Despre bani si nu numai

pentru a fi in ton cu moda actuala si cu tema in jurul careia au gravitat 95% dintre discutiile, certurile si scandalurile din 2009 am zis sa fac un lucru bun si sa dau o mana de ajutor celor ce urmeaza sa-si lege destinele in vremuri de rastriste. De ce sa fim faliti individual, cand putem sa facem foamea in grup.
Asa ca ma gandeam in gandul meu, din mintea mea din capul meu, care ar fi cele mai valoroase bune practici legate de maritis in perioada agrara in care ne ducem existenta.
Pai, ca asa incepe limba romana, in primul rand sa ai cu cine. Adica tu un pulifrici demodat si vai curu' tau si partenera ta de viata, agatata fie in vreun camin prin Regie, fie la vreun club de fite cu un pahar cu apa plata cu lamaie, fie la coada la platit Card Avantaj. E incredibil ce-i acolo, o gramada de pipitze rujate si machiate, cu cracii pana-n gat si tatele inghesuite intr-un sutien cu 2 numere mai mici, ca sa iasa cheptu la inaintare, toate zac la coada cu cate un sc de piele pe incheietura mainii asteptand sa le vina randu' sa-si plateasca rata la chilotii ID Sarierri.
Deci, se ia 1 bucata sclav si 1 bucata metresa si se stabileste ziua nuntii. In principal sa fie cat mai departe de evenimente nefericite ca: plata impozitului anticipat, concediu de odihna, rata somajului sub 6%, inflatie 2,3%, scumpirea motorinei, sau a alimentelor de baza, scumpirea curentului electric.
In principal astfel de perioade sunt in octombrie, noiembrie, mai. Cam asa.
Dupa ce s-a stabilit data se fac invitatii - in principal toti primim acasa spam postal, ba sa votez cu unu, ba cu altu, ba ca sa completez nus'ce formular si castig o casa si d'astea. Se aduna toate plicurile disponibile, si cele mai misto si mai valoroase sunt alea de la abonamentele de telefon mobil si alea de la tel fix. Ca nu au trecute pe ele adresa destinatarului, ma'ntelegi?
Dup'aia, se ia 1 bucata foaie si se da unui copil de 5 ani sa deseneze el ceva acolo cu tema: nunta in rai. Face boracu desenu', se stilizeaza un pic si se pune intr-un colt al foii un text vomitiv si dezgustator cu povestea si romantica aventura cum s-au cunoscut si cum s-au cerut in casatorie si alte alea. De toata greata.
Inainte de operatiunea asta, ca sa-ti poti stabili bugetu' si de obicei el, adica bugetu' tinde spre zero te gandesti la cati invitati sa chemi, cu marja de eroare de + sau - 40%. Incepi sa faci lista cu oamenii care: nu-ti datoreaza bani da-ti datoreaza bani prin prisma faptului ca si tu ai fost la nunta lor, oameni care se descurca in perioada asta binisor sau bine, rude - iar aici nu are importanta daca au bani sau nu disponibili, sa se imprumute da-i in pula mea ca d'aia iti sunt rude, nu tu ti le-ai ales, Dumnezeu ti le-a dat - colegi din liceu cu care nu ai schimbat mai mult de doo vorbe, colegi de munca, te vad in fiecare zi si joci cartea rusinii, sefi - e de cacat sa nu sara sefu'n schema cu macar 100 de euro, chiar daca nu vine.
Dupa ce facut lista, rudele tale, prietenii tai, obligatii si altii tot ai tai, faci acelasi lucru si pentru ea, tot cu rubedenii incepi.
Se aleg nasii, in general astia trebuie sa plateasca - florile, lumanarile, popa care oficiaza nunta, muzikia si Darul pentru miri, hehehe.
De obicei, nasii sunt din familie, ca deh e mai ieftin, ca nu trebuie sa te mai duci tu pe la alte sindrofii la care se inscriu voluntar.
Gata lista, gata cu nasii, hai cu invitatiile.
Iei desenu lu' boracu' de mai devreme si dai fuga la Xerox sa-l multiplici. Cat mai sters si daca se poate in tonuri de gri spalacit, ii da un efect black&white apreciat de fraieri - pula mea, originala invitatia frate.
Acum e vremea sa aduci teancul de plicuri reconditionate. Pui invitatiile in plicuri si le inmanezi tu personal, e moca si de obicei cu oamenii astia te intalnesti cel putin 1 data pe an cu diferite ocazii.
Acuma - unde se oficiaza, restaurantu', mancarea si muzica.
Pai daca ai rude la tara, acolo e cel mai indicat.
