care o vede si o descopera la fiecare pas, o va face si acum si in repetate randuri pana ne vom satura de ele, de grozavii zic, si eu si voi in egala masura. Voi asterne cateva imagini pe de o parte pitoresti pe de alta parte infioratoare de-ti vor face parul, scuzati cacofonia, maciuca. Ca la fiecare aventura, imi place un pic sa scot ochii oamenilor cu nesabuintele si netrebniciile lor, sa arunc in ei cu cele mai stricate rosii si cele mai putrezite oua. Multi va veti intreba de ce toate astea? - pentru ca nu sunt la televizor mon cher sa schimb canalul cand am chef, ci se intampla in fata mea. Sa purcedem in aventura romana (de la Roma capitala tarii in forma de cizma) mentionand ca la orice feedback ca aspectele pozitive primeaza.
E bine sa spui lucruri frumose despre lucrurile cu adevarat frumoase si nu mint cand afirm ca Roma este o perla neagra, frumos aranjata pe un inel de aur alb. Si e meritul sau, al celor care acu’ ceva vreme construiau ceea ce avea mai tarziu sa se gaseasca in manualele de istorie ale generatiei de hamburgheri si sucuri de calitate indoielnica. Probabil o parte dintre cei care citesc ‘ceste randuri scrise cu iscusinta isi sterg ketchup’ul intins pe fata. Rad cu 10 guri, cu pofta si cu sete, imi las privirea sa alunece pe minunatiile ascuse in burta pamantului, ruine si ramasite ale celor care odata trageau cele mai mari chefuri si petreceri de se ducea vestea ca de popa tuns. Ajung Duminica pe plaiurile lu’ Traian, Quintus Auraelius, Maximus si multi altii. Cobor pe scara avionului mai ceva ca gratia din reclama la Peoroni, fac cu mana discret spre multimea ce avea sa ma intampine cu fast, flori si luat in brate copii, mamici cu sutiene in mana si lacrimi de bucurie in coltul ochilor. Privesc cu incredere si-mi zic in barba mai ceva ca Baia-Zid: yes biciz, daddy’s here! Cu Maus langa mine si cu Bibi2, urcam intr-un autobuz si spre cetate voinici mei, sa cucerim tot, sa-mi scald privirea in minunatiile ascunse ale Romei, sa ma imbat cu parfumul antic al ruinelor, sa-mi aduc aminte cu placere cum ma freca la icre ala de istorie in liceu cu ale lui povesti despre stramosii mei. Trecem pe sub arcul zidului vechi, poposim in fata Garii Termini, ne aruncam bagajele la o tanti cu o casuta frumoasa si incepem ceea ce avea sa se numeasca mai tarziu: "...". Stradute fandosite, mai rau ca feciorele de la liceu, fistichii si pline de viata, oameni luminosi si plini de ei, turisti si aerul vechi. Cladiri de bun gust, in acealsi stil vechi parca facute acum 2000 de ani, aceeleasi caramizi roscate pamantii, aceleasi coloane romane, aceleasi acoperisuri tiglate, acelasi miros de castane prajte. Soarele straluceste si parca iti invita pasii pe cele mai luminoase alei si bulevarde, “Ce nebunie frate”, cum ar zie MJey, scutere si masinute din cele mai mici. Unii se uita la monumente, altii cu un fel de telecomanda la ureche asculta vorbele iscusite ale unui ghid, altii indeasa in ei, suzata-mi fie expresia vulgara MacDonad’s. Toti avem acelasi scop, fie sa furam monedele de un euro din Fontana di Trevi. Pardon, am zis ca vorbim de bine si dup’aia de rele, oops, ma’bad dog! Ashea, cat p’aci s-o iau prin ceapa. Si ne urcam si ne coboram pe stradute, ca nu degeaba-i zice orasul celor 7 coline. Mi-am scuipat plamanii la atata efort, sa urci pe o straduta, sa cobori pe alta, iar sa urci una iar sa cobori alta, un fel de carusel urban, nu-i saga. Ca un mic circuit, recomandat celor care nu au foarte mult timp la dispozitie ar fi urmatorul: Gara centrala – Roma Termini fuguta pana la Teatro delle Opera si apoi stanga pe bulevard pana la baza, imposibil de ratat baza caci e formata din niste scari ce dau fix la borcanul cu dulceata. Adica mai pe romaneste in Forul lui Traian, unde in mijloc stajuieste cu mandrie ceea ce Muzeul de Istorie din Bucureci numeste Columna lui Traian. Da avem si noi o copie, pentru cei ce nu au chef sa bata 2000 de km. Mergand roata prin stanga se deschide un bulevard incapator si plind de asiatici inarmati cu camere digitale, un fel de spioni, foarte mici si foarte galbeni ce fotografiaza tot ce misca. Asa ca daca ati ajuns in piata, nu miscati, ca s-ar putea sa apareti prin cadrele lor. Pe bulevard, cum priviti inainte aveti in dreapta Casa Armatei, o cladire uriasa frumos construita si pastrata in urgia timpului, urmata apoi de Forul Roman si Palatino. Forul si Palatino sunt in acelasi complex. Cum treceti de poarta pasiti intr-o lume zbuciumata cu un trecut indoielnic dar de bun gust. E ca si cum ai degusta un vin vechi, mai intai buchetul, parfumul ce-ti inunda narile si-ti trezeste simturile, gustul ce-ti trezeste la viata papilele gustative si textura ce te face sa visezi. Un fel de orgasm, dar mult mai puternic si mai plin de energie. Continuand pe bulvard tot inainte, dai cu ochii de Colosseum, o bestie de cladire care secole la rand a vazut cele mai negre grozavii ale timpului si Arcul lui Constantin daca nu ma insel. Pierdeti-va prin multime, faceti poze, admirati visul nebun al unora si realitatile altora, incarcati-va bateriile cu parfumul de aventura. Dupa ce ati dat ocol la toate astea, indreptati-va spre Fontana di Trevi, in partea opusa, si apoi fuguta pe strada marilor creatori de moda ca Armani, Versace, Prada, Swarowski si multi altii spre Piata di Spania, iar de acolo drept pana la Piata del Poppolo. Admirati pitoresul amestecat cu boem, un pic de grotesc insotit de baroc si asezonat cu gotic pe alocuri, iar peste toate astea deshideti urechile sa auziti toate limbile pamantului. Ai impresia ca acolo a fost Turnul din Babel, zambiti si haladuiti. Pastrati o zi pentru Muzeul Vatican, acolo unde Papii au indesat cele mai neasemuite comori ale lumii, fresce si sculpturi, tapiserii si alte bogatii ale pamantului. Infruntati cu stoicism coada de la intrare caci o alta lume vi se va deschide. Dupa betia cu nestemate, fugiti si curatati-va la Basilica San Pietro apoi cu pasi repezi pe bulevard pana la Castelul San Angelo. Bucrati-va de privelistea din varful turnului, admirati anticul imbinat cu modernul. Apoi popositi pe podul San Angelo pana in piata Cavour si de-acolo pe stradute pana la Panteon, lasati-va privirea sa zburde pe coloanele din marmura si acoperisul in forma de ou. Iesiti din multime piezandu-va urma la o terasa din imprejurimi pentru un pic de odihna si o masa pe cinste. Reincarcati, aruncati-va frumusel in toale de strada si indreptati-va spre O’brian’s, O’Rourke, O’groats si multe alte pub-uri irlandeze pline de Guiness si ale pint-uri ale genului. Lasati-va imbatat de acool si pitorescul amestecat cu cosmopolitul, trageti frumusel dintr-o tigara, daca sunteti fumatori si priviti spre cer. Mai bine nu se poate, istorie intr-o cupa plina de alcool si veselie. Drink it up and enjoy!

P.S. SPQR - Senatus Populus Que Romanus

P.S.2 Doua bete de chibrit - unul ars, celalalt intreg.
Cel ars, incovoiat, se tavalea de durere...
La care celalalt ii zice:
- Ti-am zis in p..a mea sa nu te mai scarpini in cap!!!

2007-03-23T10:34:00.000-07:00

Gratiae, latinescum est!

Bah nenicule, eu nu inteleg o treba, fie capacitatea mea limitata de a surprinde ideile si idealurile unei persoane, sau a mai multor, fie incapacitatea persoanei sau persoanelor respective de a-mi starni vreo reactie. Ma vad uneori pus la zid de idei aparent nastrusnice sau care se doresc a fi speciale. Blog-ul, o treaba pe care fiecare isi poate da cu parerea ashea cum vrea muschii lui. As numi fenomenul un fel de almanah online in care unu' isi da cu parerea despre un subiect si altii citesc in pauzele de masa, de cafea sau cand pur-si simplu-si baga pula in ea de munca. Imi imaginez Internetul, din punct de vedere al unui blogger ca un top urias de foi virtuale pe care poti bate campii cu gratie. Devii un fel de Dee-Dee mult mai iritanta si mai agasanta decat aia din desene animate. Pe cine stresezi si freci la icre? Pe ala care intr-o zi ordinara de munca, alearga disperat spre o oaza de relaxare. Am citit cateva scrieri intelepte, de fapt impropriu spus am citit, mi-am aruncat un ochi pe cateva vorbe adunate intr-un format oarecare, incepand din coltul din stranga sus si coborand in diagonala pana in coltul din dreapta jos. Am asteptat sa rad, sa mi se umple curu de lacrimi, sa ma enervez, sa ma stresez, sa ma plictisesc, nimic. Vorba aia veche de la neamuri "am venit bou si am plecat vaca". Subiectele sunt comune, vorbele sunt alese, unii aleg cuvinte din dex cu incarcatura sentimentala pentru cititor, adesea aceasta apostrofand "ce dume are asta/asta'n el s-a terminat". Altii merg pe varianta injuraturilor, cu multe puli, coaie si alte organe genitale sau alea de mama, fii, copii si multe alte. Interesant, sa mi se fi aplecat asa de tare de lucrurile marunte si sa nu le mai vad farmecul? Zic, sa fi ramas asa de goi pe interior incat nimic nu ne mai misca? Clar, sacul fara fund a ajuns la cusaturi, nu-l mai tin buzunarelele nici daca-I da cu sictir. Ma plictisesc, intr-un stil barbar citind cuvinte si nu experiente. Mi sa incretesc outele cand vad o vorba de la Cartarescu sau de la Plesu. De fapt cam toti trecem prin aceleasi sentimente, unii de bucurie amestecata cu extaz altii de frustrare si neintelegere. Din pacate au devenit un fel de cliseu numai bun de agatat pizde la o cafea in colt de strada la pauza de pranz. Ce citesti? Cartarescu! Hai sa ne-o tragem! Avem tendinta de a imprumuta valori si lucruri de care suntem straini, facem lucruri doar pentru ca asa se poarta, e hip, e in, trendi si mai ales in tendinte. Imi amintesc de clasicele asociatii studentesti - si cei care au fost membrii si cetesc 'ceste randuri ironice vor urla din toti rarunchii in contra - in care intrai nu neaparat ca impartasesti niste valori sau ca vrei sa le inmultesti, ci doar pentru ca la bibilioteca au facut gagii misto de tine, la cursuri toti iti rad in scarba. Vrei sa faci lucruri, sa demonstrezi ceva cuiva caruia "his dick breaks". Asa ca, din cand in gand, mai fac un fel de turism sexual pe bloguri, admirand si aratand cu degetul lucruri care-mi plac si lucruri care ma lasa rece. Ma intreba cineva acum putin timp, daca sunt pesimist. Nu, nici pe departe, sunt cel care care-ti baga-n casa intunericul. Pesimismul e un concept strain si mult prea departe de mine. Sunt un simplu om, cu un spirit de observatie mai critic, probabil din cauza vremilor in care imi desfasor activitatea. Cacaturile cotidiene ma inspira numai la lucruri bune. Sunt prea simplu si needucat in cele ale scrierii si vorbirii pentru a avea conceptii, asteptari, facultati sau aspiratiuni. Valorile se lipesc de mine ca nuca de perete, insa "respectul pentru semeni" declar fara falsa modestie: "e la rang de arta". Sunt convins ca fiecare dintre noi e destept in felul lui si sunt de asemenea convins ca sunteti de acord cu mine cand spun: Ce-si face omu' cu mana lui, futere de mama se numeste!

P.S.Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelasi compartiment, erau o doamna mai in virsta cu fica ei, linga tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi tinerii, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in
tunel si se aude un sarut prelung si o "cirpitura" de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gindea:
Doamna in virsta :
"Timpitul asta de Bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea la "pocnit"
Domnul in virsta:
"Timpitii astia de tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura."
Olteanu':"Zapacitul asta de Ardelean a incercat sa sarute fata , ea a crezut ca
eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una."
Ardeleanu':
" Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai "fut" o palma olteanului asta, ca asa ma inerveza "moca" lui, de numa!"

2007-03-13T00:39:00.000-07:00

N’apai, servus ba pula!

De vreo 10 zile alerg in tara de dincolo de stanca, cand pe sine cand pe cauciuc. Descopar colturi ale Romanicii fascinante si pline de oameni cu un stil comportamental total diferit de al meu si al celor cu care o ard prin Bukale. Lucru de exceptie de altfel, ador diversitatea, proavoaca o stare de multumire stiind ca poti alege oricand, orice, oriunde si oricum.
Acu’ 8 zile eram prin Sibiu, descoperindu-i frumusetile si personalitatea schimbatoare, un fel de adolescenta cuminte insa cu multe ganduri necurate, un fel de pasarica cu pretentie de mare pizda. O voi zice clar si raspicat, chiar daca ma veti injura, blama si contrazice, dragilor se poate si mai bine. Clasicele afirmatii ca “da da aici e mai curat si oamenii e mai educati ca la Bucuresti”, corect, mai mult nici ca pot cere, asa e, alfel as ramane acasa. Dorinta noastra a fiecaruia de a calatori vine din pofta de a descoperi lucruri pe care nu le ai la casa parinteasca. Daca Bucurestiul ar fi plin de oameni educati, curat, aerisit, linistit, calm atunci chiar m-as da cu capul de perete, caci numai vis poate sa fie sau o alta varianta a Matrix-ului. In fine, am petrecut momente misto acolo, orasul vechi e un fel de vin de calitate, daca stii sa-l gusti sa-i simti buchetul vei putea spune cu satisfactie, da coaie, se merita cei 300 de km cu chu-chu-ul. Din Sibiu imi intind haripile si zbor intr-o fuga nebuna alti 315 km poposind pe malurile Begai. Frumos orasul, pacat ca era noapte si nu se vedea prea bine, dar am avut grija sa-l descopar ziua urmatoare. Cobor din trinulet, fumez ca disperatu’ din tigara, sunt un fel de calator prin desert caruia i s-au terminat proviziile de apa, simt cum nicotina mi se aseaza dulceaga pe buze si cum gudronul cancerigen se instaleaza comod in plamani. Nu-i bai, am mai facut d’astea, inca un pic si ma las, asta e clar, tutunul nu e cel mai bun amic al meu. Cum spuneam, ma trezesc in fata garii inconjurat de eternii taximetristi, invitatii care-mai-de-care mai perverse, “hai frate, urca si hai sa mergem!”. Coaie esti bulangiu, unde vrei sa ma duci bestie? sunt o fire cardiaca si usor sensibila cand vine vorba de abuzuri verbale. Ignor cu nonsalanta libertinajul expresiei si ma indrept catre o statie de autobuz in cautarea unui taxi “de firma”. Nu credeam ca voi spune asta, asta probabil din cauza calatoritului la clasa I. Odata ce ai ajuns o treapta mai sus si te-ai ridicat din multime, deja esti altcineva, ti-e greu sa te amesteci cu plevusca. Deci stimabililor sa-mi fie cu iertaciune si restecpa, nu mai putem respira acelasi aer, am un alt statut, m-am pozitionat la un alt nivel, aici suntem mai putini si din pacate aerul e mai rarefiat. Chem pe unu’ de firma, ajung la hotel, imi arunc ochiul pe un serial, ceva pe Discovery si somn cat cuprinde. Imi fac treaba a doua zi si undeva pe la 18:00 ma trezesc in mijlocul unui mall urias, mai mari ca alea de la mama de acasa. Apreciez “cosmopolitatea” si coloritul locatiei, imi iau elan si ma arunc in multimea de oameni cu gusturi mai mult sau mai putin indoielnice insa cu bani in buzunar, sau cel putin cu card Avantaje. Mare treaba a facut FinansBanku’ cu cardu’ asta. Acum nu mai poti judeca o pizda dupa haine ci dupa intelect, ha, ce-am scos-o p’asta, face bine la orgoliul cucoanelor de asfalt. Finalizez calatoria in jungla cu toale in care femeile schimba plastic pe toale, emotii de cacat pentru o pereche de ciorapi de la Nike sau cine-mai stie ce fard de la Body Shop. Pepusha, nu mai plange cadoul de acum este de fapt apreciera lui la calitatea serviciilor prestate de mataluta pana la timpul prezent. Asa ca daca aseara doar i-ai aratat-o nu se pune problema sa primesti ceva de la Kenvelo, o breterica de la Meli Melo ar trebui sa fie suficient. Ma trezesc in mijlocul orasului, cautand cu disperare un loc unde sa pot ingurgita ceva, de preferat o specialitate banateana, insa la fel ca la Bucureci, oferta e limitata, bulz, tochitura dobrogeana, moldovineasca si un fel de gulas. Inghit in sec si-mi zic: “amice, ba pardon, mergi la clasa I, calatoresti cu taxiul de firma, ce-ar fi sa te arunci in birtul ala mexican de vis-à-vis?” corect, zis si facut. Merit si eu ceva special, din vitrina cu produse imi aleg un fel de guacamole cu sombrero si senioritas si tequilla si fasole cu salata si sos de smantana cu ketchup, totul inghesuit intr-o lipie arabeasca. Infulec la repezeala specialitatea mexicana, si parasesc locatia in cel mai scurt timp posibil. Ma mai invart prin oras inca 2 ore, mai fac o poza, mai un portret, mai o sepia sau alb-negru, timpul zbura si eu trebuia sa fiu demult in lumea viselor. A doua zi s’apropia ora plecarii, treaba terminata, dau fuga sa-mi fac bagajul, imi termin treaba si ma indrept spre gara. Viteza cu care m-am torpilat de la locul faptei se asemana cu marea evadare. Sar intr-un taxi, condus de un ardilean vero-vero. Zic, bade, lasa prostiile si in 20 fii la gara caci altfel pula spaga. A mormait ceva in barba, putin de mama, putin ca sunt “bucurestian crizat”, putin ca ma grabesc, insa la ce hal ma grabeam nu mai conta. Ii pun pe bord un barbos rosu’ sa-l stimulez. Se uita la mine si-ncepe, “n’apai ma nepote, ghe ce nu zici ashe!” ii zambesc si-I raspund, “unchesiule, daca mergi la fel de “repede” precum vorbesti, opreste ca ma duc pe jos pana la gara”. Hormonii din gagiu incep sa clocoteasca, incepe si taie intersectiile, forteaza semafoarele, ii injura pe ceilalti, claxoneaza. Zambesc, na “spargeateas” la buci, acu’ esti si tu “bucurestian” futute’n noroc. Prind trenuletul la limita, ma asez, unde in alta parte decat la clasa I, caci odata ce te-ai obisnuit cu stil cu greu te mai dezveti. Eu, la clasa I si restul populatiei suntem un fel de otet cu unt-de-lemn, ne amestecam doar la momentul in care coboram din tren. Mai bag 300 de km si ajung inapoi in Sibiu. Bibi, acelasi domn, mare boier mare caracter m-a asteptat la gara, o bomboana de baiat, imprezivibil si cu o gramada de experiente porcoase la bord mi-a aratat fata nevazuta a lucrurilor ticaloase ce se intampla intr-un oras marunt ca Sibiul. El mi-a expus situatia clasica: “coaie aici ne stim toti intre noi”, spaima cea mare fiind: “ai grija sa fii beat cand intepi pe cineva, caci s-ar putea din a doua zi sa te trezesti cu re(fe)latia pe cap”. Seara, fac rezervare la Dacos, mananc bine inainte sa plec la drum, nu se stie ce vremuri vin. Ma urc in autocar, ma asez in scaun si spre fericirea mea, calatoria o fac alaturi de un bun amic de-al lu’ Bibi. Povestim o gramda de lucruri haioase, radem si glumim, nea soferul cred ca avea ceva cu noi in schimb. Toate curbele si franele fortate, depasirile in stil vandal incep sa-si spuna cuvantul. Mari dureri de burta ce ma apuca. Facem pauza intr-un orasel, nu i-am retinut numele, eram probabil concentrat sa ma nu scap pe mine. Dau fuguta la buda si cu impertinenta clasica intreb o doamna: “de 5 mii imi dati si hartie?” imi raspunde in dulcele grai ardelenesc “pi gieam”. Tanti tu vrei sa pricepi gravitatea situatiei, e pe cale sa vina viitura, aca ca nu ma lua cu d’astea, unde e hartia? “pi gieam mai baiete!”. Intru la tron, ma asez in clasica pozitia atunci cand faci in deplasare, bucile la o palma deasupra tronului, pe de-o parte sa nu atingi cu preputul marginea colacului si sa te trezesti acasa cu o conopida in chiloti din cauza infectiei, pe de cealalta parte apa improscata sa nu te stropeasca la rozeta. Zis si facut, las toata rautatea sa iasa, ma tin disperat de clanta de la usa, strang din dinti sa nu cedeze caci altfel hales-bules cu mine si rezist cu stoicism 3 minute. Revin la pozitia initiala de stand in picioare cu o febra musculara enorma si cu mari ameteli. Fac 3 pasi, pun inapoi toalele pe mine, ma inchei la nadragi si parasesc incinta ca un golan, fara sa uit binenteles sa platesc venerabila taxa de 5 mii de lei.
Ajung in Cluj, acolo unde cei ca mine sunt iubiti ca sarea-n, nu in bucate, ci in ochi sau mai bine zis ca soda caustica pe rana. Noi le zicem lor ardeleni prosti si mototoli si ei ne zic noua mitici imbecili, deci pana la urma se pastreaza raportul. Frumos oras, dar cam mic, tinand cont ca port 45 si am compasul mare, aveam de pierdut 6 ore. Imi zic, frate, in Bukale in 6 ore abia daca reusesc sa descopar 3 cartiere. Canci, am dat 3 ture de oras in 2 ore si deja simteam ca ma plictisesc. Al dreq domn Mitica, fututi picioarele alea lungi, ca repede te mai deplasezi. Ma duc sa bag ceva pe sub nas, la indicatiile lu’ Maus ma trezesc intr-o pizzerie misto, plina de boraci de clasa a X-a la liceu care fumau si beau ca serpii. Saracilor, fuguta acasa ca vine ora Colgate si inca nu sunteti in pat. Trec peste socul vizual si ma concentrez pe aspectul numit halel. Vine potolu, iau cateva inghitituri, cand in aceeasi camera vine tanti, cred ca Ildiko alaturi de prietena ei Maroko cu Ionci si cu Barta, probabil, vorbind in dulcele grai: ciocolom, miscaio si piciao si micighet power rangers and shit. Ma uit cu mirare la ei si-mi zic “sa nu ma lasati coaie si pe mine sa ma bucur de ‘cele bucate sanatoase aflate pe dinaintea mea, sa vorbiti voi acolo in limba voastra, sa nu-mi priasca si mie deloc, hai simtiti-va voi bine, dati mai departe cu greata asta de limba, ca asa’I treaba”. Probabil Ildiko, ca-i cam jucau ochii’n cap, cred ca de la bere, imi zise mai mult sau mai putin verbal “ia cu apa coaie ca trece, ia cu apa ca-i bun si lasa comentariile alea”. Termin de mancat, platesc, ma reped la hotel, iau cele doua geamantane, le arunc in taxi si “la gara birjar, mai cu smanes, ca se poate”. Ajung in gara, ma urc in tren, cuseta, clasa I, cum ziceam, acum altul e statutul, nu mai putem sta la un loc cu “regular people”-ii de la clasa a II-a. Ma bag in cuseta, ma fac comod, ma arunc in pat si dau s’adorm, atipesc un pic si ma trezesc ca intraga incapere se hurducaie cu mine. Senzatia e similara cu cea a dormitului intr-o sita de cernut faina, totul se zbenguie, fosneste si trosneste. Las capul in perna si ma bucur ca nu e cel mai mare cutremur trait vre-odata. Adorm intr-un final, moment in care ego-ul imi zice plin de satisfactie, hai coaie ca-i mai trait o zi, pai vezi ca se poate “bucurestiene”.

