Nunta la romani - actiune in trei acte

Actul I















Ne-am obisnuit cu totii ca de 2000 de ani ne place sa ne dam in spectacol, sa imprumutam de la alte popoare tot ce au mai “frumos”, maimutarelile si filfizonariile speciilor superioare. Ce vedem in vest se poate aplica si la noi, nu mai conteaza aspectul, boemul se amestea cu grotescul, inesteticul cu peisajul si maimutarelile puse in pachet de bune maniere. Asa incepem fiecare zi de weekend, cand se da dezlegare la nunti, mai abitir ca dezlegarea la peste. Asa cum spune religia nu te casatoresti cand ai chef, sunt cateva reguli de care trebuie sa tinem cont, si atunci cand stabilesti ziua nuntii trebuie sa iei in calcul mai multe aspecte, daca vrea Cel de Sus, daca vrea mama ei, daca vrea tatal ei, nu ca ar conta prea mult parerea lui dar asa ,ca deh, si el a investit acolo in facere, a dat de doua ori din cur, si outele lui au zamislit un miliard de campioni, care mai de care mai iute si mai stiut in ale penetrarii, partea amuzanta e ca desi, la fel ca in vorba aceea amuzanta, multi sunt chemati putin sunt alesi, 5 minute de fericire o vesnicie de griji si emotii; apoi trebuie sa fie si ea e acord, ca deh numai cu jumatate nu se face fericire. Desi credeai ca totul e gata, mai e un aspect de care trebuie tinut cont. Planetele sunt aliniate, stelele iti zambesc la fel ca in bancul clasic, Sanatate – stelele iti zambesc, Fericire – stele iti zambesc si mai tare, Bani – stelele se caca pe ele de ras. Trebuie sa se tina cont ca viitoarea printesa sa nu depuna icre, atunci chiar se duce totul de rapa, rochia e prea stramta, lumea prea se holba la ea, tu ai fata de imbecil si o pune pe ganduri, ce dracului a vazut la tine in tot timpul asta. Sa ne intoarcem la oile noastre, toate bune si frumoase, din 365 de zile ale anului o alegi pe cea in care toate ies asa cum trebuie, dupa o saptamana in care probezi 100 de costume, faci lucruri pe are nu credeai ca o sa le faci vre-odata, cum ar fi alesul resturantului, florilor, invitatiilor de nunta si alte cele trebuincioase fastuosului eveniment, tocmeli cu latarii, popii, etc. te declari satisfacut. Vine ziua care ar trebui sa fie magica, te pregatesti, parintii trag de tine in stanga si in dreapta, te aranjeaza, iti sterg sudoarea de pe frunte, si te aseaza ca pe o papusica stricata langa viitoarea miresa. Un moment Kodak ar spune unii. Esti idealul fiecarui maimutoi cu putica in pantaloni si visul fiecarei pizde cu ambitii de sotie. Ajunsi la biserica, tinerii nostrii semi-insuratei se pregatesc de eveniment, pasesc in biserica alaturi de prieteni, rubedenii, amici, colegi de munca, straini adusi de ai tai la nunta pentru cotizatiile obisnuite. Astia micii trebuie sa-si cosntruiasca un viitor armonios, si cum a faca asta saracutii ca deh sunt la inceut, asa ca noua astora mai mari ne revine responsabilitatea sa punem prima caramida la viitorul camin, sau mai bine zis cuibusor de nebunii. Ajunsi in fata altarului, incepe parintele sa povesteasca ceva, cum ca toti inaintea nostra au facut asa, cum Adam a dat o coasta pentru o femeie asa cum si-a dorit-o. Pai la o adica nu as mai avea niciuna daca asa sta problema. Noi de ce nu mai avem privilegiul asta? Sincer cred ca la momentul respctiv s-a pus problema, primul venit primul servit, ceilalti, sa-si caute. Nu-i nimic, gata, ai gasit-o, o iubesti si o vrei alaturi de tine toata viata, si in clipa in are crezi ca ai scapat incep lucrurie serioase. Juri cu mana pe Cruce si pe Evanghelie ca ai s-o iubesti, ai s-o respecti, ai s-o aperi de toate relele, ca ai sa treci inot Dunarea la 0 grade daca ti-ar cere, si atunci simti arenalina pompand pana in varful degetelor, ai fugi, si totusi ceva te tine pe loc, probabil curiozitatea. Ce poate sa fie mai rau, te uiti la ai tai, mamicuta plange, tac’tu e in agonie, ma’sa si tac’su ei sunt fericiti, restul sunt bucurosi. Fiecare cu motivele lui ,care mai de care mai ascunse, tovarasii tai te sustin, clasicul, lasa frate ca poate asa e mai bine, acum are si el ce fute. Prietenele si colegele tale isi dau coate, uite draga cu ce urata se insoara, mai bine o mai ardeam cu el 1 luna si eram eu in locul lu’ asta. Singura persoana careia nu-i poti interpreta privirea e cea care si-a legat mai mult sau mai putin viata de a ta. Pasarica care (iertata-mi fie cacofonia - intentionata) iti sta in stanga, are un zambet imbecil pe fata, si nu stii cum sa abordezi problema. Daca o intrebi ce are, pune mana pe Sfnta Cruce si-ti trage una cu ea in cap si clasicul:Iar incepi? Si mai bine stai in banca ta, asculti mai departe ce iti spune parintele sa faci, ti se pune pe cap o coroana de rege si ti se da sa mananci un piscot si sa bei 3 guri de vin. Cati nu si-ar fi dorit ca in cupa aia sa fie 2-3 distonocalme sau un bulin de exctasy, dar nu e decat vin. Te gandesti in sinea ta, coaie rege, ce pula mea, sunt stapanul lumii, eu cu calul meu aici in stanga si cu outele stranse de emotie, de ciucurel nici nu mai zic, e atat de mic incat a intrat inauntru. Dar partea comica, pe cat de lungi sunt promisiunile si juramintele pe care le faci tu ca baiat, pe atat de scurte sunt ale ei. Vrei? Da vreeaaaaaaaaauuuuuuu, suna din partea ei. La tine juri sa faci, sa dregi, sa nu aia sa nu ailalta, si daca faci sa-ti cada, sa ti se usuce, sa arzi, sa nu mai poti, si zici si tu hai, bine, fie, ca doar n- venit lumea degeaba aici. O iau, asta e, si daca n-am ales bine, sa ma fut in norocul meu, ai jurat, ai pus inelu, ai zis Amin si ai fugit ca un bandit la drumul mare, iei alaiul colorat dupa tine si te indrepti spre circul vietii tale, petrecera de zile mari, ca deh, acum ca ai semnat, ca in leasing, trebuie sa o arati la lume.............................................................va urma.

P.S. Adam cu Eva se pimbau prin Rai. Intr-un moment de liniste si armonie spirituala, Eva il intreaba pe Adam:
- Spune-mi Adame, ma iubesti?
Adam ii raspunde:
- Am vreo alternativa?