in primul rand ai unde sa faci masa. Adica se gasesc prin curte niste pari mai inalti pe care sa-i bati in pamant si sa-i unesti cu o folie de celofan, d'aia de solar sau alte intrebuintari. Mesele si scaunele, usor, oamenii de la tara sau mai bine zis provincialii sunt cu mai mult bun simt decat astia de la oras, asa ca iti vor da masa din bucatarie si p'aia din sufragerie plus scaunele aferente, asa ca te-ai scos. Fetele de masa de obicei se dau de pomana la inmormantari, asa ca un weekend petrecut prin Bukale pe la Biserica Sf. Gheorghe, Mitropolie si alea le combini d'acolo, in plus ai sanse mari sa faci rost si de niste prosoape, d'alea flausate, de firma de prin Europa, nu, nu continentul, en-gross-ul din Colentina frate.
Meniul - pai un pranz campenesc e la mare moda, in special cu toti vegetarienii si bolile ce au lovit animalele de consum in ultima vreme, preturile sunt mici, mici, mici.
Felu intai - salata de vinete, rosii, castraveti, 2 feliute de branza (de la vaca din curte), un ou (de la gainile din curte, alea care inca n-au murit de aviara) si sunca (de la porucu' care am pierit de gripa acu' 2 luni)
Felu2 - cartofi prajiti cu salata de varza alba din gradina si friptura fie din porcul mort de gripa fie din puii morti de aviara. ca am inteles ca daca prajesti carnea bine nu mai are nimic, e buna de consum, pula mea, cehii cu au facut cu ai lor.
Felu 3 - desert - si asta e mega popular - mere coapte, prune uscate din livada, sau fruce adunate de prin vecini.
Beutura - tuica, ce s-a facut ni fructele care n-au ajuns pe mesele oaspetilor ca erau fie prea putrezite fie erau scofalcite rau si nu-si mai pastrau forma. Vin, din via din curte, aiaurcata pe bolta, indoit repede cu apa, e beton. Si apa de la robinet pentru cei ce sunt la dieta.
Muzica - aduni toate televizoarele din casa si le asezi in cele 4 zari in jurul mesenilor si le fixezi pe toate pe Etno TV, Taraf TV, Muzikie populara TV si MTV. Atentie sa faci rost de o telecomanta ce funtioneaza la toate 4 in acelasi timp, au in Obor, aproape moka. Gata, ai facut si fumea fericita, babalacii cu Maria Carneci si Sofia Vicoveanca, tineretu' cu MTV-ul, si in plus, pula mea frate surround, ca la club.
Faci rost de un glob pamantesc de clasa a IV-a si pui pe el cioburi de oglinda lipite cu prenandez sau super glue dupa caz. Il legi cu o sfoara in fata unui bec de 50W vopsit si-l invarti, si gata disco ball.
Toata sindrofia ar fi recomandat sa fie in perioada in care e ziua mai lunga, sa nu arzi prea multe becuri, in principal mai-iunie, e perioada cea mai buna.
Incepi evenimentul pe la 12 si la 2 acasa la bunici.
Transportul e usor, ca toti ursarii cand vin la nunta ii iau cele mai sclipicioase toale si isi spala masinile. Asa ca-i poti cupla cat 3 p'un loc in Loganuri si Opel Astra Clasic 2, si gata si cu transportul.
Acum hai sa facem un calcul:
- restaurant - zero lei
- biserica - zero lei - am zis mai devreme ca platesc nasii
- muzica - zero lei - curentu' oricum il platesc bunicii
- servit la mese - zero lei - te ajuta neamurile
- costum de ginerica - ala pe care l-ai imbracat cand ai terminat liceul
- rochia de mireasa - zero lei - a rochia de mireasa a lu' ma'sa
- transport - zero lei
- mancare - cartofii, rostiile, varza, fructele si ceapa - zero lei ca sunt din gradina; carnea de friptura - zero lei - ca doar am vazut impreuna sursa; vinul si tuica - zero lei - home made
- invitatiile - zero lei plicurile + 12 ron copiile la xerox
- fotografiat si filmat nunta - zero lei - sunt o gramada de ursari cu aparate foto-video la petrecere
In total 12 ron plus ceva maruntis acolo pentru parcare sau ceva, evenimentul in sine priceless.
Eh, cum vi se pare planu?
Asa se face banu' in ziua de astazi negrilor mititei. Asa se da avansul de Logan sau de Garsoniera in Rahova.
Asa ca lasati prostiile cu nuntile de fitze, miile de euro aruncate de pomana, investiti putin si scoateti mult, mai ceva ca sloganul de la Caritas.
Si totul pentru a avea o nunta spoitoreasca, mai ceva ca alea din povesti.