P.S. Intr-o zi pe tren, intr-un compartiment, intra o doamna cu un copil in brate. Se aseaza pe bancheta si asteapta bucuroasa alaturi de plod plecarea trenului din statie. La un moment dat ocupantii compartimentului, observand copilul incep sa exclame nelinistiti: "Vai doamna ce copil urat, este chiar hidos, va rol sa-l luati d'aici, puneti-l pe hol sau sus la bagaje!".
Femeia indurerata de cele auzite incepe sa riposteze: "dar cum va permiteti, este copilul meu si-l iubesc asa cum e!" La un moment dat, intra in peisaj si Badea Cartan, care odata asezat pe bancheta, scoate frumusel din valiza o bucata de slana, o paine cu cartofi si o ceapa de apa. Scoate frumusel si suriul si incepe tacticos sa savureze bucatele. Iarasi forfota si heaos. Din amabilitate, intreaba Badea pe toti din compartiment daca vor sa serveasca, la un moment dat adresandu-se si doamnei cu copilul: "n'apai serviti stimata doamna, ca-i buna, slana buna de la Timisora!", doamna vizibil rusinata "Nu multumesc frumos, sunteti dragut, dar nu vreau" la care Badea, nedumerit, lasa cusma pe ceafa si exclama in dulcele stil clasic "n'apai daca dumnevoastra nu vreti poate vrea maimuta!"

2007-03-05T11:34:00.000-08:00

Continuarea post-ului de mai jos

ca tot au mai ramas cateva de scris la trebusoara de saptamana trecuta, si cum timpul imi permite mai mult ca altadata sa continui, nu voi ezita s-o fac. Da mintilor pervere, s-o fac, chiar de mai multe ori, sa finalizez povestea de mai devreme. Si pentru ca "Mihai" mi-a oferit cateva sugestii, voi fi mai atent la folosirea limbii lu' Chuck Norris, Chris Rock si multi altii.
Asheadear, frica numarul 6: aia cu insuratu'. Aici, pa subiectul asta s-ar putea scrie romane, adevarate istorii ale culturii si civilizatiilor. Te intrebi inainte sa faci pasul cel mare daca se va schimba ceva. Da-mi voie amice sa-ti spun cinstit si zambitor: "esti un imbecil", daca crezi ca totul va fi la fel. Totul are alte conotatii, certurile din vremea buna care se soldau cu lungi partide de amor in clasicele locuri "pe unde apuci" se vor transforma in urlete de lupta. Iti vei vedea partenera de viata, actuala sotie in cele mai nastrusnice ipostaze: "aia cu cutitu de bucatarie in mana", "aia in care isi rupe hainele de pe ea, nu pentru ca ti-a pregatit o surpriza, ci pentru a nu se pata cu sange cand te va plezni in cap cu un obiect contondent", "aia in care, zana ta va metamorfoza plansetul cristalin in urlet de lupta" si seria poate continua cu lejeritate debordanta. Daca tu credeai ca ingerasul de langa tine va fi mereu aceeasi iti pot spune stimabile in dulcele stil clasic "you were so wroooooooonng about it".
Frica numarul 7: adrenalina creste, tensiunea arteriala iti joaca feste, palpitatiile se destrabaleaza cu organismul tau stors de vlaga, palmele transpoira in nestire si nicotina iti da o stare de voma. Da stimabile, la intalnirea de gradul IV cu extraterestrul de ma'sa ma refer. De ce ti se pare stupid sa treci prin ashea emotii? pentru ca viitorul tau indoielnic si nefericit depinde de asta. Iti imaginezi ca daca zana de langa tine e numai lapte si miere, frumosa, desteapta si devreme acasa, face treaba buna la orizontala, crezi ca si maica'sa de ce n'ar fi la fel? Pai in primul rand ea, adica ma'sa e un fel de amestec oriental de marijuana cu o tenta usoara de opium si in egala masura de heroina, ca un ceai verde cu aroma de lamaie, placut la simt insa devastator pentru cur. Sfatul meu e sa-ti iei o vaselina cand te duci la prima vizita, o sa usture mai putin. Placuta doamna este experta in a nimici reprezentantii sexului opus, uita-te la tac'su, nu sufla-n post, a aut grija sa-i starpeasca orice speranta de mai bine. La primul contact, o strangere de mana timorata, o remarca mai taioasa la adresa dansei si vei vedea cum povestile cu varcolaci incep sa devina realitate. Dintr-o singura miscare a bratului te poate trimite la podea si sotul iti poate confirma asta. Asa ca lasa visele acasa, ca daca o tii tot p'a ta cu "comunistii au fost de cacat" si democratii "sunt cu muia" s-ar putea sa te tintuiasca de perete cu o privire demonica si un subiect legat de slabiciunile barbatilor. Prieteneste zic: fi placut sa laptele si "smooth" ca mierea, caci altfel, copulatul de actualitate s-ar putea transforma in miscari ample de antebrat. Zambeste, fi amabil, strange din dinti si din buci 2 ore ca n-o fi foc, bea o gura de apa plata, zi Tatal Nostru si s-ar putea sa ai ce calari si maine, altfel devii pieton in lumea celor singurei.
Frica numarul 8: daca e prea mica? la capitolul asta nimeni nu te poate ajuta, roaga-te sa te tina muschii limbii si sa ai dexteritate ridicata, caci altfel te-ai cacat in batista. La drept vorbind toti doctorii sustin sus si tare ca 7 cm ar trebui sa fie suficienti, la fel ca Bill Gates cand a lansat Windows, 16 MB de RAM sunt mai mult decat tot ce-ti trebuie. Si s-a inselat intr-un mare fel, caci in ziua de azi fara 1 GB de RAM nici Solitaire nu mai joci. Ce-ti ramane de facut daca nu se incadreaza in standarde? roaga-te sa ai puterea lu' David Coperfield, aia cu iluzia sa o faci s-o vada mai mare ca in realitate sau tehnica sa-ti fie la picioare, daca nu, aplica sfatul batranilor "trage zilnic de ea si uda de 2 ori pe saptamana la radacina".
Frica numarul 9: nu o sa orbesti, poti sa-i dai in cap pana nu mai ai suflare si lichid de frana. Pe Discovery ziceau astia ca piezi zinc, ceea ce s-ar putea sa-ti aduca o pereche de ochelari. In conditii normate si de maxima siguranta de folosire a dispozitivului ai putea face asta de maxim 7 ori pe saptamana, ca dup'aia supralicitezi si s-ar putea sa se usuce si sa cada.O gheara'n aparate face bine la istalatie si doamnelor, dca traiti cu impresia ca al vostru nu, noi toti ceilalti din jurul lui spunem ca el da. Toti o fac, insa e la fel ca in Mafie, toti stim de asta insa nu discutam in camp deschis. E dureros, stiu ca da, aceste vorbe "doare" insa e adevarat. Observati-l cand e plictisit, relaxat si cu un zambet imbecil pe fata desi n-a mai bagat de mult mana la blana, nu va insala cu alta ci pur-si-simplu i-a dat-o-n cap lu Cheloo, a dat mana cu popa, a lustruit baioneta,... and shit.
Frica numarul 10: ce-o sa alegi la 60 de ani: o tinerica de 18 ani proaspat coapta sau o bunaciune de 50 ani? Aici tu esti singurul care-si poate raspunde la aceasta dilema. eu inca mai am batai de cap!Si cu astea fiind zise dragii lu' taica, declar acest subiect inchis pentru continuare, deschis pentru dezbateri. Las in laturi prostiile si constiinta masculina, trag cu sete din clasica tigara, privesc adanc pe gem la trecatori, injur un pic primarul si guvernul, mai dau un "ding" pe messenger, un ochi pe vreun site porcos si-mi aleg din vitrina vietii un nou subiect cu o noua tema!

P.S. pe cai, daca nu, pe curand!

P.S.2: Un arab se duce intr-o discoteca de swinger-i. Isi baga niste whisky, se culca cu oricine in stanga si in dreapta dar din greseala o ia si la bas. A doua zi il cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru ase confesa :
-Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si din greseala am luat-o in cur ...
Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se
prezinte a doua zi cu 15.000 de dolari. Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat,dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare. Pe drum vede o biserica si
chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate
mai ieftina. Intra in confesional si incepe sa povesteasca :
-Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si am
si luat-o in cur...
Popa ii zice : daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10.000 de dolari.
Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca
evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret
mai interesant.Intra in sinagoga, il vede pe rabin si incepe : Rabi, stiu ca nu e
religia mea, dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru
ca aseara am fost intr-o discoteca de echangisti si m-am cam pilit, m-am
culcat cu multe femei si din greseala am luat-o in cur...
Rabinul ii zice : Nu-i nici o problema, vino maine cu o sticla de Fanta,
una de Cola, ceva sticksuri si covrigei.
Arabul ramane cu gura cascata: Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a
cerut 15.000 de dolari, preotul 10.000, iar aici doar cateva sucuri ?
Sunteti sigur , Rabi?
Si rabinul ii raspunde :
-Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab o ia in cur,
organizam o mica petrecere...

2007-02-26T07:48:00.000-08:00

Male 10 worse fears

Ashea, si cum ziceam acu’ ceva vreme, ma arunc in multimea de cuvinte ca un leu de plastic intr-un buzunar gaurit cu o noua poveste. Sala tremura, ascultatorii sunt inmarmuriti si clipesc greu, deah, o noua treaba cu iz occidental. E misto ce vezi pe la televizor, un filmulet, o comedioara proasta, o drama in trei acte, dintre care doua ratate si al treilea cu conotatii sexuale. Aseara dupa o calatorie istovitoare, dincoace de stanca, in Anexa, mi-am aruncat o privire frivola la cateva episoade dintr-un serial americanesc, asa de pofta, si vadem ce se mai intampla in tara tuturor posibilitatilor.
Revenind la titlu, suna pompos, cui stil, influential, are arome erotice cu conotatii sexuale si putina lipsa de respect fata de 'cei reprezentanti ai sexului tare, dar deh, viata e nedreapta cu multi dintre noi. Ce e ieftin, porcos si curvistin din cand in cand, prinde intotdeauna, perversii din noi nu au cale de ascuns.
Ordinea fricilor dragii mosului e pur si simplu aleatoare, daca vreti voi sa alcatuiti un top, asta e cu totul altceva, "vasazica"?
Frica numarul 1 – si pentru multi reprezinta un capat de tara, daca intr-o zi te vei trezi inaintea palosului? In acea clipa prietene, uita-te la ea pentru ultima oara, varsa o lacrima amara in amintirea clipelor de bucurie de mult apuse, trage o tigarusha si ureaza-ti bun venit in lumea celor ce nu muncesc, insa odata pe luma primesc ceea ce cei tineri numesc pensie.
Frica numarul 2 – ambianta placuta, lumanarele parfumate aprinse in toata camera, romantism la absolut, Celine Dilon se ia la lupta cu Barry White si Michael Bolton pentru muzica de fundal. Mare frumusheata de fata sta intainsa pe canapea, dezvelindu-si “bunatatile” mai rau ca America la venirea lu’ Columb. Iti zambeste in timp ce tragi ca nesimtitu de sani si de sfarcuri, mai rau ca un copil imbecil de butoanele de la radio. Ii arunci o privire dispretuitoare printre sughituri si zgomote grotesti, iti desprinzi mana cu o ultima ramasita de vointa de pe o tata si o indrepti vertiginos spre buric. Stim cu totii unde vrei sa ajungi, mai ai doar un pas, dai marginea la chilotei la o parte si te arunci cu “mana” inainte, strangi din dinti si speri din toata inima sa nu dai de palosul de la frica 1.
Frica numarul 3 – daca o sa mor virgin. Intrebarea care iti bantuie toata adolescenta, aia care nu-ti da pace in timp de radiezi cosurile de pe frunte. Esti o bomba cu ceas, umbland cu toti hormonii dupa tine, esti ca o femeie dotata cu cea mai incapatoare genta in care gasesti toate fardurile din lume, bilutele sunt asha de pline ca daca sari pe calcaie esti ca o sticla de sampania in noaptea de Anu' Nou. Te urmaresc mai rau ca un spirit, oriunde te-ai duce. Femeile de fapt simt de la 10 metrii ca esti virginel, desi inca nu au contact vizual cu tine, ti-au luat urma si fug de tine ca ala de tamie. Mergi din cand in cand la vreo petrecere, in speranta ca doar-doar 2 pahare de vin si 2 de bere iti vor da in sfarsit femeia visurilor tale si cand se intampla cu adevarat, dai de doua ori din buci si zambesti ca imbecilu’ 3 ore.
Frica numarul 4 – cand o sa fiu casatorit o sa mai primesc pupici la putulica? Vei simti oare la un moment dat ca nu mai e o simpla pizda pe care ai cunoscut-o la petrecere ci stimata doamna sotie? Asta mai mult ca sigur, in clipa in care ai zis da, ai renuntat la toate placerile carnale pe care ti le-ai dorit vreodata, te vei zbate in mediocritate pana in clipa in care i se va face mila de tine si-ti va mai arunca cate o pastila de dragul vremurilor de mult apuse. O mica picanterie, un pupic pe frunte si noapte buna dragule ca maine am treaba la birou.
Frica numarul 5 – daca ma prinde mama calare pe asta? Nasol, inseamna ca esti un needucat. Raspunde sincer la urmatoarele intrebari: stii sa te ascunzi? Te-au prins vreodata ai tai in timp ce te jucai cu sabiuta? Ai vazut ce bine stii sa te ascunzi. Cadoul de 16 ani de la tata a fost un voucher de 600 de lei la Casa magica de pe Stefan Furtuna si un ivar pe usa de la dormitor, pentru a-l scuti de jalnicele scuze ce se scurgeau prin duza electrica comuna cu camera lui! daca intra ai tai peste noi in camera? Lasa pepushea ca pun ivarul, nu mai intra bajetii nici daca se apuca sa sparga peretii.
Frica numarul 6 - daca ma insor o sa fie altfel?………. va urma

P.S. un gagiu se duce si el la panarame. Ajunge la fata locului si incepe targuiala.
Pestele: ce bani ai?
Asta: 10 mii!
Pestele: saracie cu banii astia vii tu la zdrente?
Asta: hai cauta ceva si da-mi ca nu mai am rabdare.
Aduce pestele din multimea de prastii una urata si nasoala da' cu super toale pe ea.
Intra gagiul isi face treaba, pleaca acasa fericit.
a doua zi, se duce disperat la peste, urland in gura mare in mijlocul strazii: Bahhhh, nu va mai duceti la ala, ca eu am fost ieri sa dau o pedala si femeia mi-a dat lateiiiii!
Iese pestele din vesnica Dacie si-i raspunde cu dispret: - ji ce voiai ba'n pizda ma'tii de 10 mii, viermi de matase???!!!???

2007-02-20T00:04:00.000-08:00

Everybody in ze Casa ....mare

melancolia din mine pusa pe foaie ieri mi-a atras numai vorbe de "lauda". Mesaje si emailuri de genu "lasa-ne prietene cu texte d'astea, unde te crezi in filme porno" sau "uitati-va lume la asta ce dume are'n el, zici ca e scrisoarea lu' Petre Roman catre noua lui bucata". Iertata-mi fie imprudenta de a vorbi deocheat pe blog, voi suporta cu stoicism sarcasmul si rautatile insa nu voi tolera impertinenta, nah c-am zis si o vorba de dex. Ieri dimineata, urcat in costumul de ginerica, cu cea mai scrobita camasa pe mine, mai sa-mi faca rana la gat gulerul, plec voios spre birou, cu planuri mari de a iesi pe seara ca bajetii de corporatie la o cinzeaca in mi(l)jlocul Bucureciului. Planu' suna infailibil (numai dume ce-am in mine, deja publicul devine agitat si plin de ura, cred ca de la Dex-ul de pe birou mi se trage), aveam locatia stabilita, rezervare si un zambet fericit imi trona pe fata. Motivul era deja stabilit, ziua de nastere a lu' Maus, toate mergeau ca pe roate. Ajungem si la locatie si de ce nu hai sa dam si nume la Casa Capsa. Cand eram mic ma tot aburea taica-miu, ca "bah taranutle daca nu ai fost macar o data la Casa Capsa, in bar la Melody sau la Trocadero ai trait degeba, mi-ai respirat aerul aiurea si mi-ai mancat resursele in zadar". Ashea ca probabil din cauza gazelor de esapament am zis sa mergem acolo. Ma asteptam la comunismul neoclasic in care era decorat restaurantul insa la urmatoarele chiar nu m-am asteptat, tinand cont ca Nenea Capsa a fost la vremea lui un centaur ca sa zic ashea, un Greucean cu 3 perechi de boashe. Pentru cei care nu au habar si se scapina in nas cand aud acest nume click aici.
Cladirea cu geamuri fumurii gazduia la acea ora intr-una din sali o conferinta, o intrunire anuora cu Asociatia Ecologista, probabil baietii veniti de la o taiere de brazi sa-si racoreasca inimioara cu o stecluta cu cicorica. Intram in Hotel, ne orientam din priviri catre restaurant, intram in incapere si privim la cea priveliste minunata exclamand in gand "you must be shitting me". Un nene burtos cu o privire hulpava la antricotu' de miel ce se odihnea in farfuria lui, cu picaturi de grasime in barba si pe pieptul cameshei purtate pana la refuz trona mai ceva ca Jubba din Star Wars in sala mai mult lunga decat lata. Zambim amabili chelnerului ce abia isi purta costumatia inspre noi, probabil obosit de la caratu' alimentelor stimabilului de mai devreme, lasam hainele la cuier si asteptam sa ni se indice masa la care vom sta. In fine, ajungem la masa, ne asezam, ni se aduc ustensilele si cele necesare pentru a manca, schimbam doua vorbe, insa instinctul meu de fata mare imi spune sa verific daca asta era locul in care trebuia sa sarbatorim cu fast aceasta zi speciala. Privesc in jurul meu, o masa imparateasca plina cu bunatati isi etala splendorile mai rau ca o panarama de pe centura si ca peisagiul sa fie complet de la o masa din celalalt colt al camerei se intindea in toata incaperea o ceata groasa de mahoarca. Zic, atata risipa de mancare, nimeni nu serveste, da' macar sa-mi arunc un ochi ce tipuri de carne de pe 'cele platouri s-ar putea sa-mi parvina in urma comenzii. Cerem de beut, vine si acoolul, vine si sucul, mai schimbam doua vorbe, mai un ochi pe meniu. La fel ca la celelalte restaurante meniul "plin" de delicatese continea doua lucruri din carne de miel, 5 din carne de porc, ceva vita p'acolo si in rest porc. Specialitati romanesti: cam 3 feluri, pai fratioaru' meu, hai ca poate sunt pretentios, sa-ti traiasca .... numa' Bulz, Tochitura moldoveneasca si mamaliga cu branza si smantana se mananca in toata tarisoara asta? sau s-a gandit Dr.Oetker sa le faca si p'astea la plic, ca e mai usor. Pai s'atunci de ce sa vin la restaurant? sa ascult Radio Romantic la Casa Capsa?, sa mananc orice fel de mancare cu cartofi prajiti similari alora de la Mac Donalds? sa ma uit in jurul meu si sa admir prost gust si lipsa de simt estetic in cea mai crasa maniera? Pai cam d'aia amice, daca esti prost si pui botu' la toate pozele antice si de demult, la toate site-urile cu informatii din 'cele mai "complete si functionale". Al dreaq Domn Mitica, ma facui si de data asta, parca eram ala din bancu' cu' pinguinu', si cu banii luati si cu treaba neterminata. Inainte de a poposi in acel local fara gust si cu o atmosfera de motel, imi ploua in gura cu gandul la al tort Joffre si toate bunatatile facute de maestii cofetari ce au salasuit acum ceva vreme prin acele locuri minunate, lasand in urma lor traditii si retete pazite cu pretul vietii. Canci, inghetata, strudel si cam atat? M-as enerva, as urla un pic la cinve, sunt convins ca nu e adevarat, sunt sigur ca am nimerit in Restaurantul pentru fraieri, sigur mai e si o zona ascunsa si interzisa veneticilor si celor ca mine, trebuie sa mai existe o urma de speranta. Din pacate, fumul de tigara se ridica usor, berea reveni la temperatura camerei, privirile calde ale Mausului imi ofereau caldura si intelegere. Si inima nu mai batea asa de tare si totul reveni la normal, poate doar sentimentul de tristete amara continua sa ma domine. Sa ma fi nascut prea tarziu pentru a ma bucura de micile nestemate de alta data, de cafenele cu iz parizian, de chelneri burtosi si veseli, de un meniu cu cel putin 30 de preparate romanesti de la mama lor, de dulciuri facute in bucataria restaurantului, de bere la tap de calitate, de locuri de parcare? Nu cred, mai sunt locuri minunate, poate ascunse unui ochi neinformat, unu' il stiu, Trocadero, pe-al doilea inca il mai caut.