Sa traiti (bine) care mai puteti!

P.S. Ion si Maria in noaptea nuntii. Ea catre el - Ioane, sa stiu ca eu am un secret si nu ne putem petrece noaptea nuntii pana nu-ti spun. Bine Marie, zi ce-i. Ma Ioane, mie imi pute pizda rau de tot, rau de-ti vine sa lesini. Ion se uita la ea si ii zice calm, las' fah Marie ca nici eu n-am miros, cand eram mic m-am jucat cu aracetu' si mi-am pierdut mirosu. Incep gagii sa se intepe, si dai buceala pe ei pana dimineata. Sa scoala Ion din pat si la un moment dat incepe sa urle - sa moara mama ce putoare, nu mai pot, deschideti geamurile ca muriiimmm. Maria rusinata, ii bate obrazul, pai bine mah Ioane nu ziceai ca nu ai miros? Ba da fah da' ma ursura ochii de ma caca pe mine!

Nu ma-ntorc bah nene in comunism!

sa moara ma'sa daca am vazut asa ceva, zici ca poporu' roman a fost lovit de streche.
Bai fratili meu, nu ma intelege gresit, am jurat acum 22 de ani "sa cresc mare si voinic, fara sa mananc nimic" si asa am facut. Am scris teme la matematica la lumina lumanarii de mi-a venit acru'n gura, am mancat la loboda hectare intregi. Alergam ca un bezmetic la semnalul alor mei la cozi la oua, lapte, si altele. Si iaca m-am facut mare, am fost la scoli, m-am educat, sau cel putin asa imi place sa cred, m-am copt la minte, parerea mea, am inceput sa fac orasce diferenta intre bine si rau. Da' acum sa fim seriosi, eu in comunism nu ma mai intorc, sa se duca cine-o vrea, eu nu. M-am saturat sa tot aud nostaligicii din pix, ca ce bine era pe vremea lu' ala. Era bine o pula, toti cretinii cu 2 clase, ca acceleratu', erau "stapani", sefi si sefuleti.
Pai daca nu murea comunismu' futu-va-n noroc mancati si acum pe shestache serbet d'ala roz la borcanel de plastic si luati cu apa de la robinet.
Pai hai sa insiram o mica parte dintre rautatile si nenorocirile sistemului:
1. Nu puteai zice nimic despre nimeni, in afara de cei care erau deja catalogati inamicii sistemului
2. Erati toti soimi, pionieri, tineretul comunist, clasa muncitoare si pensionari luptatori
3. In loc de Coca-Cola o rupeati pe Brifcor si Apa tonica pana va cadeau rinichii sau pana incepeati sa scoateti pietre din ei mai ceva ca astia cand sapa in albiile raurilor
4. Nu puteai sa fii sef de mutinationala, ca deh una la mana nu existau, si doi la mana daca existau tac'tu sau ma'ta sau in cel mai bun caz amandoi erau rosii si'n gaura curului si aveau tatuat pe buca stanga secera si ciocanu' si pe cealalta partidu' si poporu
5. Vizitai numai Republica Moldova si aduceai de acolo sacose intregi de napolitane cu cacao roz, ca deh, ale noastre aveau "cacaoa" maron si erau nashpa