P.S. Un gagiu pofticios nevoie mare intra intr-un restaurant. Se aseaza pe scaun la masa, cheama un ospatar si exclama plin de bucurie: "Ospatar, o ciorba de burta te rog".
- Sigur ca da stimabile!
Pleaca ospatarul se intoarce in 20 de minute trecute fix cu ciorba musteriului. Incepe sa purceada in a savura ambrozia, insa la un moment dat intre dinti ii ramane un fir de par. Il scoate dintre masele, isi smulge cateva fire de par de pe corp din diferite zone, le compara, rezultatul vine implacabil: "Ospatar, floc!"
Vine ospatarul, cu scuzele de rigoare, elimina ciorba veche si aduce alta nou nouta. Acelasi incident. Stimabilul se ridica in capul oaselor, da cu servetul de masa si cu pasi apasati se indreapta spre bucatarie. Intra in incapere, cand ce sa vada, bucatarul amesteca cu palosul in cazanul de ciorba de burta. Gagiu exclama cu stupefactie: - pai ce faci stimabile, n-ai lingura? Ba da dar din pacate n-am smantana!

P.S.2 prin ochii altora lumea e mai frumoasa! No shit!

2007-02-18T23:40:00.000-08:00

Ce-mi place

imi place sa ma uit la filme, de dragoste, comedii, show-uri de varietati si multe cele. Imi place la nebunie muzica de film, pofticios ca un copil savurez fiecare acord ce insoteste cate un text cu intelesuri ascunse. Un speach de-al lui Pacino, cel pentru care s-au inventat filmele cu speach, niste vorbe cu insemnatate spuse de cate un narator ce nu apare in imagine, fac spectacolul mai animat. Ma gandeam, cand ne enervam si aruncam cu vorbe ce muzica s-ar potrivi pe fundal, cand plangem ce armonii ar sublinia si mai tare emotia prin care trecem? Acum ceva vreme purtam o discutie cu un bun amic, intr-o cafenea din Bukale pe tema: frate daca ar fi sa faca cineva un film despre tine cum ai vrea sa fie?
Varianta lui: bah nenicule mie mi-ar placea sa fie totul in slow motion, e mai secsy, mai plin de imaginatie si lasa impresia ca esti altcineva. Fata de animatia normala, miscarea cu incetinitorul proiecteaza in mintea celui care priveste imaginile un sentiment de greutate. Ca muzikie mi-as placea sa fie ceva ritmat in contrast cu ceeea ce se vede, pe de-o parte veselie si agitatie iar pe de alta parte seriozitate si imaginatie.
Varianta mea: mi-ar placea sa fie o voce care sa nareze despre ceea ce se va intampla, totul sa se miste normal. Un fel de interviu in care spui lucruri despre tine sau vorbesti despre o situatie comica in imagini vesele si animate. Muzica ce insoteste cadrele sa fie ceva acustic, o chitara, doar partea instrumentala.
Ma mai uit pe strada, si-i mai vad pe cate unii cu castile infipte in ureche, miscandu-se agitat si cu privire alerta si-mi zic: asta clar are o muzikie rock, punk sau house in creier. Seamana cu aia mici care dupa ce au vazut un film cu Jacky Chan incep sa sara prin fata blocului si sa se ia la bataie. Mai sunt cate unii care plutesc prin multime, nimic nu-i atinge si nu-i deranjeaza, nu se grabesc, admira fiecare persoana in parte, au tot timpul din lume. Chill out-ul si soundtrack-urile romantice din mintea lor ii fac mai maleabili si mai ingaduitori.
Mai sunt unii cu ochii inlacrimati, proaspeti despartiti sau victime ale unor certuri mai mult sau mai putin conjugale, care din nevoia de adancire a situatiei se ucid mental cu blues-uri si "pese" de dragoste. Starea lor se agraveaza pe fiecare vers si armonie ce trece, s-ar opri sa fumeze o tigara, s-ar duce intr-un bar sa soarba o cafea, s-ar intoarce la fosta discutie cu replici mai taioase si mai intelepte. Impotriva lucrurilor paseste si mai apasat, convins parca pe fiecare metru parcurs ca n-are ce sa mai castige sau sa mai piarda deopotriva in discutia anterioara. Accepta termenii si-si masacreaza simturile cu muzikia care-i place.Zic ca la inceput de saptamana ne alegem muzica asa cum poftim si cu greu mai schimbam starea pana vineri. Avem de ales intre a injura, tranti lucrurile prin birou, certuri cu colegii, portarul, aia de la metrou sau bulangii de la CET Sud ca au oprit apa calda; sau plutim pana la birou prin multime, nici suparati nici nervosi, nici plini de noi nici agitati, ci pur si simplu asa cum suntem, o luam de la capat cu porcariile si supravietuim pana la urmatoarea zi de luni.
Ma duc sa fumez o tigara, sa beau un ceai cu antioxidanti indulcit cu zahar brun din trestie de zahar, sa privesc pe fereastra la norii gri si amenintatori, la masinile disperate ce claxoneaza in dusmanie, sa pun mana pe telefon sa-mi sun iubita si sa-i urez: "La Multi Ani ingerasule!"

P.S. Era ziua de nastere a lui Vlad Tepes implinea 40 de ani. Apropiatii s-au gandit sa-i faca o surpriza si in dreptul ferestrei sa traga cate un boier in teapa pentru fiecare an implinit. Zi si facut. Se trezeste Tepes de dimineata, se uita pe geam si plin de extaz urla in conac. Bravo vitezii mei, multumesc pentru asha surpriza. In padurea de tepe era un boier care statea cu capul in jos si bolborosea ceva. Trece ziua lui Tepes, trece si a doua zi, a treia zi se duce domnitorul pana la teapa, se urca pe o scara langa ala care bolborosea, cand ajunge in dreptul lui boierul trans in teapa ingana cu ultimele puter: "Multi ani traiasca, Multi ani traiasca, La multi aaaaaaannnnnniiiii!"

2007-02-15T02:48:00.000-08:00

Ei na!

si trecu si Sfantul Valentin, si s-au dus si banii ametitilor imbatati cu apa rece si petale de trandafir rosu catifelat nummai bun de facut dulceata.
Fascinanta tarisoara, plina de extaz si pofte, ca o virginica nabadaioasa, nici nu vrea da' nici nu merge mai departe. Televiziuni, radiouri, oameni politici si publici, venerabili si stimabile la brat, ochi in ochi pe Magheru si alte bulevarde pitoresti ale Bucurestiului sarbatoreau de mama focului Sf.Valentin. Ce era misto de urmarit in pasajul asta, pentru unu' care nu e de prin partile locului, la vederea personajelor ar fi intrebat inocent: e ziua dumneavoastra sau a doamnei? Iar raspunsul ar veni implacabil: "Amice esti tampit? azi e ziua indragostitilor de pretutindeni, cel putin la noi se intinde de la Dunare pana in Cuca Macaii, clar?". Si uite ashea sarbatorim si Sf. Valentin ca zi a indragostitilor, bastinasii mai dracosi se bat cu pumnu'n piept si zbiara cat ii tin rarunchii: "bah taranilor bah, e pe 24 februarie cand e Dragobtele, atunci se serbeaza, si draga de langa el da vesela din coada". Corect, insa unii si mai plin de ei, demni de o statuie in Piata Aviatorilor zic: "ba pardon monsher, noi sarbatorim ambele, si pe 14 si pe 24". Partea mai fascinanta insa e aia cu salaru', ca daca esti indragostit fiecare zi poate fi de celebrat insa salaru' pacatosu' intra numai odata pe luna. Si iaca ne intoarcem la posturile de mai devreme, incepe fraierul 2007 in datorii pana la gat? Stati, doamnelor, domnisoarlor si nu in ultimul rand virginelelor, nu va agitati, nu va agitati ca va plesneste port'jartelu', nu da nimeni vina pe voi. Noi suntem aia care cadem in plasa. Pe inteles, cheltuielile, pardon investitiile ashea: 1-15 ianuarie plata taxelor si impozitelor aferente dispozitivelor de carat nevasta prin oras sau prin tara. Februarie, Valentin, Dragobete, trecem rapid la 1 martie, 8 martie, apoi in verva cadourile de Pasti, 1 mai muncitoresc udat din plin pe litoralul Marii Moarte, pardon Negre. Eventual ziua ei de nastere si dup'aia indubitabila onomastica si vine 1 decembrie si apoi daca tot a venit iepurasu' trebuie sa vina si Mos Nicolae, care nu vine cu mana goala, vine cu cel mai bun prieten al sau Mos Craciun care aduce cu el pe Anul Nou. Hmmmmmmmmmm,sa fie oare adevarat, intr-un an cheltuim atata banet pentru toate astea? Pai cam da, si unii ar zice, pai bah neavenitilor, mai trebuie o floare la fata cel putin 1 pe saptamana, de bon ton, o surpriza pe nepusa masa, ca asa face bine la r(f)elatie. Deci ca medie ponderata a tuturor evenimentelor, scoti 2 ori pe luna minimum, bani pentru cadouri, flori sau surprize, sau eventual toate 3. Ma gandesc la muntii de inimoare rostii decorate in stil gotic grotesc cu influente masone si bizantine cu insemnele "I love You" insotite de vesnicile porcarii de plus in forma de ursulet, catelus, purcelus, etc. Toate au ajuns cel tarziu ieri la vreo fufa de prin cartier amorezata pana peste urechi de agariciul ce poftea sa-i bage mana in chiloti. Pai bine mai mojicule, cu o Cola, o flocirica si o inimioara crezi ca-i poti face felul? Voi raspunde desi ma voi umple de glorie ca de obicei, DA, merge si pe bonuri de masa in cazul in care nu stiati si pe datorie in unele cazuri. Daca esti mai simpaticut si nu-ti curg balele din gura cand vorbesti poti s-o iei si de nevasta. Asa ca doamnelor, domnisoarelor, femeilor, gospodinelor, liderelor si sefelor frecati-va palmele in continuare ca mai e rost de cadouri, si anul abia a inceput. Imi spunea cineva "sa stii ca pe mine ma intereseaza ce e inauntrul barbatului de langa mine si nu ca-mi da flori si ale prostii". O privesc cu placere in ochi si-i admir splendoarea de ceafa, ma uit la bublele de ghiuluri de pe degete, lantisorul care ii deformeaza coloana vertebrala din vina greutatii si-i spun cu savoare: Ei, na!

P.S. A young man asks his granny: Have you seen my pills, the ones i left on the
table? They were labeled "exxtasy"...
Granny: Fuck the pills son! Have you seen the dragon in the kitchen?

2007-02-11T23:14:00.000-08:00

E iar luni bah nenicule!

si am poposit si in birou. Uf, munca multa ma asteapta azi mai rau ca in oricare alta, la fel ca aia 10 puradei ai unui gagiu din Ferentari care nu aveau ce manca. Ma trezesc de dimineata, si mi-e lene, crap un ochi, il arunc prin camera in scopul de a investiga ceva noutati. Nimic nu-mi sare in minte, aceeasi mobila aceeasi mata idioata urla cat o tin rinichii, si-mi vine sa plang de draci. Ma ridic in capu' oaselor, dau sa ies dn incapere si ma simt contrariat, m-as duce la wc-eu sa dau caii la apa sau mai bine m-as duce sa fumez si sa fac mai apoi ambele treburi si mica si mare. In fine, fumez cu pofta o tigareta, trag o gura de cafea, insa gustul dulce-amarui al combustibilului se amesteca implacabil cu aroma diminetii. In fine, ma indrept cu pasi repezi sa ma frshuiesc, ma asteapt lucruri minunate si azi. Ma spal pe fata, pe dinti, ma scobesc in nas, aranjez eventualele firisoare de par ce-mi parasesc urechine si nasul, ma spal pe dinti, trag un partz si ma duc sa arunc toalele de o(ri)ffice pe mine. Stau la etajul 10, intr-un bloc construit relativ recent, acu' vreo 30 de ani, sa tine bine, peretii inca n-au inceput sa cada pe mine, insa am vazut ca au cam inceput sa cada locatarii din el, cel putin o parte. Media de varsta era inspaimantator de ridicata, cand am venit pe lume, insa odata cu schimbarea guvernului, scade vertiginos, cum vine Iliescu la putere, mai dispar 2, cum vine Basescu la putere mai dispar 4, in fine, asa e in viata, zic. Totusi, pe vremea lu Nea Zapada ala, regula era ashea: la 10 - apa ioc, gaze din belsug, la parter: - apa din belsug, gaze ioc. Nu vreau sa par prea pretentios sau sarit din tipicul romanesc, insa as vrea si apa si gaz, daca se poate ambele in acelasi timp. Le primesc de ceva timp incoace, insa apa e mereu rece si pe aceasta cale rog locatarii, spalati-va si voi fratilor! Cabina de lift pute mai rau ca un birt, mirosul greu de tutun si transpiratie se amesteca precum uleiul cu otetu'. Fumu de tigara pe sus, transpiratia pe la mijloc si jos. Sunt gata, pielea ca de gaina, outele stranse in saculet, dar fie, pun repede toalele pe mine, ies pe usa si uit repede evenimentele. Metroul, la fel cum il stiti, mijloc de carat in stil cabalin oameni pe diverse plantatii de bumbac. Ajuns in cladirea in care imi petrec 9 ore pe zi, salut portartul cu clasicul "Buna dimineata", imi rambeste si-mi raspunde printre dinti "Buna dimineata, mancamiai....bip, bip, cenzura, bip, bip". Clipesc des, ma urc in lift, cobor la etajul care-mi trebuie, intru in incaperea obosita, ma asez pe scaun si astept, la fel ca portarul de la intrare sa salut cu emotie si entuziasm in voce colegii de birou cu clasicul "Buna dimineata, mancamiai....bip, bip, cenzura, bip, bip". E iar luni, si fie ca-mi place sau nu, e inceput de saptamana, cacaturile lasate "pending" de vineri sunt tot acolo, asteptandu-ma la fel ca puradeii lu' ala din Ferentari. Ma intrebi daca stiu ca poimaine e Sf.Valentin? e posibil sa ma lase oare vreo mizda din toata Romania sa uit ca pe 14 februarie e ziua indragostitilor americani? Da stiu ca pe 14 e Sf. Valentin, Nu, colegele din birourile alaturate nu ma vor lasa in pace pana nu-mi vor spune de 1 milion de ori cat de mult asteapta sa vina Ziua Indragostitilor! "bip, in bip, cu bip, cenzura, cenzura, cenzura............ of"
P.S.¨De multe ori ...cind plingi....nimeni nu-ti vede lacrimile....
De multe ori.... cind esti ingrijorat...nimeni nu-ti simte durerea....
De multe ori...cind esti vesel....nimeni nu se uita la zimbetul tau.....
Dar cind te basesti o singura data...... ¨

2007-02-08T06:53:00.000-08:00

Male urban legends - continuare

poate din cauza batranetii incep o poveste, o scriu pe jumatate si dup'aia mai arunc in scena un alt post. Initial am crezut ca e un accident, dar ashea cu s-a intamplat si cu post-ul Interviu cu autoru', acelasi lucru se intampla si cu asta. Cred ca de vina e mediul in care m-am nascut, traiesc si ma dezvolt, ai dreq comunisti cu ideile lor preconcepute si comuniste.
Mitul numarul 8: barbatii dorm mai mult decat femeile
ashea e dragelor, barbatii dorm mai mult, la drept vorbind dupa ce ne faceti felul in fiecare zi, fie vorbit mult fie _ex mult sau dragoste daca vreti neaparat, in cele mai dramatice cazuri ambele, masculii,fosti feroce simt nevoia de odihna. De ce? pentru a o putea lua de la capat a doua zi.
Mitul numarul 9: barbatilor le plac femeile cu sanii mari
this izz a trick question, ne plac sanii asa cum sunt numai sa fie. N-are importanta ca sunt mari, mici, mere, pere, pepeni, prune, oua ochiuri, etc sunt bune. Am auzit de mult o vorba inteleapta care zice in felul urmator: "un san care umple mai mult de un caus de palma face deja risipa".
Mitul numarul 10: barbatii sunt pretentiosi
am vrea noi, insa dupa o perioada de timp cineva, nu spui cine, persoana influentiala are grija ca din creierele odihnite ale noastre sa iasa pretentiile si dorintele, nazuintele si o parte din sperante. Alea care raman, sperantele ramase se refera strict la supravietuire - da Doamne si maine o zi, da-mi noi cacaturi si prostii ca inca mai pot duce.
Mitul numarul 11: barbatii vor intotdeauna sex
si e un lucru rau? chiar asa de blamat a ajuns subiectul asta. Normal ca asta vrem, poftim, avem, ne dorim. De fapt cred ca pentru asta traim, ne chinuim si ne luptam in viata, d'asta sacrificii. Pentru un statut mai bun, un salariu mai mare, o haina mai acatarii, o privire inteleapta si un vocabular de invidiat; luptam cu spor pe ale patriei ogoare.
Mitul numarul 12: barbatii sunt niste copii mici
pai suntem, avem cam aceleasi pretentii, o pereche sau macar un san acolo de pofta, mancare, somn si abia aici sarim un pic din tipare: un pic de televizor, un suc alcoolizat si o privire tandra atunci cand mai facem porcarii.
Mitul numarul 13: barbatii muncesc mai mult
mi-as dori din tot sufletul sa spun ca asa e, insa frica de Cel de Sus nu ma lasa, respectu' fata de purtatoarele sexului frumos ma indeamna sa zic cinstit si curat, asta chiar e un mit. Nu muncim chiar asa de mult, insa ne pricem al naibii de bine sa parem ocupati si plini de probleme.
Mitul numarul 14: barbatii sunt mai inteligenti
sper ca cititoarele fidele castigate in urma afirmatiei de mai sus, sa nu arunce cu oua sau cu alte articole de lenjerie intima inspre mine, dar trebuie s-o spun. Asta chiar NU e un mit, e adevarat. Exista o explicatie, auditoriul se ridica in picioare, sala incepe sa forfoteasca, prin evu' mediu chiar evu' mediu timpuriu femeile au avut acces limitat la biblioteci, scoli si alte surse de informatii, poate de aceea barbatii sunt mai inteligenti, primu' venit primu' servit, cel putin in cazul lui Adam.
Mitul numarul 15: barbatii sunt obsedati sexuali
dati-mi voie, va rog, dati-mi voi sa-mi expun si eu punctul de vedere, si femeile cum sunt? repede aratati cu degetul si aruncati cu pietre. Daca n-ar fi barbatii cei care sa se gandeasca la asa ceva, ma intreb cine'ar mai face-o? Sunteti mult prea ocupate cu cariera, planuri malefice, razbunari, polite de platit, fardari si alte misoginisme de genu'.
Mitul numarul 16: barbatii nu stiu sa-si administreze banii
am sti, probabil, daca nu am fi nevoiti, constransi sau amenintati sa ii uitam in contul, manutele sau portofele voastre hulpave si pofticioase, mai ceva ca pasarica din bancul ala. Nu stim sa-i administram pentru din prima clipa cand ii avem facem cea mai proasta mutare, vi-i dam voua. inclin sa cred ca asta e un mit adevarat, chiar nu stim sa avem grija de ei.
In incheiere dragelor, lansand gluma si misoginismele, nu mai cautati adevaruri despre barbati in reviste pentru femei. Cred ca cel mai bine e sa descoperiti singurele ce se pupa cu realitatea si ce nu, lasati Cosmopolitanul, lasati Femeia si alte reviste de gen si apucati-va de treaba, ma apucati-va de treaba, stati degeaba si inventati scenarii.

P.S. trei femei stateau pe o insula pustie, naufragiate, doar cu slip de baie pe ele, un corp superb insa creier lipsa. Si cum plangeau ele si se mangaiau una pe cealalta in cele mai tandre moduri in care trei femei se pot mangaia, apare zana insulei.
Prima dintre ele incepe: zanica buna (nu, nu e vorba de Andreea Marin) te rog sa ma faci de 10 ori mai desteapta decat sunt acum. O face, isi construieste fata o barca si pleaca acasa. A doua zice: eu vreau sa fiu de 30 de ori mai desteapta, o face si pe ea desteapta, isi construieste fata un submarin, si la fel ca cealalta paraseste insula.
Cea de-a treia zice: fa-ma de 1 milion mai desteapta decat sunt acum si zania a facut-o barbat

2007-02-02T05:26:00.000-08:00

Din tipare, pe aripile presei

Te nasti anonim, un fel de necunoscut pe lumea asta. Nu stii ce-ti rezerva viiotrul, poti doar spera ca anumite lucruri sa se sau sa nu se intample. E misto, in principui ai parte de necunoscuti inca din primele clipe de viata la suprafata, dupa ce parasesti habitaclu numit mama. Partea interesanta e ca o iei pe coaja la prima aparitie, de la domn' doctor, care vrand sa-ti verifice simturile te plesneste la .... (ceea ce mai tarziu vei face contra cost sub denumirea de hard spankin'), si o tii tot ashea pana pe la 15 ani. Atunci incepi sa pui piciorul in prag, hormonii urla'n tine ca un leu in savana si cu vocea in schimbare incepi sa arunci cu vorbe grele in urechile alor tai cum ca, daca te mai bat, pleci d'acasa, te apuci de fumat, de bautura n' shit. In calea ta se astern 2 drumuri.Nu tu servici, nu tu educatie, nu tu interes pentru plata impozitelor, nu munca, nu tu somn acasa, batai prin cartier si o viata de rebel de prima mana. Cand iti trec gazele adolescentei, te trezesti pustiu si gol, atat pe dinauntru, cat si pe interiorul buzunarelor. Te orientezi fie catre o cariera se cantaret in vreo trupa de 2 lei, fie dansator la bara in Japonia. Varianta 2, fie te apuci de invatat, lasi prostiile cu chiulitu' in exces, lasi bautura pe seama altora, incepi sa citesti din carti si din clientu' fidel al canalelor TV pentru adulti te indrepti cu pasi repezi catre o re(fe)latie cu vre-o colega ceva mai acatarii. Te orientezi sub pasnica obladuire a parintilor catre un mediu universitar, studiind aceleasi cacaturi nefolositoare ca si cele din anii '20, mai furi un pic de meserie de la un loc de munca part-time, mai casti gura pe la vre-un workshop de oameni mari, si nu-ti ramane decat sa speri ca cei cuminti ajung acolo unde le e scris. Termini facultatea, devii un fel de golan educat, un fel de roaker cu gandiri profunde, un rebel fara cauza insa cu frica zilei de maine. Transformi iar prioritatile de viata si-ti canalizezi atentia catre o viata indestulata, plina de peripetii si aventuri. Iei cu tine in aventura ce ti se asterne pe dinaintea picioarelor lista cu urmatoarele tinte: un loc de munca bine platit, decent, prietena/logodnica/sotie - iubitoare, si aducatoare de noroc, casatorie, credit ipotecar pentru apartament in centru' Bukalelor, leasing pentru masina, catel si un animal exotic mic. Toate bune si frumoase, incepi ca orice student al Romaniei in Epoca de Platina: call center - un trai amar si-o umilinta continua cu o plata la salar imbucuratoare. Te razgandesti si vrei sa-ti incerci fortele cu ceva mai pe masura ta. Iti bagi picioarele in el de "raspuns la telefon" si-ti cauti o treaba care sa te solicite si intelectual nu numai nervos. Iti gasesti o noua treaba, schimbi anturajul, alti necunoscuti alte pretentii insa nu mai esti stresat. Prima zi in alta parte e o zi din viata unui fericit, esti pe aripile vantului, cu noi ambitii si noi esecuri la fiecare colt de strada. Razbate daca ai "smanes".
The End

P.S. In viata oamenii sunt ca vinurile, pe masura ce timpul trece fie devin sampanie, fie otet.
P.S.2 In cinstea lui Liviu. Poate fi gasit aici http://leave-u.blogspot.com

2007-02-01T01:41:00.000-08:00

Male urban legends?

acu' cateva zile am fost sa ma frizez la un tip din cartier, se stie pustiu cu foarfecele si alte accesorii, e bine pe problema si te face sa arati chiar bine. In timp ce asteptam ca un elev cuminte sa-mi vina randul pe o canapea din salon, imi pica ochii pe biblia femeii moderne, Cosmopolitan. Super treaba, clipesc vesel si purced citirea articolelor. Indicatii pretioase, cu sa-l faci pe el sa fie, cum sa ai, cum sa-l descoperi, cum sa pui saua pe el si sa te duci departe in zari albastre sau roz, in functie de cine sta deasupra. Fratilor, astia care va dati prin reviste cu articole, pupavas, va pierdeti mintile, de unde puii mei scoateti vorbele alea maiestre. Sunt convins ca fetitele cre scriu cele vorbe maiastre cu tenta usor sexuala isi trag inspiratia fia din relatiile esuate ale prietenelor, fie in urma unor teste amanuntite pe partenerul de viata. Poate sunt singurul, care considera ca referirea la sexul tare ca la un cobai al relatiei amoroase din secolul douazecisiunu este de cacat, sau poate ma insel. Din care put al gandirii poti scoate titluri ca: "Invata-l sa nu mai minta" - pepushica, dresura de purici fa cu partenerul tau de pat, asternut sau bool. Nu mai invata si pe altele trebusoarele astea, caci la finalul articolului si la sfarsitul testului isi vor arunca ochii peste articolele: "arata-te disponibila, get out there", cu o mana pe revista, alta pe oala de inghetata si cu lacrimi inodate'n barba.
Iaca-ta dragii taicii, cu ce ocazie aceasta scriitura de capatai pentru urmasele purtatoare de puteri paranormale. Arunc o mana de ajutor femeilor moderne, clasice, golden 60ty, flower power, libertinelor, panaramelor, profesoarelor si nu in ultimul rand doctoritelor.
Mitul numarul 1: barbatii e porci!
e adevarat, barbatii sunt ca porcii, la o prima citire a situatiei: par pe tot corpul, spate, umeri, piept, picioare, etc. Pielea mai groasa ca a femeilor, ragaie si bas fara rusine, insa ies in evidenta prin faptul ca placerea actului sexual dureaza la fel de mult ca cea a porcului, in conditii propice, adica "woman plizzz shut up and let's enjoy the shit".
Mitul numarul 2: barbatii mint mai mult decat femeile!
Dragelor nu mintim, spunem adevaruri partiale, doar din dorinta de a nu va incarca mintea preocupata de invidii si evil schemes. Si cand mintim, avem o stare naspa si de cacat, noptile sunt agitate si oricum va spunem despre ce e vorba, mai mult sau mai putin voit. De ce mint barbatii? probabil din nevoia de a-si testa rezistenta la stres, viteza de reactie la obiectele aruncate in directia lor, sau pur si simplu nu au alta alternativa.
Mitul numarul 3: barbatii sunt neingrijiti!
Suntem niste diamante neslefuite, aici intervine puterea voastra de a ne transforma, la fel ca pe papusile din copilarie, in gagii misto. Aici va dam credit pentru felul in care ne imbracam, ne asortam, ne alegem pantofii care sa se potriveasca cu portofelul si cureaua. Cat despre barbierit, sunt unii mai barbosi, gen
Daniel Sihastru, care s-au abisnuit sa aiba mai mult par in zona buzelor, chiar daca femeia e la serviciu.
Mitul numarul 4: barbatii sunt insensibili!
Eeeee draci! aici sunt pusi in fata faptului implinit si doare super tare: daca plangi esti un imbecil smiorcait si mult prea slab pentru a supravietui intr-o lume asa de puternica, daca nu plangi esti un insensibil, o inima de piatra incapabila sa descopere frumusetile lumii.
Mitul numarul 5: numarul femeilor avute!
calculele enuntate in filme ca "American Pie II" and shit, sunt bazaconii. Numarul de femei avute de un barbat este egal cu numarul femeilor pe care le-a avut. Nu va mai stresati sa aflati picanterii, cate si de ce, care, cu cine si in ce conditii. La drept vorbind nici nu va intereseaza, daca mama nu stie, mama nu sufera.
Mitul numarul 6: barbatii sunt de pe alta planeta!
hmmmmm, daca ne uitam un pic la origini, parca Adam a fost primul prin locurile astea, iar voi ati aparut in partea a doua a spectacolului. Deci, exista o proba incontestabila si de mare valoare.
Mitul numarul 7: distanta de la varful degetului mare pana la varful degetului mijlociu reprezinta lungimea nasului!
va rog, e jenant ce faceti acum, pai se cade ca voi, stimabile domnisoare sa faceti estimari pe birou, cat de mare e si daca am dreptate? E un mit, e mult mai mare, daca nu fizic, cel putin spiritual!Vorba 'ceea: nu conteaza ca esti mic, daca te pricepi un pic, sau scuzele gasite de femei cand discuta situatia intre ele, lasa draga, nu o are foarte mare dar la capitolu tehnica e de nota 12.

va urma...................
P.S. Un vanator in birt pune pariu pe bautura ca recunoaste orice animal daca-i trece mana prin blana si dupa rana poate sa spuna cu ce arma a fost omorat. E legat la ochi si i se aduce o blana: - Urs impuscat cu arma calibru 7,4 cu teava dubla. Primeste bautura si se aduce alta blana. Toata seara ghiceste fara greseala animale si arme, pana se imbata si pleaca acasa. Dimineta se trezeste cu un ochi vanat si-i spune nevestei: - Stiu ca azi noapte m-am imbatat dar sunt sigur ca am venit acasa fara sa fiu batut. - Pai te-ai culcat langa mine, ti-ai bagat mana in chilotii mei si ai zis: "Sconcs, omorat cu toporul".

2007-01-29T23:29:00.000-08:00

interviu cu autoru' ....continuare

Gazda: continuind discutia anterioare, ne-am oprit asupra celui mai penibil moment de pana acum?
Yo: eram la mare anu' trecut, ma destrabalam in Balta Neagra, inotand printre rahati si alge de mare, a "venit" un val si am ramas fara slip, si inotand in disperare sa-i recuperez am atins nisipul cu varful nasului, senzatie pe care nu as vrea s-o repet.
Gazda: cu ce muzica va delectati?
Yo: incepand cu blues-urile ieftine, gen muzica de bagat mana in chiloti, rock mai lejer si culminand cu soundtrack-urile unor filme ca Hi Fidelity.
Gazda: planuri de viitor in ceea ce priveste blog-ul?
Yo: sa fie heaos, cititori extaziati, scrisori de amor, autografe pe sani dezgoliti, poponetze indraznete, petale de trandafiri si o fructiera cu piersici.
Gazda: planuri de viitor le nivel personal?
Yo: sa vizitez cat mai multe tari, sa vedem daca prostia romaneasca purtata ca un virus de cate unii inainte de 2007 a reusit sa prinda si in afara.
Gazda: casatoria?
Yo: ce e cu ea? un act de incompetenta si parasire a facultatilor mintale. Consider ca daca oamenii s-ar fi nascuti pentru a se casatori, nu li s-ar fi oferit atatea alternative. In cazul lui Adam inteleg pe deplin situatia, penuria de femei la ora aceea ii restrangea oarecum optiunile, iar sarpele avea buzele prea reci. Sincer sunt curios ce suprize-mi rezerva viitorul.
Gazda: cel mai indraznet vis?
Yo: sa scriu cu sprayu' pe peretele Casei Albe: read it and whip biHatch-ilor http://asitizz.blogspot.com e aici sa va administreze o doza de acreala si acidiate
Gazda: cel mai apreciat politician?
Yo: n-am!
Gazda: cea mai apreciata actrita de origine ne romana?
Yo: Anne Bancroft, pentru rolul din "Great Expectations", super tare, in rest doar mizde goale ce traiesc cu impresia ca o bucutza dezgolita, un san ratacit pe ecran etc. vor aduce Oscarul!
Gazda: beutura preferata?
Yo: apa plata cu lamaie, obrazul subtire, cu sacrificiu se tine
Gazda: cel mai greu moment?
Yo: eram in generala si faceam dansuri populare, din nefericire pentru mine, fiind inalt partenera mea de dans era la fel de inalta ca mine din pacate avea si grautatea pe masura. La un moment dat trebuia sa o ridic in brate, de atunci cred ca am inceput sa am inceput sa am probleme cu spatele.
Gazda: ziarul preferat?
Yo: "Libertatea" - nu-ti vine sa crezi cate porcarii si cacaturi pot aparea pe prima pagina, Ziarul Financiar - sa vezi cat de bogat vei fi niciodata, Adevazul - numai minciuni, Gandul - e adevarat, o serie de balarii ce se plimba prin mintea alora, Academia Catavencu - misto aia cu bulele, in care pun tot soiul de texte de cacat insa cu mare insemnatate pentru plictisiti!
Gazda: starul TV roman de sex feminin?
Yo: Medeea Marinescu, ca a avut minte, si dupa ce a implinit 18 ani nu s-a apucat sa se dea prin reviste pentru adulti.
Gazda: si masculin?
Yo: Banica Jr, foarte tare frate, desi multi cred ca il imita pe Elvis, revin si afirm: il imita pe Shakin Stevens, ala care la randul lui il imita pe Elvis, asta e cea mai misto faza, copiezi o copie si totusi nu reusesti, of, "mare ti-e gradina Doamne si multi prosti sar gardul cand poarta e deschisa!"
Gazda: un cuvant pentru cititorii blogului!
Yo: sanatate!
Gazda: multumesc!
Yo: cu placere
Gazda: un viitor luminos!
Yo: nu ma pupa in ... ca nu are sens, mai am pana sa ajung celebru!
Gazda: ma pregateam!
Yo: inceputul e bine!
P.S. un gagiu la trecerea de pietoni, da sa treaca strada, o voce ii sopteste, mai asteapta o secunda. Asteapta tipul, in fata lui mare accident. Da vina pe coincidenta si merge mai departe. La un moment dat vocea ii spune: "opreste-te!".Se opreste gagiul, in fata lui cade un mare ghiveci de flori, asta fericit, incepe sa tipe:
- Te rog voce magica, mi-ai salvat viata de doua ori,cine esti, te pot vedea?
Vocea ii raspunde: sunt ingerul tau pazitor si da, am poti vedea! Apare ingerul pazitor langa el, la care gagiul il prinde de gat si incepe sa-l stranguleze zicand printre dintii iclestati:
- Unde kilu' meu ai fost cand m-am insurat?

2007-01-24T03:33:00.000-08:00

Pa piata, la vedere

intrerupand interviul cu autoru', am primit acu' cateva zile un document mai deocheat si oarecut inspaimantator ce se lega de zor de categoriile de persoane incadrate in moda. Acei aflati in tendinte, guru ai fashon-ului si trend seterii, cei care-ti spun cu zambetul pe buze: amice te imbraci ca un cur, ai toale super misto in combinatii de tot cacatul. (sa-mi fie cu iertaciune apelul la americanismele romanizate pe ultima suta de metri, suna intr-un mare fel in contextul dat, de cacat dar cu efecte speciale de mare rezonanta)
La primul contact auditiv cu subiectu' mi s-a parut oarecum jignitor, asocierea dintre cuvinte fiind fantastica, nu cu "sexualule" ci cu "metro". Ma gandeam undeva la o combinatie intre Metro - filmul ala cu Eddie Murphy si cu metroul bucurestean. Sa fie oare un amestec de culoare si testosteron cu mirosul greu de transpiratie si aer statut din metrou? Sa fie oare combinatia dintre mirobolantele culori insirate cu mare arta pe geamurile mijloacelor de transport in comun subteran si lipsa de imaginatie in combinarea lor a purtatorului de haine? probabil. Si nu a trecut mult timp si am auzit si alte expresii de genul ....sexualule! La drept vorbind nu au nici in clin nici in maneca cu orientarile sexuale, daca asta va face sa afisati un zambet sinistru in coltul gurii, cuvinte ca "tehnosexual", "metrosexual" si ultimul dar nu cel de pe urma "ubersexual". Lovindu-ma cu pumnii in piept, caut in manuale si dictionare, mai de balta sau mai de la Oxford and shit si nu gasesc detalii. In ceata in care am fost aruncat fara mila de cuvintele nice and shiny, dau peste un articolas scris intr-un ziar anume despre trendsetteri; aia din tendinte, sustinand cu fast ce e hip si in. Ridicati la rang de mari maestri ceremoniosi, Diorii si Versacii mioritici, baietii care o ard cu apa minerala cu lamaie ca in lumina neoanelor mov din baruri seamana cu gin tonic, isi etalau cunostintele in propozitii scurte si anoste. Acei mici baietei din buzunaru' lu' taticu' ce trag pe cosor orice bunaciune incepand cu clasa a 11-a de liceu si terminand cu 34 de ani, ca dup'aia intri la geriatrie si-ti scade rangul, isi dadeau cu parerea despre trenduri. Deh, la Romanica e pe moca. Cum spuneam, ma luminai un pic, stai ashea, unu ca cei multi ar trebui sa se simta flatat. Inconstient incepe deja sa-mi placa asta cu metrosexualul, deci bunul gust incepe sa fie apreciat, orgoliul feroce, ca un leu inchis pe nedrept intr-o blana de iepure incepe sa creasca, chiar sa dea p'afara. Pai e bine dragilor. E intr-un mare fel. Decat sters si fara culoare sau spalacit in alb si negru intr-un oras cosmopolit ashea cum se vrea Bukale, s-a nascut unu' ca mine care poate arata fara nici cea mai mica urma de rusine si falsa modestie cum sa faci sa-ti creasca cota. Cum sa sari din afisul de pe perete si sa-ti impui stilul. Cum sa urlii in gura mare: "Bah, ce sa stie un spoitor ca tine cum se imbraca un italian ca mine!". Un fel de copie la indigo din mai multe trebusoare. Fie ca furi de la un Pacino ghetele din "Pact cu diavolul", costumul lu' Ion Tiriac sau pardesiul lu' "Sebastian din Tentatia seductiei I" fie ca dai fuguta la un magazin mai acatarii cand sunt reduceri. Ai de ales intre stilul batos corporatist sau incerci sa-ti impui stilul drogat metropolitan, cu blugi jegosi si lalai pe tine, baggy si tricou cu Nike. Te zbati in mediocritate, esti inconjurat de pantaloni de stofa piersicuta de culoare visinie, ciorapi albi de bumbac si mare pereche de pantofi negri cu ciucurasi, gangsta stile. Esti un peste atat de mic intr-un ocean plin cu sticle goale. Revenind la povestea noastra, cum e mai bine sa fii tehnosexual, ahtiatul dupa tehnologie ce nu are nici o legatura cu sexualitatea? genul a cui tehnologie e mai mare si satisfacatoare, metrosexualul, baiatul de la coltul strazii sarit in toale de firma si cu impresii de mare trendy sau ubersexual? maestrul marinimiei, un fel de Narcis al epocii moderne cu 5 cm de cocos, un orgoliu cat casa si un dictionar ce contine cele mai pronuntate si intortocheate cuvinte din mediu de afaceri fost Est european, actualmente european?
Dati-mi voie sa ma inclin in fata inventatorilor si maestrilor de ceremonii, sa-mi scot chilotii din cur, sa-mi aprind o tigara si sa sorb cu pofta din paharul de plastic plin de apa cea de toate zilele. Dati-mi voie sa-mi limpezesc auzul cu un Paul Anka, sa ma dau cu capul de birou si sa-mi spun in gand: pana cand cuvinte de cacat si orgasme pe apucate?
P.S.
Un caine statea tolanit pe asfalt, la soare si se lingea la boashe. La un moment dat se opreste din ritual si se gandeste: - coaie, yo ce fac acum, dau sau iau?
P.S.
I would like to thank IMDB for the quote from Be Cool
Here it goes:
"Have you lost your mind? I mean, how is it that you can disrespect a mans ethnicity when you know we've influenced nearly every facet of white America... from our music to our style of dress. Not to mention your basic imitation of our sense of cool; walk, talk, dress, mannerisms... we enrich your very existence, all the while contributing to the gross national product through our achievements in corporate America. It's these conceits that comfort me when I am faced with the ignorant, cowardly, bitter and bigoted, who *have* no talent, no guts? people like you who desecrate things they don't understand when the truth is - you should say thank-you, man? and go on about your way. But apparently you are incapable of doing that! So...... and don't tell me to be cool. I *am* cool! "

2007-01-22T23:54:00.000-08:00

Interviu cu autoru'
cum e obisnuit, la ceva vreme, cand un lucru incepe sa aiba succes se face un interviu cu autorul, un mic reportaj, o veste, o stie, ceva picanterii: cum e, cand e, cat de mare e (inaltime). Imi aduc aminte de starurile de televiziune, care la un moment in care curba fericirii era in scadere se apucau fie de muzica, fie de scris carti pe diferite teme, in general pe masura intelectului: povesti pentru copii, povestiri pentru copii sau cantecele pentru copii and shit. Misto, suna interesant, ma gandeam sa fac si eu acelasi lucru, pregatesc de pe-acum momentul in care voi savura nectarul din cupa celebritatii.
Gazda: de ce scrieti?
Yo: consider ca la momentul actual pot impaca si capra si varza, mi-ar place sa cred ca, capra e locul de munca, pozitia mi se pare interesanta si iti ofera putere asupra lucrurilor, varza ar fi mai mult timpul liber. scriu pentru ca sunt curios pana unde pot merge, insa ma sperie mai mult gandul ca voi ajunge poate prea departe cu subiectele.
Gazda: din ce va inspirati?
Yo: din tot ce misca in jurul meu, situatii penibile, amuzante, iritante, oameni misto,cu idei geniale, oameni de 2 lei cu personalitatea varului de pe perete, cei care umplu mijloacele de transport din Romania, studentimea, managerii, cam tot. Metroul bucurestean mi se pare un izvor nesecat de inspiratie. Serialele TV, filmele, muzica, stirile PRO TV, fetele si baietii de liceu, cultura urbana, trendy-flendy, hip-hop-ul and shit.
Gazda: care sunt filmele preferate si de ce?
Yo: Operatiunea Monstrul, pentru ca in 85 de minute sunt culese valorile comunismului si sublim puse in scena de Toma Caragiu cu un gust amar intepator. Godzilla varianta digitala, pentru ca e atat de prost si de chicios realizat incat Die Hard pare un film de geniu; The Green Mile pentru ca e inspaimantator, de fapt Stephen King e taticul multor filme care te pun pe ganduri; Jenna does the hockey team si May the foreskin be with you, pentru cadrele sublim realizate zoom printre outele lu' unu' pe figura schimonosita a unei grase, super tare.
Gazda: care sunt revistele preferate?
Yo: Lumea femeilor, articole fascinante si pline de substrat, probabil revista de capatai a tuturor femeilor care-si doresc divortul dar nu gasesc motive plauzibile, Pescuitul in Romania, pentru ca vezi ce animale se ascund in lacurile in care noi facem baie vara la putulica goala, Actualitatea Muzicala pentru ca o primesc moca, vine pe numele lu' frate'miu si Cosmopolitan pentru ca inveti niste lucruri fascinante despre ce-si doresc femeile, nu ca as vrea neaparat sa aflu, imi convine mai mult sa merg in bezna si cand dau rasol in vreo situatie sa-mi cer iertare si indurare.
Gazda: bancurile preferate?
Yo: alea cu Bula, faza misto ca aveam un vecin cu porecla asta si sincer se ridica la rangul ei, glumele cu betivi, glumele cu Alinuta sadica, cu iepurasu', cu blonde, cu prostituatele si in special bancurile misogine. Suna misto bancurile misogine si cred ca undeva la origini fie e o femeie, fie un barbat foarte "in touch with his feminine side" ca sa zic ashea.
Gazda: care este cel mai penibil moment din viata dumneavoastra?
Yo: cel mai cel, a avut loc prin ..............................................

va urma
P.S. Trei gagii, cei mai inteligenti barbati din lume ajung la concluzia ca lumea nu le mai ofera satisfactii pe plan intelectual, de aceea se decid sa evadeze pe Insula Frumoasei Zane. Ajung ei pe insula, ce sa faca sa dea de zana, inventeaza un aparat cu care sa cheme zana. La un moment dat vine zana la ei si-i intreaba:
- Zana Helpdesk how may i help you? (gluma a la Call Center)
Primul zice: as dori sa nu mai fiu atat de inteligent, vreau sa-mi scazi capacitatea intelectuala pe un sfert, din 1000 de puncte la testul de inteligenta sa scot numai 750. Zis si facut, gagiul se pierde in lume.Al doilea zice: vreau sa-mi scazi la jumate capacitatea intelectuala, din 1000 de puncte sa am doar 500. Bun, pleaca si asta in lume fericit.Ultimul zice: vreau sa-mi scazi super mult capacitatea intelectuala, de fapt din 1000 de puncte la testul de inteligenta sa fie numai 5 puncte! Zana mirata se uita la el si-i spuse zambind: se poate face, insa daca scad sub 10 puncte o sa va vina ciclul!