6. Nu-ti puteai trage inimioare si potcoave de cai morti din gips-carton pe peretii din sufragerie (da. camera aia mai mare din casuta ta de orbete), daramite sa spargi peretii sa unesti bucataria cu sufrageria si sa-ti faci bar, ca doar, ce pula ta JR Ewing scrie pe tine si la Southfork locuiesti
7. Nu te puteai duce la piata sa spargi juma de salariu pe cumparaturi, o data pentru ca nu aveai ce sa cumperi, si doi, nu bagau astia la alimentara mai mult de 1 produs pe saptamana
8. Nu se putea taia fi'tu pe vene, sa-si vopseasca paru negru, sa-si infiga cercei in fata ca acele pe pernita, sa umble cu hainele murdare si lalai pe el, ca-l legau bajetii si-l tundeau chilug
9. Nu te puteai fute cu aia de la 6 fara sa o futi si p'aia de la 8, ca altfel te dadea'n gat la nevasta, si cum tu aveai 4 copii, mama eroina se numea
10. Strangeai mizeriile dupa tine pe unde te duceai, ca altfel veneau bajetii cu ochii albastri si-ti rupeau mufa ca strici aspectu general
11. Te dadeai cu capul de pereti sa te incalzesti iarna, sau iti futeai nevasta, aia care aveau, exista o explicatie si la numarul mare de copii nascuti toamna prin '80, 70% dintre prietenii mei sunt nascuti in septembrie, ca deh Geru Bobotezii nu e in martie, iar gravidele nasteau dupa ceas - la 9 luni
12. Nu erau prezervative cu striatii sau culori da' gaseai rivanol la orice farmacie, dezinfectai scorbura mai ceva ca doctorul inainte de operatie, deh, o pulicioara ai si nu nu vrei s-o defectezi
13. Toti aratau la fel, ca niste clone idioate, cu aceleasi culori prespalate de gri, negru, albastru inchis, grena, maro. Am avut si eu o geaca de stofa bej (cafea cu lapte) - dupa o vopsea la Maroghinarie lucea negru pe ea
14. Toti aveam All Star, numai ca pe vremurile alea se numeau Antilopa si dupa 3 purtari iti putzeau picioare a caine mort
15. Votam toti cu alesai idiot, nu pentru ca n-aveam alternative, ci pentru ca nu puteam
16. Stiam toti rusa si bulgara, pula mea, acum cine-ti mai poate traduce Nu zaietz pagadi
17. In Dorobanti nu era decat TVR-ul si Marioara Murarescu cu a ei Fecioareasca de pe Mures a maestrului Dumitru Farcas
18. Rock-ul se asculta la casti, cu o perna pe cap, inschis intr-o camera izolata fonic dintr-o pivnita la 20 m sub pamant
19. Cafenelele existau pentru simplu fapt ca erau prea multe magazine alimentare, si probabil si-au zis bajetii sa mai schimbe peisajul
20. Inainte de Praktiker, Dedeman, Obi, Bricostore, Mr. Bricolaje si care kilu' meu mai sunt acum, tac'tu si ma'ta isi decorau casa cu acareturi de la Fero-Metal
21. Cati aveau matreata de la sampoanele la pernuta, nimeni - canci par, canci matreata
22. Cu filtru sau fara filtru? Da' da-le draga "Carpati" ce mai intrebi atata
23. Secarica, Saniuta, Caisata, Visinata si Prunata de Baia Mare, da-l in pula mea de "uischi" capitalist
24. Miami Ink tauta numai piramide, ancore, sirene, palmieri si Maria te iubesc fah proasto