2007-01-17T01:46:00.000-08:00

Pa datorie

si timpul trece pe langa noi, cu zile bune, cu zile rele, asa cum vin asa se duc. Stateam si ma gandeam la ce enerveaza, imi faceam o lista cu lucrurile care ma seaca de energie si rabdare si incercam sa le caut si o explicatie.
Ca orice lista, as putea incepe in ordinea gradului de draci pe care mi-l provoaca o anumita situatie, de la cel mai tare la cel mai "moale", in functie de domeniu de activitate, fie acasa fie la lucru, in functie de timp, mai lungi sau mai scurte, de cand eram mic sau de cand sunt "mare". In fine, detalii, cam asa ar fi lista mea:
1. frumoasa tara Romania, pacat ca e locuita - nesimtirea celor din jur si in anumite momente nesimtirea mea, constrans de mediu. Mergi pe strada si esti obligat sa faci slalom printre cacatii de caini, cojile de seminte si scuipatii baietasilor de cartier, adunati la colt de strada la o poveste cu iz de basm. Daca vreau sa ma duc sa-mi cumpar seara de la kiosk un pachet de tigari, aduc un pic cu Alberto Tomba la o cursa de slalom urias, caci 'cei posesori de animale din specia canine m-au adus in starea in care pot boteza fara nici un stres aleea din fata blocului - aleea cacatului. Nu vreau sa ma gandesc ce drama traieste un orb care se plimba prin Bucuresti.
2. unde sunt mai multi - aglomeratie se numeste - m-am tot legat de subiectul asta, multi frate in orasul asta, parca prea multi, studenti uitati de parinti prin camine, aurolaci dornici de aventura in metropola Orientului, vrajiti de splendoarea si culoarea vitrinelor pline de lucruri mult prea scumpe, oameni pierduti in tranzitie, muncitori, forfota si haos. Rar mai gasesti o alee, o oaza de liniste si pace. Parca nici vrabii nu mai sunt, zgomotul imi surzeste timpanele, mi-e dor sa aud liniste, un ras de copil, o cantare de la vreo pasarica multicolora, in afara de clasica: "hai dragule, numai 50.000 scurtu' sau 25.000 la curea daca esti grabit, merge si pe bonuri de masa saracule, face fata"
3. termopane cu rama alba - totul se transforma parca intr-o sectie de psihiatrie, blocurile capata aspect de saloane si cutiute construite de asa natura, sa nu iasa la iveala vreun spirit estetic, sa nu cumva sa scape bunul gust si sa-i infecteze si pe ceilalti. Au fost gandite sa stam in ele, sa mancam, sa dormim, sa ne inmultim si sa le ornam cu mobila clasica cu vitrina si doua "servante"
4. claxoanele - luati fratilor o pauza, probabil daca ne-am trezi toti cu 10 minute mai devreme nu ar mai fi haosul asta de pe strazi, cu oameni nervosi si masini peticite si ciobite
5. simtul prost al romanului in lupta cu timpul - descopar in fiecare zi ca habar nu avem cat e ceasul, nici macar nu ne mai straduim sa aproximam, traim asa, pur si simplu, e zi? deci ma misc, e noapte? fie ma ingrop intr-un bar pana se face iar zi, fie mananc si ma duc sa ma culc, fie orice altceva decat sa ma misc
6. moda - dupa ce ca nu avem una de-un leu in buzunar, am luat "geaca Mike" a lu' frate'miu pe mine, ghetele "Strechers" si o bandana Adidas, ies in lume, trebuie sa vad lumea cine sunt si ce toale de firma am. Moda mersului la Milano si adusu' sarsanalelor pline cu acareturi, daca 10% din pizdele care fac migrarea asta mioritica pe plaiuri mai bune au toale "originale" eu sunt popa, si credeti-ma nu sunt. Cele toale de la "Armami", "Praga" si "Manolo Mlanhic" sunt luate de la baietii de pe alei intunecate, care le dau la nici un sfert din pretul de magazin, combinatorii cum ii numim noi.
7. sex and the city-ul perpetuu - de la o generatie la alta, oricare 4 prietene din Romania traiesc drama, care dintre ele sa fie Carrie Bradshaw, care sa fie mai in si mai hip si mai trendy si cu mai multe r(f)elatii la activ. "Lasa draga, n-ai vazut ca asa face Samantha, ce yo, nu pot?" - pepushea, dai intr-o buna zi peste un zdrahon si-ti face capul cam ca Pamantul - bombat la poli si turtit la Ecuator, cu nuante de albastru, maron si verde, si atunci o sa-ti cam para rau
8. betivii de la coltul strazii, aia cu "da si mie o mie sa-mi iau o paine", aia care nu au vointa decat sa ridice paharul astfel incat sa curga si ultima picatura de alcool din el
9. clubberii - aia care o ard p'o cola 10 ore intr-un bar discutand tendinte si fitze de doi lei, aia care o ard pe apa minerala cu lamie la Bamboo si se lauda ca e gin tonic, aia care isi pun pe ei un tricou mulat, isi dau cu parfum, arunca 20 de grame de gel in par si pleaca la agatat, aia care daca vad ca la un moment dat discutia se lungeste la mai mult de un pahar de beutura, o rad voiniceste la stropitoare sau se scuza jalnic ca tb sa plece pentru a face afaceri la 2 dimineata
10. pizdele din barurile din Regie si mai nou si din centru Bucurestiului, alea care trag o luna intreaga sa puna ban pe ban si sa iasa o seara in oras, cu gaze de printesa razvratita si impresii de primadona.
11. oamenii care poarta papion - nu stiu de ce, dar ma enerveaza
12. cei ce vin cu "sanvisul" in folie de aluminiu in pauza de pranz, rotofeii si silfidicele, rotofeii au nevoie de caloriile alea, fara ele simt cum se topesc vazand cu ochii, iar zanele ce arata ca lianele de pe fundul lacului, care vor sa se ingrase. Dragelor, nu mai dati vina pe metabolism, el isi face treaba foarte bine, incercati sa nu mai fiti asa de batoase si artagoase, si o sa vedeti ca mai luati un kil' la bord, va incadrati perfect in tiparul: om mic, uscat, cu buze tuguiate si subtiri, cu voce stridenta si ticuri nervoase cat cuprinde
si lista ar putea continua, poate alta data........................
P.S.
Stateau o soparla si o koala intr-un copac si fumau marijuana.
La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la un rau sa bea apa.
In rau era un crocodil, si zice crocodilul la soparla "Ce-i cu tine
ma, ce esti asa de ametzita?" si soparla ii zice " io si cu koala stam
si fumam marijuana".
Se supara crocodilul si se duce la copac, sa o certe pe koala. Se duce
crocodilul, ajunge intr-ul final, se uita sus la koala, la care koala
se uita la el uimit si zice "cata apa ai baut faaaaaa ???"

2007-01-15T00:46:00.000-08:00

Aventura bavareza
in continuare, revin la cele lucruri petrecute pe meleaguri straineze. La drept vorbind, nicaieri nu-i ca acasa, e cu mult peste asteptari. Am iesit in oras, pe strazi asezate cu cap si logica, cladiri aerisite si circulatie rutiera redusa la jumatate fata de heaosul din Bucureasca. Richard Prior zicea intr-un gag: "'cause if you go to the zoo, you can see lions and shit", cam acelasi lucru si la astia, cum era la noi festivalul vacii nebune. Nu, nu ziua femeii, repet, festivalul vacilor, le gaseai peste tot in Bukale tot soiul de vaci in diferite ipostaze: cumparand posete, farduri si hainutze la reducere, alergand prin piata dupa zarzavat si carnuri de diferite animale,am glumit, alea care erau fie albe, fie cu harta Europei, fie mazgalite in toate culorile pamantului. Acelasi lucru am observat si la sasi, numai ca la ei in loc sa rada de sexul "frumos" s-au pus pe primul plan, sub forma de lei. La fiecare colt de strada sau magazin vedeai cate unu'vopsit sau imbracat in diferite straie, aratosi, dar la fel ca vacile de mai devreme la fel de chiciosi, poate prin asta se faceau remarcati. Misto ornamentele de pe strada, cu gust asezate, culori vii si asortate, mi-as fi dorit si la noi, vechile stelute multicolore, in schimbul alora SRI-ste, cu lumini bleu si alb, aveai impresia la tot pasul ca te urmareste garda. Aducand in discutie barurile si restaurantele, misto locuri in care sa-ti pierzi timpul, mintile si banii, atmosfera intima, poate chiar foarte intima, se poate observa nevoia sashilor de afectiune, toate fiind foarte mici si pline de oameni, care se mangaie si se freaca de tine. Cu ocazia asta mi-am facut o groaza de prieteni, si inca-mi mai spun ca nu erau decat cheile de la masina sau vre-un telefon mobil de generatie mai veche. Ultimul in care am petrecut cateva ore alaturi de Maus si niste prieteni, semana cu o camaruta a groazei, in care se calcau pe bataturi 30 de sasi insetati si patru romanasi dornici de aventuri la marginea intunericului.
Ca un mic ghid, sau mai bine zis indrumar de aventuri bavareze, as scoate in evidenta un mic indrumar pentru ce-i lipsisti de ifose si prejudecati: dimineata, 3 croissante cu unt, un borcanel de gem si cafea cu lapte la Cafeneaua italiana din centru', plimbare prin centrul orasului, pe la Muzeul artelor si in parcul din fata cladirii parlamentului bavarez.
Revenire in bulevardul principal, in fata cladirii unde cel al carui nume nu-l voi scrie, isi tinea primul discurs, inainte de a declansa cea mai groaznica aventura a omenirii, si acolo laitmotivul este semnifica prin lions and shit. Pentru masa de pranz, un mic restaurant japonez, langa HardRock cafe, pentu cei pofticiosi si dezmatul cu bere pentru cei dornici de pauzele lungi si dese. Plimbare prin frigul devenit clasic cu revenire la HardRock Cafe pentru o mica gustare. Apoi la pas pana in fata primariei, unde se servesc carnaciori in paine, tanjesc si acum dupa savoartea mirifica a 'celor bunatati sasesti, exclamand in gand: "Ich liebe bratwurst!". Ghiftuirea cu carnati, apoi dezmatul caloriilor continua cu frute in ciocolata si castane prajite si nuca cu caramel sau alune cu caramel. Zboara timpul cand te distrezi, deci te orientezi rapid catre Moriz, un restaurant vietnamez unde-ti poti infige dintii in ce-a mai misto mancare iute cu rata si orez din abundenta, stropita din plin cu un vinache de calitate. Daca mergeti pe varianta buget, la faza cu carnatii ar trebui sa va opriti, altfel va cresteti sansele de a pleca de acolo dupa o mica cheta prin piata centrala. Ati servit buntati la Moriz, va intoarceti la HardRock Cafe pentru un cocktail savuros, cam scump insa, stati de vorba si admirati lucrurile donate de mari artisti ai vremii, Phil Collins, Chitaristul de la Kiss, Axl Rose si multi altii. Pe scurt cam asta ar fi o zi draguta de bantuit prin capitala Bavariei.
Pentru pasionatii de cultura recomand cu caldura expozitia Amritei Sher-Gil, foarte misto. Evitati Pinakoteken der Moderne, in cazul in care gazduieste expozitia retrospectiva a lui Dan Flevin, gagiul cu neoanele, o mare porcarie, scumpa si de prost gust. Lumini nebanuite, e de recomandat daca sunteti dupa o noapte de bautura sa luati ochelari de soare, in schimb daca sunteti cu mintea lipede vi se va parea o porcarie si mai mare, cauzandu-va neplaceri, de aceea, ori o prajiturica spatiala sau ceva care sa stimulze activitatea cerebrala, ori o sticla de vin si lucrurile vor capata sens.
Cu astea fiind zise, inchei aici capitolul Alemagnia.

P.S.
un roman si un sas calatoreau cu avionu'. La un moment dat romanu scoate din geanta o pruna si da sa o manance, sasul in vede si intreaba: Ce fruct e ala?
- Pruna frate!
- pai la noi prunele sunt cat un pumn de mari!
Peste un timp romanul scoate din geanta un mar, da sa-l manance, sasul iar intreaba: - ce fruct e ala?
- mar frate!
- pai la noi merele sunt de 4 ori mai mari ca asta al tau!
Scoate romanul din gemantan la un moment un pepene cam pe la vreo 5 kile, sasu sare iar in schema, ce fruct mai e si ala?
- Mazare prietene, mazare!
P.S.2: desi nu sunt adeptul miilor de poze si filme pe blog, am facut un efort suplimentar, care insa nu se va mai repeta.

2007-01-11T03:34:00.000-08:00

De dragul scrisului

Mi se intampla uneori, si sunt convins ca nu sunt singurul, cand pe la munci o ard aiurea, nu mult, asa un pic, cat sa nu mi se aplece, si ma dau voiniceste pe net. Mi se succed o serie de site-uri prin fata ochisorilor mei, mici si tampi cum ar zice un artist, a carui stea a apuse demult. Sincer, nu pot spune cu exactitate daca in momentul in care aleg un site la care sa ma diclesc si gandesc, cred ca un Napoleon a fost suficient, mai bine un singur lucru o data si prost, decat mai multe o data si la fel de prost, aleg sa-mi conserv energia pentru evenimente mai pline de fast. In fine, aleg deunazi, la intamplare un site dragut, pe care, in care, prin intermediul caruia lumea isi pune poze, idei, comentarii, aprecieri and shit. Cum rasfoiam paginile, avid de cunoastere, imi pica privirea pe un profil colorat, roz, parca mai roz decat poate ficatul meu sa suporte (HAdrienutza ar dezaproba temeinic, dar fie) si-mi zic in prostia colosala, hai sa citeasca si ochii mei ceva din cultura generatiei trendy, Coca-Cola sau a post Epocii de Aur. Cadrul - poza, un ochi, incetosat, imaginea foarte neclara -comentariul posesoarei: "A stranger loses half his charm the day he is no longer a stranger." - Genevieve Antoine Dariaux - biHatch pliiiiiizzzzzzzzz, misto citatul, alese vorbele, dar la ce bun? Si in WC-uri mai dai peste mici diamante neslefuite, cele povesti in versuri, insa n-as putea spune ca mi-au adus vreun plus de cunoastere, am citit, m-am elibert de presiune si am plecat ca un bandit, sa nu ma vada lumea!La o alta poza, dintr-un alt profil, un maestru de ceremonii isi etala cunostintele in ale genezei umane, iar, o poza cu 2 ochi de data asta, relativ focusata, cu un citat pe masura: "behind blue eyes...", pai mi se face paru' maciuca! In spatele ochilor in general e creierul, si nu cred cam suficienta tarie pentru a admira superba priveliste, un amstec de materie, mai mult sau mai putin cenusie cu vase de sange si alte treburi. E adevarat, online gasesti toate tampeniile din lume, sentimente de felurite feluri, lucruri intelepte, altele mai putin intelepte, dar si niste imagini pe masura. Oftez adanc, trag din tigara cu nesat, iau o gura de cafea fara cofeina (sunt cardiac)cu multa frisca si zahar, sunt la un nivel de sictir foarte ridicat, la un click distanta de unele dintre cele mai "decente" perle literare: "you only have power on people as long as you don't take everything away from them.But,when you've robbed a man of everything,he's no longer in your power,he's free again" - emotionant, citez aici un amic celebru "iti umple curu' de lacrimi atata poezie", sentimente uscate si prajite sub soarele pubertatii aducatoare de voce in schimbare si cosuri pe frunte, erectii nestapanite si bataturi in palme, o inima de 16 ani strivita de un camion imaginar plin cu suferinta si amar, bleahhhhhhh. Bah, da-ti si voi 50.000 acolo, la Vacaresti, eliberati-va supararile si incetati cu vaicarelile. In adolescenta, si mai ales baiat fiind, esti ca o bomba cu ceas, hormonii iti ies pe nas si prin urechi, cum apare un san sau un crac mai de Doamne ajuta la orizont simti ca nu mai incapi in pantaloni, dar haideti sa nu mai fim toti poeti. Sa lasam Cezarului ce-i al Cezarului (de dat nu dau nimic), hai sa fie prezentatorii de stri doar prezentatori de stiri, nu si actori si cantareti, si moderatori de talk show-uri and shit, hai sa-i lasam p'aia sa fie numai cantareti, nu si prezentatori de moda, doctori in ale sex-ului si idoli de plastic, cred ca asa ar fi cel mai corect. Unii sunt facuti sa faca niste lucruri, altii sa le strice, altii sa le blameze si altii sa le repare. Inghit in sec, ma supar si ma veselesc, mai arunchi un ochi pe Playboy online, mai scriu doua vorbe lu' Virginu' pe YM, zambesc, ma duc la treatru sa ma cultiv, sa aflu lucruri, sa vad ce mai face lumea, sa iau pulsul Bucurestiului.

P.S.: (De Phazz - Garbo Goodbye)mare adevar in versurile astea:
My brains are wonderful creation
While connected to my head
God gave me sweet imagination
I's ho helpful in bed

2006-12-23T02:16:00.000-08:00

Am fost, am si ne-am intors. aventura de Craciun pe plaiuri sasesti, in tara Angelei a inceput pe 22 decembrie, dupa sudoare si lupta cu zborul de 2 ore alinat de eternul si binefacatorul crizatilor, prietenul de nadejde - Distonocalmul. Aventura avea sa inceapa undeva seara, pe strazile intortocheate si totusi luminoase ale Munich-ului. Orasul in sine e plin de prosti si de sasi batuti in cap care in timp au stiut sa-si organizeze viata asa cum nu vor reusi cei de teapa mea in 10 generatii. Spiritul sarbatorilor de iarna ardea in vene, isi cerea jertfa de beutura si carnati, spiritele rele ma trimiteau ca pe un zombi catre cosmeliile cu dulciuri si turta dulce, catre terasele unde berea e frate cu carnatu' si amandoi rude de gradu' 1 cu romanu'. Cum intrai pe strazile din centru istoric, mireasma te lua din drum mai rau ca aroma de la Stere, nu realizai cat de repede ai investit 10 euro in 3 sanviciuri cu carnat si mustar. Sa revenim.
Am ajuns in aeroport, ma apropii de cusca in care stateau doi sasi inspumati, cu stampila in brate gata sa afle secretele fiecarui romanel dornic de aventura bavareza. Urlam ca un copil agatat de coltul geamului "da vreau, da vreau si eu in Germanica, va rog lasati-ma sa trec" si sasul se uita crucis la mine intreband de zor intr-o engleza a la Borat detali picante. Aici incepe dialogul international intre eu - baiatul de oras spilcuit si gelat, cu zambet feciorelnic si sasul arian cu miscari rigide si plin de el:
Sasul: scopul vizitei, vacanta sau afaceri!
Eu: vacanta (zambesc si gandesc ironic - am venit sa dau iama in tot ce are Bavaria mai frumos, am venit sa fac misto de voi si de stilul vostru de viata, am venit sa dau cu pietre imaginare in ceea ce voi numiti civilizatie, ha (a la James Brown) )
Sasul: unde veti sta pe perioada vacantei?
Eu: la hotel (saracule) - zambesc
Sasul: cu ce veti ajunge acolo?
Eu: cu un mijloc de transport, stie el(arat spre geam la amicul care ne astepta)
Sasul: are masina?
Eu (in gand): coaie nu stiu, ne ganeam sa ciordim una de aici de pe langa aeroport ca e mai ieftin
Eu (vociferez):nu, cred a vom merge cu metroul. Arunc o privire fugara spre Maus, care o rupea in nemteste cu sasoaica draguta, in 30 de secunde avea deja stampila pe pasaport zambindu-mi de dincolo de linia de Finish.
Incep sa disper, sasul nu mai conteneste cu intrebarile.
Zambesc in continuare fortat, explic pe scurt ce am de gand sa fac in Alemagnia pe perioada sederii, sasul imbecil se uita, e clar incurcat, scot nite cuvinte in engleza pe care nu le pricepe, e nedumerit, al dracului roman, a dat de bani, pleaca de Craciun in Germania si acum ma mai si baga in ceata cu engleza lui. Se uita in pasaport, vede stampila de iesire din tara, rasufla usurat, fie, pune stampila.
Zambeste, ii zambesc ironic: Merry Christmas, you fucking nazy!
Plecam din aeroport, urcam intr-un fel de metrou-tren, cand pe sus cand pin subteran. Ajungem in oras cam in 20 de minute, in prostia mea intreb - "La ce distanta e aeroportul de oras" - 100km mi se raspunde. Clipesc, e normal frate pentru astia, la viteza cu care se misca lucrurile aici ramai cu impresia ca tu, Flsh Gordon al Romaniei te misti ca cel mai patetic melc.
In fine, ajungem la hotel, ne cazam, mergem in camera sa ne lasam acareturile, deschid usa camerei, simt cum Vichy-ul nu-si mai face efectul, fata incepe sa-mi cada cu fiecare pas in incinta incaperii - un pat, 50 de cm in jurul lui, cel mai mic frigider din lume in care incapea cel mult o doza de bere, si o baie turnata, dintr-o bucata, adica o cutie pentru dus si cacastoare. Ma frec la ochi, hmm, cred ca am nimerit in camera alea care face curat. Zambim si ma incercam o data, acelasi efect, receptionera ne spune cu gura pana la urechi ca pozele cu camerele, alea de pe site sunt facute cu lentla wide angle - saracie, faci misto de mine, arat a soarice de laborator sa ma arunci in cutia de chibrituri ridicata la rang de camera?
Trecem si peste asta, primim o camera mai mare, muuuuuuuult mai mare, dar doar a doua zi. Ma uit la Maus, ea la mine, hai sa mergem sa ne facem de cap in orasul asta, trebuie sa fie si lucruri misto ce abia asteapta sa fie descoprite. Mergem sa ne plimbam, ciudat sentiment, o liniste bizara ma intepa in timpane, in mijlocul strazii putem vorbi unul cu celalalt fara sa urlam, hmmmm, nu urlu cat ma tin puterile pentru a ma face inteles, sunt nedurit, insa imi revin repede, frate astia nu claxoneaza, d'aia putem avea o discutie civilizata chiar si in mijlocul strazii. Un lucru insa ne bulverseaza, e e cu toti biciclistii astia care trec super aproape de noi zicandu-ne ceva in germana - cred ca era ceva de mama, dau sa-l injur, privesc in jos sa-mi iau elan, cad observ cu stupoare ca baietii au pista pentru biciclisti, exact pe acolo pe unde ma plimb eu. Of, civilizatie, sa-mi fie cu iertare, stiu ca asa e normal, dar la mama acasa biciclistii se pot plimba pintr-un singur loc, pe aleile din parc, caci pe strada sunt tinte vii pentru masini.......

2006-12-21T00:34:00.000-08:00

Pe insula placerilor

cum ziceam un pic mai devreme, am luat de la Mada, "eticheta". Datele problemei sunt in felul urmator: yo, hot&sexy,insula si cateva manuscrise cu mine, de fapt nu mai mult de cinci.
Situatia data e cam subtire, sincer sa fiu, lipsesc multe date din problema de fata, pustie, adica fara oameni, sau pustie adica fara nimic pe ea, doar nisip cat vezi cu ochii, pentru ca daca ar fi ashea, colectia sau mini biblioteca de pe insula s-ar modifica radical.
In fine, naufragiez pe o insula pustie in timpul unei croaziere in Marea Caraibilor, vasul de lux plin cu toate modelele de la Victoria's Secret, Playboy, Hustler si Maxim se scufunda radical saracind Planeta Albastra de cele mai mari bunaciuni si delicatese masculine. Stiu, suna un pic teribil si Armaghedonistic, dar nu-i nimic, in timp ce cu o mana inotam si cu cealalta dadeam din picioare am avut timp sa-mi iau cu mine rucsacelul a la Sport Billy, iar in el, ce sa fie, surpriza 5 carti, de citit, alfel mi-as fi ales din prima Chinta Royala la As de trefla si as fi castigat.
Ajung pe insula, nimeni, pustiu, ma plictisesc ingrozitor, bag mana in saculet si scot de acolo prima carte: "How to pick-up biHatches in all the languages of the Earth" - ghid scris si aranjat de o serie de entuziasti. De ce? pentru ca daca pe insula pustie sunt o gramada de femei canibale si vor sa ma manance, asa cum au facut cu toti barbatii lor si ai altora, eu sa ma bag in seama si sa devin guvernatorul lor, sa le prostesc pe fata si sa le pun sa-mi gateasca, sa-mi spela hainele si sa-mi indeplineasca toate dorintele. Citesc, ma desfat cu minunatiile insirate ca adevarate perle, termin cartulia si pun mana pe a doua carte intitulata: "Almanahul Playboy - Best playmets in ordine alfabetica din 1969 - 2007" a lui Hugh Hefner. Ma desfat cu cele mai mari bunatati care se gasesc pe orice continent sau bucata de pamanat, mai putin a mea, fac repede un dus rece cu apa de mare, ma usuc, adun sarea de pe mine, ma tai la deget si o pun acolo pe toata, ca durerea sa fie si mai mare.
Scot fascinat si plin de emotie a treia carte, o deschid, lacrimez un pic, zambesc si cu incredere ma aventurez printre randurile scrise de Headquarters, Department of the Army, editia din Octombrie 1970 - "FM 21-76 Department of the Army Field Manual - Survival". Captivanta, acum ma simt cu adevarat salvat, de ce cartea asta? pentru ca e scrisa de profesionisti, acum imi pot face un submarin nuclear si ma pot torpila, insa mai stau un pic si scot din rucsacelul magic a patra carte, ceva pentru spirit, m-am scolit, m-am destrabalat, am gasit solutii insa spiritul meu o cere: "Kama Sutra" lansata de editura Tana, doar nu era sa plec de pe insula cu tribul de femei fara sa experimentez cateva aspecte ale problemelor sociale, "casa" le zic asa, ceea ce va doresc si dumneavoastra de altfel. Dupa lupte seculare, deshidratari si lupte in lapte de cocos, deschid si ultima carte a celui care mi-a arata adevarata valoare a aventurilor: "Batranul si marea" a lui Ernest Hemingway. Doar nu era dupa atatea pagini de Kama Sutra sa plec chiar asa devreme, am zis sa aprofundez materia si sa-mi "bag nasul" in fiecare pagina.

P.S. unu' naufragiaza pe o insula pustie, disperat si agonizat, torpit de soare si insetat zacea pe "plaje" sub un cocotier. Apare Zana Insulei, echipata intr-un costum de piele lucioasa, ggiul cand o vede incepe sa baleasca. Femeia ii zice duios:
- Dragule, eu sunt Zana Insulei, si pentru ca m-ai intalnit, iti voi indeplini trei dorinte!
Gagiul zambeste si incepe:
- As dori mancare, multa mancare, toate bunatatile din lume.
Zis si facut, Zana isi desface fermoarul de la costum un pic si de acolo scoate o masa imparateasca cu toate bunatatile pe ea, mananca tipul si-si potoleste foamea.
Tipul: - As dori ceva de baut!
Aceeasi faza, tipa lasa fermoarul si mai jos si scoate doua, alea mari si frumoase cam pe la vreo 2 litri sub numele de Jack Daniels si Johnny Walker - Black Label. Toarna gagiul beutura in el.
La un moment dat Zana se uita la el si zambeste, desfacandu-si usor fermoarul si mai mult, exclamand: - Hmmm, stiu ce-ti doresti in clipa asta.
La care gagiul luminat la fata exclama plin de extaz: - Nu-mi spune ca ai si un set de crose de golf acolo ca nu te cred.
P.S.2 La Multi Ani, Craciun Fericit, sa fim mai destepti si cu mai multa pofta de ras si de facut "misto-uri", caci subiecte sunt garla.
Va pupa yo, ca de obicei, doamnelor, domnisoarelor si nu in ultimul rand femeilor usoare, pa buriq!

2006-12-14T04:13:00.000-08:00

De Craciun

in incercarea mea de a descoperi noi culmi in literatura online, for my everlasting shame am dat un mare chix. Daca as fi fost digitalizat, cam 300 de caramizi ar fi sburat spre mine, oua stricate si varza acra, drept tribut pentru articolasul de mai devreme. De aceea l-am retras din circulatie, din respect pentru cititorii fituicii de calculator. Am zis sa facem abordarea din alt unghi, ca tot e iarna si canci zapada, frigul ca la el acasa isi face de cap cu fiecare, ca un fel de blonda perversa, care nici nu e imbracata dar nici dezbracata, insa se freaca de tine pana obtine oua rascoapte. Acum ceva timp, intr-o zona a Bucurestiului, foarte des amintita in cateva piese de hip-hop autentic, se intamplau niste lucruri. Eram mic, colindatul era un fel de SRL cu venituri fabuloase, cel putin in ceea ce priveste produsele alimentare. Deh, daca nu avea omu' ce cash sa le dea boracilor care urlau cat ii tineau plamanii "Steaua sus rasare" le mai arunca acolo in sacosa nuci, mere si covrigi. Ce ma enerva de fiecare data, ca fruncea clasei muncitoare, ilustri si geniali ingineri de fabrici de vopsit cuie sau de impachetat fum, cu un venit frumusel, dadeau intotdeauna produse. Imi aduc aminte cu placere cum ii injuram pe toti astia, de mama, de sotii (erau unele de-ti pica fata, cand aparea doamna la usa topaiam si cantam mai cu pofta) sau de fiice. bani tati, da cu banu'n noi, si lasa-ne cu prostiile astea. Daca eu ma duc cu nucile acum sa-mi cumpar petarde si rachete si-i dau lu' aia de la colt nuci, mere si covrigi crezi ca o sa-mi dea? Da-mi voie sa-ti raspund tot eu, nu bah taranule, nu, o sa ma scuipe si o sa ma injure de mama. Stiu ca pe vremea ta asa se facea, dar trage aer in piept si gandeste-te te mai bine, bunu' vobeste, caci daca era altfel probabil clasica expresie ar fi sunat cam asa "nucile vorbeste, merele vorbeste sau mere,nuci si covrigi vorbeste". Mergeam cate 3, ca daca sunt mai multi nu mai iese banu, si colindam tot cartierul. Prin invaluire, porneam mai devreme decat ceilalti, si babutele ne tot intrebau "maica voi sunteti de la seminar?", "ce kilu meu e ala seminar bah nene?" si cu voci angelice raspundeam "da mamaie". li se luminau fetele cand auzeau cuvintele magice, si pentru asta sunt convins ca voi plati la un moment dat. Cum spuneam, incepeam cu blocurile din alte cartiere, si ne apropiam de ale noastre pana pe 24 decembrie. Si incepeam frumusel de la 10 la parter, 44 de apartamente pe fiecare scara, blocul avand trei scari, cu sansa sa iei cam 15 mii de apartament ieseau bani de blugi, petarde, walkman si 2 perechi de casti. Ne ardeau buzele dupa cadouri si surprize. in seara ajunului, inainte sa incepem sa colindam, ne-am strans la parter cu tunurile, da, alea cu carbit. Stiu, nu toti suntem nebuni sa ne jucam cu ele, un fel de "puf'te'n cur drace, a pocnit mai tare ca pusca". O teava de scurgere cu un spray infipt la un capat, cu o bucata de carbit (chestia aia alba care pute ingrozitor si se gaseste in santiere, folosita pentru sudori). Pui apa pe carbit, ala scoate gaz, gazul se strange in spray, ai o gaurica unde pui un bat de chibrit la gaurica si uite bubuitura, al naibii de tare, cat sa scoli un bloc intreg. Revenind, in fata blocului, trei tunuri, 3 idioti de puradei, zic "hai facem astea, ne bagam in scara cu ele si le dam foc dupa care fugim". Planu' suna, foolproof. Agitam alea, intram in scara blocului, cand sa dam foc iese un bunic de la parter cu o galeata de apa in brate, urland din toti plamanii. Pana sa apucam sa fugim, eram din cap pana in picioare uzi leoarca, si da-i si injura-l de toti sfintii. OK, ne-am luat-o asta e, revansa. Ii luam presul de la usa, punem pe el rahat de caine si toate porcariile gasite prin gradina, luam o bucata mare de carbit, punem apa pe ea, si-i dam foc. Ziceai ca i-a venit bunicului flacara olimpica la usa,, si dai si razi, in jurul carbitului am pus rahatii de caine si ce mai era pe acolo. Sunam la usa si fugim, iese nenea din casuta vazandu-si persanul in flacari, arunca o cana cu apa pe el, si flacarile si mai mari, ulra si injura, calcand in picioare rahatii de caine, intinzandu-i pe papuci si printre degetele de la picioare, putoare fascinanta, degajata pe toata scara, in casa si peste tot. Nimic nu-i mai dulce ca razbunarea, mai ales cand esti mic si totul se rezuma la a fi chit cu cineva, tu mi-ai spart capul, eu iti sparg geamul Tu ma uzi cu apa, eu te umplu de apa cu cacat de caine si carbit.
Si cu astea fiind zise, dragilor, sariti cu casul cand vin colindatorii, nu vrea nimeni un sac de mere, 2 saci de nuci si 50 de siraguri de corvrigi.
P.S. Un Craciun Fericit dragilor, sa fie misto si sa va distrati.
P.S.2
Cu o saptamana inainte de Craciun mama lu' Vasilica, divortata si cu pofte mari si nestavilite de placeri carnale, pune mana pe un vibrator, urca la ea in camera si incepe aventura.Copilu', auzand bazaitul si gemetele maica'si, se apropie de ushe, apasa incet pe clanta, si o aude: "ah, ah, vreau un barbat, vreau un barbat un barbat". Pleaca piticotul la scoala. Dupa vre-o 2 zile vine ma'sa acasa cu un gagiu la brat, il prezinta ca fiind viitorul lui tata. In ziua urmatoare, vine ma'sa lu' Vasilica acasa, il striga, canci raspuns. Urca pe scari, cand de la ea din camera razbatea prin usa larg deschisa un zgomot cunoscut. Alearga, intra in camera si ramane muta de uimire: Vasilica, cu vibratoru' in cur alerga de disperat prin camera urland cat il tineau plamanii: "vreau o bicicleta, vreau o bicicleta, ca si lu' mami i-ai indeplinit dorinta"

2006-12-04T08:05:00.000-08:00

Chuck is the best

revin in arena literaturii de balta cu un nou subiect, proapat, cald, feroce si plin de emotie, mai ca ti se umple curu de lacrimi la o prima citire, material dedicat celui care a scris si scrie istorie in lumea filmelor cu invataminte pentru cei mici, cei mari si cei batrani. Idolul de fier al anilor 80, cel supranumit Lupul Singuratic, cel pe care francezii il numesc Le Chuck. Maestrul, alaturi de Van Damme, Bruce Lee si Jacky Chan (alias Cichi Chan) a jucat un rol important in croirea mea ca om de geniu al mahalalei bucurestene, plin de invataminte si emotii desarte. Le Chuck a facut adevarate valuri in randul adolescentilor semi-comunisti, un fel de soimi ai patriei si cu jumatate de norma cacaciosi de gradinita. Undeva prin 87 intra pe piata romaneasca primul aparat video, cel care starnea furori si invidie, acel dispozitiv fantastic ce marca trecerea romanasului de la coada vacii la comanda amiralica as putea zice a butoanelor de pe telecomanda, in vremuri in care daca voiai sa vezi un film color, Cescuta iti punea la dispozitie un geam colorat numai bun de pus in fata TV-ului. Emotiile ma coplesesc, simt cum mi se strang outele, suspin in gand si-mi iau elan pentru ceea ce are sa urmeze. Daca ar fi sa fac un top al celor care mi-au "scluptat" caracterul, m-au invatat sa aleg intre bine si rau, mi-au dat motive sa sper ca pot face lumea un loc mai bun, sau cel putin pot face misto de ea la scara internationala ar fi cam asa. Pe primul loc il asez pe marele Benny Hill, bunicul englez cu glume bune, atipice pentru poporul cu acea lipsa acuta de bun simt si cu un mare vibrator acolo unde scrie "EXIT only". El a fost parintele gag-urilor pornografice, cel care avea sa-mi ofere undeva pe la varsta de 8 ani prima erectie, bunaciunile care defilau in chiloti si in bluzite transparente mi se pareau mai presus de orice poza din "Infractoarea". Tot Benny mi-a asezant in minte acele porcosenii si cuvinte murdare punand bazele unui mic dictionar de cuvinte colorate, material ce aveam sa-l dezvolt la maxim in anii petrecuti la scoala din cartier. Pe locul doi isi face loc printre ziduri de beton "Cichi Chan", papusa de lemn a Shaolinului, maestrul beat si picioare fermecate, dupa o ora si jumatate de vizionare a vreunui film, trageam o saptamana si ceva de vanatai si dureri de sale, de ce? e natural sa-ti rupi oasele sarind prin gradini, incercand tot soiul de aventuri la inaltime ca Cichi, l fel de natural ca si castigul de la Frutti Fresh (dar asta o sa fie o poveste viitoare). Imi aduc aminte ultima saritura facuta in gradina din spatele blocului, peste un brad de mici dimensiuni soldandu-se cu mari dureri de noada, deh, aterizarea pe caramida nu e chiar asa placuta. E si cu astea fiind zise apare Le Chuck, el nu intra in nici un top. Chuck este un top in sine, cand zici Chuck Noriis iti schimbi perspectiva, realitatea devine distorsionata si plina de cacat, asa cum a fost intotdeauna. Chuck are puterea, la fel ca Morpheus sa-ti arate binele, sa-ti indrume pasii spre victoria suprema, sa-ti arate ce inseamna sa o arzi cu cele mai tari pizde, fara sa zici prea multe. Deunazi, plictisit si plin de ura pe viata de cutiuta, obosit si acrit de manelele care nu mai contenesc, cantecele de sirena drogata ale Minunii, aprind TV-ul. Stupoare, dau peste un film al marelui artist, culturist si geniu al filmelor de prost gust si intriga ieftina dar cu mari invataminte si lectii de viata pentru cei cu mintea limpede si cu obraji si fruntea inca acoperita de cosurile pubertatii. De ce scrie Chuck istorie? pentru ca poate, pentru ca el este petutindeni, pentru ca i se rupe de toata lumea, pentru ca el este Ranger-ul, d'aia. Si ma uit la film, admir peisajele de geniu ale naturii si incerc sa ma prind de intriga. 4 copii intr-o padure, nu perversilor, nu este un film din acelea, este cu Chuck, exclus sa vezi un san, o buca sau o scena de dezmat, Chuck nu permite. Asa, si cum stateau ei in padure, ca aveau si o casuta de lemn (ce dragut ar spune HAdrienutza) cu tot ce le trebuia, un fel de mostenire strabuna, pentru ca toti aia din orasul de la poalele muntelui au copilarit acolo, prima onanie probabil tot acolo s-a tinut, prima experienta de autocunoastere, in fine. Erau veseli si se jucau, numai ca un nene rau vrea sa le arunce shandramaua in aer, probabil voia sa vada daca pluteste, vine la ei si ii ameninta ca sa plece ca daca nu o sa faca o sa dreaga. La auzul vorbelor grele aruncate spre bietele fapturi inocente dupa o lucire nemaivazuta se materializeaza, da, aveti dreptate, Chuck, cu a sa jeaca din piele intoarsa cu franjuri, cu pletele sale inconfundabile si cu zambetul mirific asuns de barba sa masculina. Le explica el cum sta povestea cu muntele, cabana si copii si la fel cum a aparut asa a si disparut, bineintales, in lupta impotriva raului Chuck nu e singur, el are toate animalele in ajutor. Gagiul care vioa sa le distruga cosmelia nu se lasa, in timp ce puradeii alergau disperati dupa peste intr-o balta din creierii muntilor, dinamiteaza sandramaua, insaghinion, o fetita din grup era inca in incinta. In paralel cu faza asta, Chuck se lupta cu oamenii rai de pe mute, cu lovituri spectaculoase, folosindu-se iar de prieteni lui de nadejde: jderul, "sconxul" si ratornul. Se lupta cu baietii si asa cum era de asteptat biruieste, nu inainte de a citi gandurile unuia dintre raufacatori,(el poate, caci este Chuck)si vede ca prin minune bomba si fetita, futute-n tehnologie si'n efecte speciale. Sa te tii fratioare, atunci se enerveaza Chuck, si nu e bine sa-l seci si se transforma intr-o acvila frate, ce pula lui, spuneam mai devreme, el e Chuck, in el zace puterea ursului din Carpati. Da gagiul din aripi, in urma lui mare praf si furtuna, pluteste pana la cabana si o salveaza pe fetita. Nu m-am mirat de turnura actiunii, e normal, Chuck se poate trandsofrma in orice, insa cred ca as fi ramas interzis daca se facea o mare bunaciune, un fel de Jenna Jameson a padurii si-i convingea pe taietorii de lemene rai sa-i lase in pace. In fine, cam astea fu secventele, ideea general acceptata de toata lumea: copii, protejati muntele, luptati pentru copilaria voastra, si daca nu biruiti Chuck va va veni in ajutor.

P.S.: Era Ciac cu Van Damme si Bruzli, la un corncurs international, care vede cel mai departe.
Intra primu' in actiune Bruzli, se concentreaza, la un moment dat zice: "La 10 Km de aici, pe varfum muntelui, o acvila isi hraneste puii cu larva unei muste". Se duc baietii la locul indicat si descopera adevarul. Extaziata toata lumea, Bruzli e de fier.
Intra in scena Van Damme, se concentreaza, peste 20 de minute exclama: la 200 de Km d'aici, o furnica face sex oral cu alta sub o pietricica roz. Se duc baietii la locul cu pricina, dezmat total, Van Damme devenea liderul intrecerii.
Intra si Chuck, se aseaza capra, se concentreaza, trec 25 de minute, Chuck transpira, se concentreaza in cntinuare, dupa 35 de minute exclama cu aplomb: "Sa moara mama ce par am in cur!!!"

2006-12-04T00:49:00.000-08:00

20,19 si 21

aparent niste cifre insitate intr-o ordine ilogica si fara sens. Sa fie oare zilele de nastere ale cuiva? ai putea spune, sau poate ai inclina spre cifrele de la loto. Tot e e posibil, insa numai cunoscatorii, cei cutezatori si plini de incredere isi dau seama despre adevarata insemnatate a lor. Sunt mirificele si fascinantele cifre, puncte, evaluari si estimari, sunt acele capete de tara si burice ale existentei noastre intr-o lume plina de categorii, structuri, increngaturi si calificative. De ceva vreme, cei care stiu cunosc, ma lupt cu mine si cu fortele naturii pentru un loc acceptat si plin de vigoare in traficul national si iternational, pe soselele din Bukale si nu numai. Ce nu reusesc insa sa demonstrez organelor abilitate e ca ma stiu cu teoria, desi la drept vorbind mi se pare o abureala de doi lei.Acum ceva vreme m-am apucat sa invat cele 5 decrete, 6 corectari si adaugiri aparute in Monitorul Oficial, cele 3 schimbari de regulament si 6 sute si ceva de grile. Unele imi ies, altele nu, si mai incerc si nu ma dau batut, poate o sa intru in istorie ca omul are a prins cele mai multe schimbari de teorie. Probabil lipsa asta de succes in ceea ce priveste promovarea acestui examen de rahat, este datorata simtului teoretic sau poate soarta mi-e potrivnica. Pe linie paterna cand vine vorba de acest subiect, as mai avea inca 5 sanse inainte de a ma declara incapabil. Taica-meu mi-a zis ashea: "lasa taticule, nu te supara, o sa mai ai ocazia sa-l mai dai inca o data, de fapt poti sa-l dai pana la 60 de ani". Poate de fapt e o conspiratie mult mai mare, cineva nu vrea sa iau examenul asta idiot, poate fortele naturii se pun perpendicular pe fericirea mea sau poate pur-si-simplu sunt un idiot si nu reusesc sa scot 22 din 26. Sincer, toate cifrele astea mi se par de tot rahatul, am tot ce-mi treuie pentru a fi un sofer de calitate, sau mai pe romaneste un participant la trafic general acceptat, stiu sa injur, stiu sa ma uit cu mana pe claxon, stiu sa sar peste limita de viteza, stiu cum sa ies din masina cu o mare bata (lvier, ranga, ciocan, cheie de 45) in brate si sa fac potop, stiu sa claxonex pietonii si sa-i scuip ca e ultimii fraieri atunci cand traverseaza strada, am invatat atat de multe si totusi nu mi se ofera posibilitatea sa le pun in practica. Inghit in sec, zambesc amar, clipsec un pic si-mi spun in gand:"lasa frate ca mai am pe 20 inca o sansa, daca nu, si la anu' mai e timp!".
printre lacrimi si suspine, zambesc amar la cei de langa mine, imi iau inima in dinti si mai trag 635 de grile pana atunci.

P.S. un gagiu mergea cu masina pe autostrada, cu ceva viteza, in spatele lui apare la un moment dat o masina de politie, cu sirena s girofarul in functiune. Stiindu-se intr-o masina capabila, calca acceleratia, masina politiei in spatele lui, ajunge cu pedala la podea insa nici chip sa scape de el. Masina politiei ajunge in dreptul lui iar pe geam iese o mana cu un baston rosu reflectorizant facandu-i tanarului semne disprate sa traga pe dreapta. Gagiu' opreste, deschide geamul si isi asteapta interlocutorul.
Din masinuta de politie coboara al nostru om al legii, se apropie de masina si cu un mare sictir in voce, graieste:
- Zi-mi o scuza buna si te las sa pleci, ca ies si eu din tura imediat!
Gagiul se uita la el, arcuieste arcadele si exclama intr-un suflet: stiti, sotia mea a fugit cu un politist si am crezut ca ati venit sa mi-o dati inapoi.

P.S.2: Bah, intrati in sala, va scoateti hainele si va asezati in banci (cu tot respectu' de la Brigada de Politie Rutiera)

2006-11-17T00:44:00.000-08:00

A fi sau a nu fi un mic Che

in tinerete aveam impresia ca ma pricep la oameni si la tipurile lor, sa le spunem categorii, caci la fel ca fiecare vietate de pe planeta asta adunata intr-un atlas ne clasificam in functie de mai multe aspecte. Bunul simt observ insa ca nu si-a gasit locul sau nu a fost o valoare suficient de comuna si puternica pentru a se impune pe aceasta scara. Imi este greu sa inteleg cat de usor ne este sa ne punem in spate blana de neanderthal, sa ragaim si sa ralim (a se citi flatulenta) fata de ale noastre prietene sau ai nostrii prieteni, cat de simplu este sa casti cu zgomot, sa-ti suflii nasul in public, sau sa alergi cu unghiutele vre-o bucata de mancare printre dinti. Astea ar fi probabil reminiscentele noastre animalice, fie ca ne tragem din maimute, delfini sau cel mai probabil din melci, lipsiti de coloana vertebrala. Acum ceva timp aveam sa cunosc acel standard al prostiei si nerusinarii crase, acel om marunt, fara scrupule sau majuscule indiferent de pozitia lor in cadrul numelui. Pe langa nesimtitul din metrou care te ia la coate si te calca pe picioare fara sa se sinchiseasca, cel care scuipa in mijlocul strazii sau se scarpina in nas, este mult mai mare, un adevarat concept. Aceasta entitate traieste in fiecare dintre noi, hranindu-se zilnic cu erorile noastre de comportament, cu acele injuraturi scapate la nervi, cu acele mici ocheade prelungite la cine-mai-stie ce decolteu, cu urlete si racnete indispensabile oricarei discutii in contradictoriu. In timp exista doua posibilitati: fie creste si devine o forta puternica asupra noastra, sau il lasam acolo mic, indiferent si lasat sa moara de foame. Mai demult cineva zicea in felul urmator: "Oamenii sunt ca vinurile, in timp devin fie sampanie, fie otet" ce este si mai suparator, este ca unii nu-si mai iau timpul necesar transformarii ci fac trecerea de la vin la otet instantaneu, calcand peste personalitatea celui de langa el, calcand in picioare orice limita a bunului simt. Che, ala din titlu, este o prezenta simtita din ce in ce mai des in oamenii de langa noi, fie ca ati reusit sa il depistati, fie ca nu, este acolo facand misto de tot ce e in jurul sau, adica tu.

P.S. Intr-un templu shaolin:
Discipolul:
- Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o
perla si o femeie?

Maestrul:
- Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi
insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.

Discipolul (confuz):
- Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana,dar am
auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!

Maestrul (cu un suras):
- Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle.

2006-11-16T00:07:00.000-08:00

De ce iubesc Bucurestiul?

nu de putine ori am avut ocazia sa descopar lucruri fascinante de spre orasul plin de "Mitici", cum spun clujenii si ardelenii in general. m-am intrebat si ma intreb in fiecare dimineata de ce pula mea raman in orasul asta sa ma calc pe picoare cu cel putin 200 de mii de oameni la metrou, sa ma frec de alti 150 de mii in 135 si sa ma injure alti 30 de mii de soferi ca trec pe la trecerea de pietoni. Raspunsuri gasesc la tot pasul, pai nu mai bine imi iau 2 stupi si ma urc in creierul muntilor si stau toata vara cu albinele la pascut si iarna vand mierea si traiesc fericit in aer sanatos? Pai nu, pentru ca mi-ar lipsi adrenalina, mi-ar lipsi injuraturile fara de care ziua mi se pare monotona, mi-ar lipsi pizdele machiate si cu aere de mari doamne de la metrou, mi-ar lipsi fascinantele decolteuri pline cu ciorapi si sutiene cu burete, mi-ar lipsi lipsa de initimitate, mi-ar lipsi mitocania crasa a alora de vand bilete indiferent de destinatie, mi-ar lipsi dispretul celor din jurul meu cand deschid geamul la metrou sa se aeriseasca, mi-ar lipsi unsoarea de pe barele de sustinere din orice mijloc de transport si cred ca cel mai mult mi-ar lipsi aglomeratia din pasajul de la U(r)nirii II unde omuletii nostrii de lemn habar nu au cum sa circule pe scara rulanta desi saracii de la Metrorex l-eu desenat acolo niste urme de pasi, dar pe cine intereseaza. M-as simti singur daca nu as avea cei 500.000 de cocalari din cartier care ma urmaresc cu manelele lor peste tot, din casa dimineata, pe strada ziua si la metrou seara. Futute'n telefoane Nokia cand ai inventat aparatul cu mp3, caci acum, daca la metrou aveai liniste, de ceva vreme, starpitura cu dureri de inima razbate si acolo, catand de copilasi, nepoti, veri, averi si dusmani. Ma gandeam intr-o dimineata calduroasa de august cum ar fi sa-l bag pe Mozart intr-o cutiuta si sa razbata dulcele amar peste cartierul plin de baietasi de asfalt, acele viespi mici intepatoare de vene cu ace hipodermice, acei ganditori ai unei lumi desarte si pline de neobrazare. Nu a trecut mult si altcineva mi-a luat-o inainte cu trebusoara asta, si sunau cele corzi de vioara si acordurile partidei de suflatori, te incantau, un cantec de ti se scula pula, aveai impresia ca 'cel concert e langa tine, si totusi nu, era in apartamentul unui gagiu. Intru in casa ma invart un pic si cand sa plec cu treaba, 2 politisti, da, agaricii imbracati in albastru cu basini de Robocop in cap si cu basca, sa nu-i ploua'n gat urcau scarile insoti de clasicii bosorogi. Septuagenarii din discutie sunt un fel de semisecuristi, pentru ca nu au avut nici boashele necesare sa devina securisti adevarati si sa-si incaseze casu', nici sa se abtina de la turnat, sunt acei umili si vesnici sclavi pentru o cauza pierduta. Bunicii urlau cat ii tineau rarunchii, ca ei nu pot dormi la ora aia din cauza muzicii, cum ca era sa le faca mata infart, cum ca din cauza aluia de la 6 (cel cu muzica) nu i se mai fut pestii in mod regulat, cum ca lu' bunicutza i-a pierit cheful de preludiu, si multe altele.
Terminat(or)ii nostrii, dadeau din baloane (cap nu poti sa-i spui)aprobator, e o adevarata drama ca intr-un cartier ca asta sa sune Mozart sa doboare termopanele, starpitura e mai potrivita, asta e soundtrack-ul pe care noi cei mici si prosti, platitori de taxe si impozite trebuie sa-l ascultam. Si cu fiecare pas inainte facut de organele "foste genitale" legii lumea se agita, o gloata dornica de razbunare, ce pula mea, daca nu chem garda cand urla starpitura cu vijelia si salamu', las' ca vin acum cand e muzica clasica. Inghit in sec, ma scaprin in cur, trag o flegma pe astfaltul crapat si stricat de vreme, imi bag pula in el de guvern, in ei de deputati si senatori, in ei de vecini retarzi, le zic vre-o doua de mama drogatilor injectati si plin de vise, le invit mamele alora care se joaca cu mingea pe strada si ma lovesc, la o partida de sex anal si-mi zic in gand: "Grijania mamii ei de lume"
P.S. Un cioban statea infipt in bat si se uita mandru peste oile sale grase si frumoase.
Un baiat de asfalt, la costum si parfumat il intreaba pe cioban de ce animalele pasc fix in porumbul mosierului de coltu' strazii.
Ciobanul ii raspunde in doi peri: - Pai daca oilor le place, ce vrei sa fac?
Domnul de asfalt: - Vezi ba ca esti taran si vorbesti urat, poate-ti fut una! exclama omul nostru cu naduf
Ciobanul ii raspunde la fel de imperturbabil ca pana acum: - poti sa le futi pe toate draga domnule, eu doar le pazesc.

2006-11-08T02:57:00.000-08:00

Aventuri la altitudine

Asa cum am zis mai demult dragilor revin in arena cu un nou subiect scandalos. Ma tem de multe lucruri in viata, Dumnezeu, moarte, supararea prietenei, insa o noua frica vad ca-si face vant in top cerandu-si locul cuvenit. Da, asa cum va inchipuiti zborul cu avionul face monstrul din mine sa devina copilul cacacios si plin de muci, smiorcait si cicalitor. Sunt o fire pasnica, controlata si carismatica, cel putin asa mi s-a spus mai demult, insa cand pun piciorusele mele paroase si strambe pe podeaua metalica a avionului, ma simt ca o bucata de cascaval uitata pe o plita incinsa. Simt cum imi transpira palmele, mi se usuca gura si firisoarele de par pubian proaspat rase incep sa ma intepe ca niste albine sub presiunea scrotului ce amesteca bilutele mai rau ca mana magica a lu Charles Aznvoures in "Chinezul". E adevarat, fiecare centimetru de piele se strange, am impresia ca din ce pasesc prin avion pana la locul scris pe belet, ma micsorez, mi-e teama sa n-ajung
vreun pitic, sa nu mai stea centura de siguranta pe mine. Tot calvarul nu incepe in ziua decolarii sau cu
vreo jumatate de ora inainte, nu taticu, cu zile inainte. Daca m-ati vazut cu cearcane si cu o acuta lipsa de concentrare, inseamna ca un zbor cu avionul e in grafic, nu e rea vointa ci doar emotie fara masura. Am avut ocazia sa zbor cu doua tipuri de avioane Beoing 737 si ATR (un fel de partoneta cu elicii). Am incredere in indemanarea pilotilor romani, mari maestri ai aerului, caci altfel nu stiu cum m-ar tine inima sa zbor. Nu am avut incidente, si din punctul asta de vedere ma declar fericit si satisfacut, insa experienta zborului, pregatirile emotionale si pachetele de tigari fumate imi lasa impresia ca totusi emotiile sunt cam mari. In principiu treci prin 4 etape. Prima am numit-o etapa primordiala, da, la fel ca supa primordiala, o serie de sentimente de curiozitate, teama, ura, frica, bucurie se amesteca si iti dau o senzatie de satisfacie. In acest moment nu constientizezi prin ce emotii o sa treci. Etapa a doua, are loc in aeroport, inima se agita un pic, insa nu alarmant, dai bagajele la cala si te indrepti spre barul cu preturi super mari, un fel de mafioti la drumul mare ascunsi in sacouri elegante si camasi albe. Etapa alimentarii, acum e momentul in care bagi in tine sucuri naturale la pret de Dom Perignion, fumul iti iese pe nas si pe gura mai rau ca furnalul de la Copsa Mica si dintii ti se incarca de galbeneala clasica. Aici te integrezi in Matrix, ai de ales fie pastila rosie, sa-i spunem roz, pentru ca-ti face viata roz, acel distonocalm menit sa te aduca in lumea celor linistiti si prosti, cu un zambet larg pe fata si o bala in coltul gurii sau pastila albastra, verde in cazul nostru, un medicament pe care il voi numi clasic "pastila de miserupe". Pe oricare din ele o vei incerca, senzatiile sunt aceleasi, stari de voma si goluri in stomac mai mari cat gaura din stratul de ozon. Etapa a treia - zbor deasupra unui cuib de buci - nu stiu daca ati avut curozitatea sa va uitati la forma norilor, o impletitire supraomeneasca de forme rotunde si pline, ce uneori seamana cu fie cu sanii Victoriei Sylvested (Playmate of the year) fie cu niste buci, sa zicem tot ale ei. Intri in habitaclu, acel creion anal menit sa-ti faca clisma vietii tale. Te asezi pe scaun, stewardesa iti zambeste si-ti arata locul unde sa te asezi. Ii repecti cu strictete indicatiile, inauntrul avionului pana si cei mai agitati devin niste mielusei, probabil teama de altitudine. Iti prinzi centura de siguranta de mijlocul taliei, inspiri puternic, ca si cand te-ai pregati sa te scufunzi nu sa te ridici la 10.800 de metrii in aer si-ti spui in soapta "Doamne Ajuta". Ti se prezinta instructiunile de zbor, sa faci aia, sa tragi de aia, sa vezi pe unde sunt iesirile, sa nu incepi sa zbieri ca un descreierat in cazul in care se trece printr-un gol de aer si daca se intampla sa se depresurizeze cabina, mastile de oxigen or sa cada automat.... Bun, am inteles, stiu ce am de facut, dar totusi, de ce omuletul ala blond din filmulet nu clipeste frate, e un lucru care ma nedumereste, are privirea fixa de om drogat cu masca de oxigen pe fata, ai impresia chiar ca trece prin asa ceva, si atunci te si vezi in locul lui, cu ochii goi, strangand din dinti si de bratele scaunului pana la extenuare. Inchizi ochii si incerci sa dai uitarii imaginile, asta e, capitanul anunta ca ne pregatim de decolare si aici intri in panica, esti impins cu putere in scaun, liniile intrerupte de pe pista se transforma intr-una continua, si avionul se arunca nebun cu tota forta inainte, si strangi din dinti, si o picatura de sudoare apare pe frunte privesti pe geam, o priveliste de sa te caci pe tine, nu mai esti la etajul 10 intr-un bloc din Bucuresti, esti la 2500 de metrii si inca mai urci. Acum incep sa se deruleze scenariile in mintea ta, alea de pe National Geografic, alea care incep cu: "calatorii zborului MT324 nici nu aveau idee ce avea sa se intample in acea zi fatidica de 21 august cand motorul navei... a cedat, sau coada avionului s-a desprins" si multe alte de genul. Inchid ochii si incerc sa ma linistesc, pilotii romani sunt super tari, si asa si este, navele sunt noi, si asa si este, deci de ce sa-ti faci griji? Si parca ma linstesc, si intram in nori, si incepe vantul sa sufle peste pasarica de 40 de tone de aluminiu si otel si multe fire si pompe de presiune, eleroane si motoare, si parca se balanseaza, si pilotul trage mansa inspre el si urcam, si tu ai centura peste tine, te simti oarecum protejat. In acelasi timp, o voce de borac nelinistit urla la ma'sa cat il tin pedalele: "daca ne prabusim mami? uite, ca se invart elicele mami, uite acum coboram un pic mami, parca o sa ne izbim de ceva mami". Esti la un pas de a deveni ucigasul din avion, primul om din istorie care a trimis un puradel la plimbare in aer, iti vine sa-l iei de o manuta si sa-l dai cu capul de podea, sa-i astupi cura cu o bomboana uriasa si sa-i zimbesti ironic. Am ajuns la 10.000 m, avem 850 km la ora, imi zambesc si ma linistesc, cred ca distonocalmul isi face efectu'. Ma insel amarnic, nu sunt nici mai calm si nici mai linistit. Gata, pilotu' automat isi face meseria, viata mea si a celorlati de la bord e in manutele lui invizibile si pline de umor, caci urci, cobori, cresti viteza, acel tango al emotiilor si gandurilor albe. Si vezi lumea de la inaltime, inspiri adanc si incepi sa citesti, orice-ti vine la indemana, oricum la coborare nu-ti vei mai aminti nimic. Vine cineva cu un carucior plin cu mancare, proaspat incalzita la cuptorul cu microbuze din spate, esti relaxat, acum poti identifica sursa se fum ce-si facuse loc pe nesimtite in interior. Servesti acea ultima masa a condamnatului la emotii si stari de greata, inghiti cu noduri, ca si cand cineva ti-ar tine o arma incarcata la tampla, gata sa traga odata cu ultima inghititura. Termini de mancat, zimbesti stewardesei si gandesti: daca as sti unde am putica prin pantaloni poate as fi in stare sa ma duc la WC-ul din spatele avionului. Te uiti pe harta in care pasarica mai are 20 de minute si ajunge la destinatie, esti fericit, chipul ti se lumineaza, insa te grabesti, pentru ca incepe coborarea, ceea ce tie ti se pare o alunecare pe un tobogan enorm cu fiecare 2-3 metri, este de fapt o aventura mult mai mare. Te apropii de aeroport, pista luceste in zare, ochii ti se aprind si sclipesc vii, ai mai supravietuit inca o tura, fara sa te faci de ras, fara sa tipi si sa plangi ca o fetita de 3 ani cand si-a julit genunchiul, fara sa te arunci de colo colo ca o minge. Stai frumusel pe scaunul tau, auzi cum se intind trenurile de aterizare, deja se vad omuletii de pe strada si masinutele de pe autostrada par de jucarie, esti atat de aproape, simti emotia ca un orgasm puternic, cand dupa ce ai dat din cur juma' de ora vine si clipa descatusarii, insa ea nu mai vrea, si iar ti se strang outele. Te ancorezi bine in bratele scaunului, strangi de ele ca un tenisman de racheta, si strangi si iar incepi sa transpiri, bucile sunt tuguiate ca la o senzatie de cacare fara sa ai tronul sub tine, aterizeri, lumea aplauda, esti usurat, ai ajuns la destinatie intr-o bucata, zambesti, zici un "Saru'mana" printre dinti, maxilarele sunt amortite. Te pregatesti sa cobori, esti atat de bucuros incat ai impresia ca tocmai te-ai trezit dintr-un cosmar puternic, esti totusi un pic ametit si mult mai calm. Sa fie oare neorocitul de distonocalm, care ar fi trebuit sa-si faca efectul acolo la 10.000 de metrii si nu la 1,75? el e dragilor, daca pana acum nu ai simtit nimic, acum e clipa adevarului, da, devii imbecilul vietii tale, pastila fericirii ti se urca la cap si-ti lasa impresia ca esti amuzant cand te gandesti la: "ce-ar fi sa le zic astora ca am bomba in bagaj si dup'aia sa le zic ca am glumit, oare or sa ma calce in picioare?" Genul asta de ambitii de luptator si supravietuitor. Ai febra musculara a vietii tale, te simti obosit si extenuat, poti lasa acum bucile libere si relaxate, caci daca mai treci prin inca doua zboruri sigur ai sa faci hemoroizi.
Sa auzim de bine, la zboruri line si aventuri placute.

2006-11-06T00:44:00.000-08:00

Actul al III-lea - ultima frontiera

Veni, vidi, vicii cam asa s-ar traduce ultima zi de semi-libertate prima de razboi si scuze. Am mancat, am beut, am dansat, ce ne-a mai ramas? - un futai ca-n filme. Poate mamicuta ei inca mai crede ca fetita ei inocenta nu a mai facut asa ceva, saracuta cum sa bage ea asa ceva in gura? Tragi aer in piept, mesenii s-au distrat, au cantat, au felicitat tinerii casatoriti si acum dau banu, ca deh, trebuie si astia mici sa faca o casa si sa-si gaseasca un rost. Ca de obicei, parintii dau cel mai mult, invitatii mai subtire, stai si te socotesti ca un isteric ce bani au intrat, ce cheltuieli sunt, nevasta urla ca disperata ca ea nu s-a maritat cu un fraier si ca abonamentul de metrou expira, deci o masinuta la scara ar fi o scuza plauzibila. Numeri, te gandesti, intrebi pe toata lumea ce e mai bine sa faci: avans+30 de ani de amanet pentru 2 camere amarate in Cuca Macaii sau avans+5 ani pentru o masinuta in leasing, ceva in genul nevestii numai ca pe termen mai scurt. Daca am face o analogie intre cele doua aspecte am putea constata cu usurinta urmatoarele aspecte: 1. daca te insori - leasing pe veci - pana cand moartea va va desparti - acel detestat "game over"; 2.daca iti iei masina - leasing 5 ani si investitii pana o va manca rugina. Partea interesanta e ca daca bagi bani intr-o masina o poti face cum vrei tu - mai rapida, mai frumoasa, mai stralucitoare, mai confortabila. In nevasta oricat ai investi - burta tot acolo e, poponeata la fel de moale e, poate un pic mai lucioasa si mai sclipitoare, insa sa nu ne lasam imbatati cu farduri si smakuri de calitate indoielnica, daca iti reusesc toate astea si faci o bijuteie din acel diamant neslefuit, iti vine acasa cu un artist de Ferentari cu X5 si cu actele de divort, ca vezi-tu, nenea cel nou ii poate face cadou o excursie in Grecia la mari albastre si limpezi nu ca tine, o saptamana de vacanta la tara - prea multe muste, prea mult praf, pute a balega si tac'tu o pune la treaba. Ne pierdem in detalii dragilor, sa ne intoarcem la masa bogatilor, sa impartim ce-am adunat. Macar in prima zi a vietii tale de cap al familiei sa te simti si tu bogat, ca te asteapta o viata de datorii si de restrictii, mai tineti minte alea de la biserica? inmultitile cu 6, adunati 6 milioane si impartiti la unu' (da, exact, fraierul de care vorbeam mai devreme). Abia astepti sa se termine cu tot, nu-ti mai ies din minte imaginile inspaimantatoare cu dansul salbatic al invitatelor, doamnele "plinute" ce se ondulau mai rau ca gelatina de la piftie, erectia pe care ai avut-o de emotie cand au strigat darul.
Ajungi acasa, tot ce ti-a ramas de facut, o ultima etapa e sa fugi acasa, cu mireasa intr-o mana si sa perpetuezi specia, ca deh, ai intrat in randul barbatilor, esti un domn ce mai conteza. Desi pana acum ai facut toate perversiunile posibile cu ea pana la fericitul eveniment, in mintea ta de om blonav incolteste gandul ca de acum in colo tot asa va fi, ceea ce nu stii e ca de azi, ea este o doamna, deci varianta: daca eu pup acolo jos tu de ce nu-l alinti pe ala micu'? o sa-ti sune in urechi de fiecare data. Cum poti sa-i spui asa ceva, ea este acum o doamna, gura aia nu va mai fi astupata decat cu cantitati industriale de ciocolata si mancare, carne doar de Craciun si de Pasti, ce sa facem, cam astea sunt datele problemei. Drepturile pe care le aveai inainte, adica din cand in cand o bere cu amicii, un meci, o cupa mondiala si o cupa europeana se subscriu. De acum in colo, 'cele lacrimi de iubire se vor scurge si pe obrajii tai, Mihaela Tatu iti va sfatui intotdeauna nevasta cum sa te tina sub control, fosta integrama uitata rebela in veceu va fi rapid inlocuita cu Lumea Femeilor - material ce-ti va invata fosta prietena, actuala sotie cum sa te cucereasca in fiecare zi, ce prostii sa-i iasa pe gura, ce teste sa-ti mai faca si ce frizuri si haine sa porti. Nu te enerva, esti un mic soarice intr-un labirint enorm, acel Piticot care a intrat in Padurea de Arama si a dat peste lupul cel rau, numai ca nu mai ai voie sa dai inapoi trei spatii si sa mai incerci inca o data, aici nu esti in jocuri unde poti "reloada" de la ultima "salvare" in cazul in care ceva nu-ti convine. Nu trebuie sa vezi numai partea rea a lucrurilor, o sa vina si copii si atunci chiar nu vei mai putea pune geana pe geana noaptea.
Zambeste proaspatule insuratel, lucruri magice sunt pe cale sa se-ntample. Un fel de "lucruri bune li se intampla celor ce stiu sa astepte!" - problema e ca timpul trece pe langa tine si nu stii sa astepti.

P.S. Un batranel statea pe o banca in pac, plangea de mama focului, lacrimi mari i se rostogoleau pe obraji innodandu-se in barba carunta.
Un tanar trece pe langa el si-l intreaba nevinovat:
- Lasa tataie stiu ca pensia e mica, uite de aici un mic ajutor sa-ti astampere supararea!
Bunicul se uita la el si-spune sughitand:
- Nu am nevoie tinere, multmesc!
Tanarul nedumerit, insista cu intrebari:
- Dar atunci de ce plangi?
- Stii, de dimineata am intalnit femeia visurilor mele, am mers la cafea, am facut dragoste, am mancat si iar am facut dragoste, a venit seara ne-am uitat la un serial si iar am facut dragoste si o tin asa de 3 zile.
- De dimineata am coborat si eu sa-mi cumpar ziarul si sa mai iau ceva de mancare!
- Bun, inteleg si atunci de ce plangi, esti un om norocos, tocmai ai devenit idolul meu
Bunicul se uita in ochii lui se potoleste din plans si cu un glas aproape stins exclama:
- Am uitat unde stau taica!

P.S.2: cam asa va arata cadoul ei pentru tine la aniversarea nuntii de Argint (20 de ani - pentru neinitiati)

2006-10-30T03:06:00.000-08:00

Actul al II-lea - cina cea de spaima

Ajungi la restaurant si privesti uimit circul grotesc din jurul tau, lumea dantuieste, bea peste masura, unii dau o buca la wc, don’soara de onoare, aia pe care ai fi intepat-o si tu, e calarita de cel mai bun tovaras al tau, iti zimbeste si-ti ureaza Casa de Piatra fraiere, te-am pus eu sa semnezi ca o iei? Dar asta e, inghiti in sec, te asteapta o vesnicie de NU, N-ai voie, Unde te uiti si alte exclamatii. Iti vii in fire, te uiti la nasi, ei iti fac cu mana si se asigura la fel ca la biserica, ca nu ai nici o intentie de a parasi tarcul. Daca o faci, exista tac’tu si tac’su, gata sa te placheze la cea mai mica ezitare. Te invarti in jocul nebun al notelor, nu mai conteza ca mata are in cap un fel de gaina jumulita sau coc, nici nu mai conteaza ca seamana cu Penes Curanul. Masa ei la fel, zici ca au luat un cuibar de oua si l-au asezat ca pe coroana pe cap, ca deh, e nunta la astia mici. Tac’tu si tac’su sunt deja bauti, e prea mre povara, tac’tu cu gandul la tine, ca de-acum in colo vei fute aeeasi pizda, pana la adanci batraneti, si pe zi ce trece o sa se faca si mai urata, si mai afurisita, si va racni din ce in e mai tare. Tac’su dispera, ca stie ca ce i-a facut el lu’ nevasta, asa ii vei face si tu lu fi’sa. Dar toate bune, lumea petrece si se bucura de fericitul eveniment. Se incinge hora fantastica si toti se invart in cerc dand din picioare ca apucatii, rad unii la altii si chiuiesc de-ti vine sa le spargi capul, suncile se agita, femeile mai plinute si-au uns corpul cu alifie si s-au inghesuit in rochia cea mai stramta, nasturii sunt incordati la maxim, si tu gandesti, sa moara trei vecini de-ai mei daca i se rup lu’ asta cusaturile de la rochie se revarsa. Ai vrea sa-i spui papusa, mai usor ca-ti plesneste port’jartelu’ si nu avem ambulanta aici, si lumea continua sa se invarta in cerc, si voalurile de matase care ar trebui sa protejeste corpul de priviri fugare, plutesc in aer pe ritmul nebun, lasand garsimutele adunte pe spate sa joace in placere.
In toata fuga nebuna de picioare umflate si transpirate se mai rataceste cate un copilas pierdut de mama. Turma nebuna il joaca in picioare, il prind de maini si-l invartesc pana se face verde la fata si boraste toate dulciurile infulecate pe apucate la biserica. Muzica iti suna isterica in urechi, sotia te priveste agale, prietenii iti multumesc ca ai iesit din scena futaiurilor pe apucate si totul nu mai este decat un zgomot infernal in urechile tale mult prea mici pentru o aventura asa de mare.
Va urma………………sincer 

P.S. Restaurant frantuzesc, mirele si mireasa se sorb din priviri, se mangaie si se saruta.
Apare ospatarul.
Mirele se lumineaza si e gata sa comande, strange din buci si zice
- Am dori specialitatea casei!
Aduce ospatarul doua farfurii cu melci asezonate cu patrunjel si sos tartar.
Mirele alearga de 5 minute un melc prin farfurie, sotia asteapta ganditoare o solutie.
Mirele intreaba stanjenit ospatarul cum sa serveasca delicatesele, primeste indicatiile de rigoare si cu un zambet larg incepe sa le puna in practica.
Dupa alte 2 minute de efort sustinut trage cu gura din cochilie, insa nici urma de carne de melc.
Se opreste, isi evalueaza sansele cand se uita mai atent: melcul se tine de cochilie si cu o lacrima in coltul ochiului stang exclama plin de placere si extaz:
- Asa dragule, suge-o, suge-o!

2006-10-24T06:27:00.000-07:00

Nunta la romani - actiune in trei acte

Actul I

Ne-am obisnuit cu totii ca de 2000 de ani ne place sa ne dam in spectacol, sa imprumutam de la alte popoare tot ce au mai “frumos”, maimutarelile si filfizonariile speciilor superioare. Ce vedem in vest se poate aplica si la noi, nu mai conteaza aspectul, boemul se amestea cu grotescul, inesteticul cu peisajul si maimutarelile puse in pachet de bune maniere. Asa incepem fiecare zi de weekend, cand se da dezlegare la nunti, mai abitir ca dezlegarea la peste. Asa cum spune religia nu te casatoresti cand ai chef, sunt cateva reguli de care trebuie sa tinem cont, si atunci cand stabilesti ziua nuntii trebuie sa iei in calcul mai multe aspecte, daca vrea Cel de Sus, daca vrea mama ei, daca vrea tatal ei, nu ca ar conta prea mult parerea lui dar asa ,ca deh, si el a investit acolo in facere, a dat de doua ori din cur, si outele lui au zamislit un miliard de campioni, care mai de care mai iute si mai stiut in ale penetrarii, partea amuzanta e ca desi, la fel ca in vorba aceea amuzanta, multi sunt chemati putin sunt alesi, 5 minute de fericire o vesnicie de griji si emotii; apoi trebuie sa fie si ea e acord, ca deh numai cu jumatate nu se face fericire. Desi credeai ca totul e gata, mai e un aspect de care trebuie tinut cont. Planetele sunt aliniate, stelele iti zambesc la fel ca in bancul clasic, Sanatate – stelele iti zambesc, Fericire – stele iti zambesc si mai tare, Bani – stelele se caca pe ele de ras. Trebuie sa se tina cont ca viitoarea printesa sa nu depuna icre, atunci chiar se duce totul de rapa, rochia e prea stramta, lumea prea se holba la ea, tu ai fata de imbecil si o pune pe ganduri, ce dracului a vazut la tine in tot timpul asta. Sa ne intoarcem la oile noastre, toate bune si frumoase, din 365 de zile ale anului o alegi pe cea in care toate ies asa cum trebuie, dupa o saptamana in care probezi 100 de costume, faci lucruri pe are nu credeai ca o sa le faci vre-odata, cum ar fi alesul resturantului, florilor, invitatiilor de nunta si alte cele trebuincioase fastuosului eveniment, tocmeli cu latarii, popii, etc. te declari satisfacut. Vine ziua care ar trebui sa fie magica, te pregatesti, parintii trag de tine in stanga si in dreapta, te aranjeaza, iti sterg sudoarea de pe frunte, si te aseaza ca pe o papusica stricata langa viitoarea miresa. Un moment Kodak ar spune unii. Esti idealul fiecarui maimutoi cu putica in pantaloni si visul fiecarei pizde cu ambitii de sotie. Ajunsi la biserica, tinerii nostrii semi-insuratei se pregatesc de eveniment, pasesc in biserica alaturi de prieteni, rubedenii, amici, colegi de munca, straini adusi de ai tai la nunta pentru cotizatiile obisnuite. Astia micii trebuie sa-si cosntruiasca un viitor armonios, si cum a faca asta saracutii ca deh sunt la inceut, asa ca noua astora mai mari ne revine responsabilitatea sa punem prima caramida la viitorul camin, sau mai bine zis cuibusor de nebunii. Ajunsi in fata altarului, incepe parintele sa povesteasca ceva, cum ca toti inaintea nostra au facut asa, cum Adam a dat o coasta pentru o femeie asa cum si-a dorit-o. Pai la o adica nu as mai avea niciuna daca asa sta problema. Noi de ce nu mai avem privilegiul asta? Sincer cred ca la momentul respctiv s-a pus problema, primul venit primul servit, ceilalti, sa-si caute. Nu-i nimic, gata, ai gasit-o, o iubesti si o vrei alaturi de tine toata viata, si in clipa in are crezi ca ai scapat incep lucrurie serioase. Juri cu mana pe Cruce si pe Evanghelie ca ai s-o iubesti, ai s-o respecti, ai s-o aperi de toate relele, ca ai sa treci inot Dunarea la 0 grade daca ti-ar cere, si atunci simti arenalina pompand pana in varful degetelor, ai fugi, si totusi ceva te tine pe loc, probabil curiozitatea. Ce poate sa fie mai rau, te uiti la ai tai, mamicuta plange, tac’tu e in agonie, ma’sa si tac’su ei sunt fericiti, restul sunt bucurosi. Fiecare cu motivele lui ,care mai de care mai ascunse, tovarasii tai te sustin, clasicul, lasa frate ca poate asa e mai bine, acum are si el ce fute. Prietenele si colegele tale isi dau coate, uite draga cu ce urata se insoara, mai bine o mai ardeam cu el 1 luna si eram eu in locul lu’ asta. Singura persoana careia nu-i poti interpreta privirea e cea care si-a legat mai mult sau mai putin viata de a ta. Pasarica care (iertata-mi fie cacofonia - intentionata) iti sta in stanga, are un zambet imbecil pe fata, si nu stii cum sa abordezi problema. Daca o intrebi ce are, pune mana pe Sfnta Cruce si-ti trage una cu ea in cap si clasicul:Iar incepi? Si mai bine stai in banca ta, asculti mai departe ce iti spune parintele sa faci, ti se pune pe cap o coroana de rege si ti se da sa mananci un piscot si sa bei 3 guri de vin. Cati nu si-ar fi dorit ca in cupa aia sa fie 2-3 distonocalme sau un bulin de exctasy, dar nu e decat vin. Te gandesti in sinea ta, coaie rege, ce pula mea, sunt stapanul lumii, eu cu calul meu aici in stanga si cu outele stranse de emotie, de ciucurel nici nu mai zic, e atat de mic incat a intrat inauntru. Dar partea comica, pe cat de lungi sunt promisiunile si juramintele pe care le faci tu ca baiat, pe atat de scurte sunt ale ei. Vrei? Da vreeaaaaaaaaauuuuuuu, suna din partea ei. La tine juri sa faci, sa dregi, sa nu aia sa nu ailalta, si daca faci sa-ti cada, sa ti se usuce, sa arzi, sa nu mai poti, si zici si tu hai, bine, fie, ca doar n- venit lumea degeaba aici. O iau, asta e, si daca n-am ales bine, sa ma fut in norocul meu, ai jurat, ai pus inelu, ai zis Amin si ai fugit ca un bandit la drumul mare, iei alaiul colorat dupa tine si te indrepti spre circul vietii tale, petrecera de zile mari, ca deh, acum ca ai semnat, ca in leasing, trebuie sa o arati la lume.............................................................va urma.

P.S. Adam cu Eva se pimbau prin Rai. Intr-un moment de liniste si armonie spirituala, Eva il intreaba pe Adam:
- Spune-mi Adame, ma iubesti?
Adam ii raspunde:
- Am vreo alternativa?

2006-10-08T06:36:00.000-07:00

Dusmanul meu-limba romana!

asa cum ziceam dragilor, revin in arena literaturii de dormitor, cu un nou subiect, pe care de ceva vreme il consider special. Nu de putine ori am surprins situatii deosebite, in care limba romana a luat forme mai putin asteptate. In liceu si prin scoala generala ne-am batut capul cu tot soiul de nuvele, istorisiri, povestiri si alte ale genului, am citit, am inteles si am lacrimat cand puiul a murit de frig, cand caprioara a decedat subit, cand privighetoarea si-a dat duhul pe foile cartii, cand gandacelul urla in gura mare la puradelu' ce-l sufoca si nu primea nici un rezultat. Am incercat in timp sa tin pasul cu generatia mea, sa citesc si sa iau aminte, asa cum zicea cineva de mult, sa trag niste invataminte din lectia de viata a unora. Asa am si facut, m-am nascut pentru a matrasi limba romana, pentru a face greseli de ortografie, pentru a uita cate o cratima pe ici pe colo, pentru a pune niste timpi in propozitii fara sens, pentru a bate campii fara a avea un verb, nici macar la al doilea rand de text. Sunt vinovat? poate ca sunt, poate ca nu, poate ca mediul in care m-am dezvoltat a fost prea sec, poate ca daca nu bubuia reactorul de la Cernobil, poate daca mi-ar fi placut mai mult sa citesc. a fost o vreme in care inaintasii nostrii, cei pe care ii numim parinti, isi investeau si ultimul banut in carti, pe langa clasicele bibelouri si alte lustre cu brate si mobila din aceea roscata modulara. Era un alt stil de viata. Nu m-am vazut niciodata, un mare narator, in scris, insa intotdeauna m-am avut si ma am cu vorbitul, insa nu de putine ori, am descoperit ca cele doua se completeaza reciproc. Sunt unii care scriu ca dracu si vorbesc sublim, sunt altii care vorbesc in doi peri dar cand vine vorba de scris, dulceata privirii, mai rar insa cei care scriu si vorbesc frumos, asa pe intelesul fiecaruia. Descopar la fiecare pas ca limba romana e o jungla, in care daca te afunci, nimeni nu te mai scoate, toti stau pe margine si dau indicatii pretioase, insa nimeni nu se aventureaza dupa tine. Am avut in timp tot soiul de materii, cu care m-am luptat, carora le-am facut fata sau spate, dupa caz, insa nici una nu mi-a fost un asa mare dusman ca limba romana. Un profesor imi spunea, cand eram flacau, ca limba romana este una dintre cele mai complexe limbi pe care o poate vorbi si studia o natie, am luat de la toti care au trecut prin spatiul Carpato-Danubiano-pontic (asta o stiu de la istorie) tehnicalitati ale vorbirii, cuvinte complexe, unele mai usoare altele mai melodioase, altele ca pixu'. Italienii, cand au venit la noi sub forma de romani, ne-au invatat sa scriem, sa mancam, sa apreciem ce e frumos, insa nu ne-au invata si sa vorbim, au lasat la latitudinea noastra acest aspect. Ce a reusit natia roamana in timp? mai multe, printre care sa-si transforme limba vorbita in cel mai mare dusman al sau. As vrea sa-mi gasesc o scuza pentru felul in care fac greseli elementare de gramatica si totusi nu gasesc, insa pot spune cu mandrie ca sunt printre putinii care recunosc si incearca sa faca ceva in privinta asta. De ceva vreme vad poze cu teze la limba romana cu TZ in loc de T, su SH in S, si pot spune ca nu e normal. Cred ca ar fi inspaimantator sa vad scris: SHcoala sau "In Delta Dunarii sunt multi TZinTZari", asta cred ca m-ar bloca definitiv. Sa dam vina pe slangul internetului, sa dam vina pe producatorii de tastaturi ca nu au facut una si pentru romani, nu are sens, insa pe cine putem da vina? - pe vremuri frate. In razboiul dintre mine si limba roamana am un singur aliat de nadejde - vremea in care traim. Nu am mai vazut de multisor vreun maestru al literaturii beletristice de origine romana, poate ca natia noastra a dat tot ce a fost mai bun 100 de ani, abia prin 2130 o sa mai apara un nou Eminescu, un Cosbuc un Vasile Alecsandri (in viitor probabil scris Vasyle Alexandry) sau vre-un Macedonski. Dar fie, ma impac cu ideea ca nu voi birui nicodata in aceasta lupta, nu am cum, dar ma voi stradui peste puteri sa-i tin piept. Poate intr-o zi vor incapea in vocabularul meu si cuvine ca: politicianism, matrapazlic, elucubatie, sufism, aforism, euforie, etc; iar intelesul lor nu va mai fi un mister pentru mediul inconjurator, ci pur si simplu o desfatare a urechii.
Revenind la lucrurile cotidiene si in aceeasi tema, integramele nu ajuta la dezvoltarea vocabularului, ci poate induce utilizatorul in "t"eroare.

Doi integramisti pe o bancuta in parc.
Primul: - organ sexual la femeie?
Al doilea: - orizontal sau vertical?
Primul: - orizontal!
Al doilea: - Gura!

PS: limba noastra-i o comoara
in adancuri...................................
....................................................
...................................................

(Alexei Mateevici)

iar eu abia invat sa scriu.

2006-10-06T00:40:00.000-07:00

Revin dragilor in arena literaturii de balta, cum am numit-o in ultima vreme pe cea care o sa inlocuiasca paginile de hartie cu paginile de net. Sper ca nu voi primi un astfel de mesaj in urmatorii 50 de ani: "Ne pare rau pentru inconvenienta, dar topul cu pagini de net e gol, daca insa mai aveti inspiratie, nu ezitati sa folositi si alte suporturi: peretii WC-urilor, copacii din padure, nisipul din Vama Veche".
Mi s-a spus de 15 ani incoace ca sunt copilul generatiei de aur, ca ce vad ochisorii mei nevinovati acum este istoria de maine a generatiei de Aur, procesoare cu viteze fulminante, harddisk-uri cu sute de Gigi, CD-uri cu alte 'jde Gigi, retele fara fir si multe altele. Am fost si sunt martorul cresterii noastre in ceea ce priveste inventica si tot ce tine de cercetare si mi-am zis, frate maine daca nu sunt atent la semafor, o sa dea un OZN-eu peste mine.
Totusi, am in minte o chestiuta proaspata, ca un mic observator al lumii din jurul meu, e datoria mea, sa scot ochii altora cand sunt prosti, sa arunc cunoroi in ceea ce nu cunosc, ca injur de mama orice fraier care claxoneaza in mod exagerat, sa dau pe la toti sfintii p'aia cu caldura, curentu electric si apa.
Pleaca fratili vostru de la birou ieri, pe la amiaza, ma catar in ultima secunda in 182 sa ma duc sa ma intalnesc cu Maus. Nu era mare aglomeratie, cativa bunici, doua tipe mai aratoase si cam atat.Ce-mi sare in ochi insa, combinatia de fier care sparge creierele oricui, mama+plod+bunicuta plodului= zgomot, foarte mult zgomot. Eu, in masinuta aproape de sursa de poluare fonica, bunicuta il tot futea la creier pe borac si-l tot agita, puradelu urla ca din gura de sarpe, se linistea un pic, iar incepea bunicuta cu chinuiala si iar boracu cu urlatu. Ma intorc spre sursa de zgomot, arunc o privire taioasa bunicutei, canci, are scutul cu ea, n-are efect, mai trec 5 minute de scandal, plodu urla cat il tin plamanii aia ai lui mici si totusi al naibii de puternici, se vede de la o posta ca nu e fumator. Arunc bunicii teroriste inca o privire, de data asta ingaduitoare si dulce si baba zici ca are draci pe ea, continua, imi zic: "ori are alergie la zdahar de nu tine la ea, ori e surda si nu o deranjeaza ca boracu' urla ori imi face in ciuda". Al dreacu' Domn Mitica, lumea se agita, forfoteste, si totusi buzele sunt lipite, ma umplu de ura, ma duc in spatele autobuzului, zic, mai bine ascult motoarele turate decat puradelu' urland. Cum ajung in spatele autobuzului, pune dom' sofer o frana, si ma trezesc iar langa clan, strang din dinti, injur un pic in gand si ma linistesc, nu mai am mult. In disperarea mea mai arunc o privire inspre sursa de scandal si observ cu stupoare: femeile din jurul copilului nu au sacose, genti, scutece si alte plase, mai sa fie, ceva e putred aici, si nu marefer la bugata de pizza borata de sub scauna care a prins culoare si puf. Ma uit mai atent, un fel de Sherloc de RATB, cercetez fiecare spatiu de sub scaun, de pe langa scau si pe scaunul alaturat, nimic. Frate unde sunt sarsanalele, sacosile cu acareturi pentru plod???Stiti cinghelele alea in care se agata animalele sacrificate pentru a fi prelucratemai tarziu? alea din alimentare, unde stau la vanzare (impropriu spus; la ce scoruri au)carnuri? bunicuta din poveste, nu,nu aia cu ochii mari, si gura mare si nasu mare si cu dintii mari, nu ea, asta de aici, avea un asemenea cinghel cu ea, agatat de geamul autobuzului, in el atarnand toate plasele pamantului, singurul care lipsea de acolo era un sac de cartofi, ca sa fie treaba buna. Ma pufneste rasul, uite frate inventivitate, la ce-ti trebuie 3,5G la telefonul mobil, la ce-ti trebuiesc dinti albastrii cu retele wireless and shit cand tu stai ca agariciu cu sacosa de'un leu in mana in autobuz, suportand atat greutatea papornitei, a celorlalti care folosesc mainile pentru a se scobi in nas sau buzunare, transpiratia vecinilor de langa tine, acea picatura chinezeasca ce se prelinge pe hainele tale, uleiul sau mai bine zis grasimea gretoasa de pe barele din autobuz; cand ai putea sa ai asa ceva cu tine. Ar fi o treaba, astia de la RATB sa puna din oficiu asa ceva, ar scuti zeci de pantaloni si pantofi patati de diferite zemuri, calcaturi pe picioare si scandaluri, si mai ales nervi.
Inchei aici dragilor aventura citatina, las in urma mea prostiile de ieri, si le iau de la capat pe cele de azi.

O zi buna va urez.

P.S.: vorba de azi: cu astia daca esti elegant si le vorbesti frumos au impresia ori ca faci misto de ei ori ca esti dus cu pluta (Proprietarul)