iar sirul de exemple poate continua pana la un milion.
Deci de cand cu democratia si libertatile fundamentale ale omului lucrurile stau altfel. Iar pentru cei ce se intreaba: "Despre ce pula mea vorbeste asta aici frate, ce Carpati, ce sampon la pernuta, ce Antilopa" ii invit sa-si arunce un ochi in sertarele lu' mamica si taticu', alea incuiate cu cheia si-or sa afle.

P.S.
Ceausescu cu nevasta, in elicopter.
Leana ii zice: - Uite, Nicule, se vede raurile!
Nicu: - Nu, tu, astea nu e raurile, astea e soselele!...
Pilotul intervine: - Nu, astea-s cozile!...

P.S.2 Radeti futu-van-n noroc, ca s-a dus cosmaru', da' si cat am tras pana a plecat!

De unde vin si incotro se duc? sau sunt aici ca sa ramana?

bai fratili meu, nu mai am rabdare, nu mai am chef, nu mai vreau. Am ajuns la saturatie, sunt ca un burete plin de laturi, caci deh, viata in marele oras european si capitala e ca sexul anal fara alifie. Tot ce vezi, auzi, tot ce te inconjoara te sparge la buci ca sa zic asa. Daca va asteptati sa nu injur, sa nu ma revolt, sa nu folosesc un limbaj cololrat sau expresii licentioase, va inselati amarnic.
Cam de o luna, din pricina unor caini - animale cu patru picioare, blana, s.a.m.d. - m-am vazut nevoit sa dorm in alta camera. Cine pula mea are atatia nervi de irosit, latratul din ora in ora al bestiilor din spatele blocului m-a adus in culmea disperarii. Bun, zis si facut. Mut acareturile in sufragerie, de fapt tot un fel de dormitor, numai ca e cu un m2 mai mare, deh, conceptul de living la bloc nu se potriveste. Si dupa ce dorm linistit ceva vreme, cand intr-o noapte am o intalnire de gradu' 4 cu "Periplaneta americana". Am zis ca fac infarct. Sunt mai nevricos din fire, ganganiile nu au fost prietenii mei cei mai apropiati, dar in timp am reusit sa-mi stapanesc teama, sau cel putin sa credeam. In fine, intr-o noapte pe la 3:00, ma trezesc, scumpa si draga mea prietena imi zice: "coaie, cred ca ai intrat un gandac d'ala de vara in camera ca m-a gadilat pe mana". In inteligenta mea cuprinzatoare zambesc si explic: cine-stie, o fi vreun gandacel d'ala mic de vara care s-a ratacit si dau sa dorm. Din fericire pentru mine si din nefericire pentru sonul meu aprind lumina sa investighez. Ma uit in jurul meu, nimic negru cu multe picioare.
Sunt adormit, incerc sa focalizez, ma uit si mai atent in jurul meu, la un moment dat vad ca se misca manerul de la un sertar de la mobila. Imi zic, coaie sunt obosit rau, ala nu are cum sa se miste, poate sunt mai adormit decat de obicei. Incerc sa ma dezmeticesc, ma uit si mai atent, al drecu' maner incepe sa o ia la fuga dupa mobila. Inima incepe sa-mi bata cu putere, nu inteleg, cum pula mea sa fuga un maner de sertar si sa se plimbe pe blatul din laterala mobilei, ceva e necurat. Stau nemiscat, respir cat mai incet, ma uit foarte atent. Sa-ti bagi pula, maneru' de culoare maron, light brown cum ar zice americanii are antene si muuuuulte picioare. Sa moara ma'sa e un gandac. Si toate firele de par de pe corp, cred ca si alea din cur s-au ridicat, mai ceva ca soldatii la raport in fata generalului. Fratioare, e un gandac, mare, maro, cu antene, cu multe picioare si dezgustator. E mare frate, e cat o bricheta, fara antene, si vioi futu-l in gura, dau cu papucu dup el, se fereste mai ceva ca Bush de pantofii aruncati de ziaristu' ala la conferinta de presa. Faci pe Matrix cu mine, stai ca te aranjez. Se uita la mine cu ochii tristi si goi, parca ma ia la misto. Sting lumina, zic ca poate-l pacalesc. Stau pe intuneric cateva clipe dup'aia paranoia se instaleaza si-mi zic, daca se urca pe mine, mor aici cu zile. O aprind, brusc, bestia e pe perete. Pe fundalul alb il reanalizez, e parca mai mare. Ardite-ar terciu' pe mate de bestie, te zobesc, chit ca o sa trebuiasca sa zugravesc da' azi aici iti lasi oscioarele. Dau iar dupa el, nimic, ciudat. E mare si foarte mobil, cum pula mea o fi reusit performanta asta. Gata, somnu meu a disparut definitiv. Nu am nicio sansa sa mai dorm, in plus nu l-am ucis. S-a facut nevazut in spatele mobilei, nu am cum sa ajung la el. Ma mut inapoi in dormitor sa dorm cu cainii in ureche. Dimineata ma edific pe net cu niste articole despre ganganie - secotru 3 e plin de ei, in special cartirele din jurul meu. Sunt americani, deci, de calitate. Au aripi, pot zbura si pot invada orice casa, raspunzand si la intrebarea mea - cum kilu' meu de au ajuns pana la etaju 10?!?. Mai citesc un pic si ma consult cu cei din jurul meu. Majoritatea ziceau sa dau cu spray? Coaie, nu ii poti face felu cu spray, e ca si cum l-ai parfuma la cat de mare e, praful de DTT il trage pe nas ca pe cocaina. Ma gandeam ca americanii l-au dezvoltat in laborator. Pula mea, la cat de grandomani sunt, la ei totul trebuie sa fie mare, probabil gajgotia a aparut sa le faca in ciuda rusilor in timpul Razboiului Rece. Na futu-va-n gura de rusi, ai nostri sunt mai mari, si mai maro. Sau i-au facut sa care mici bombe nucleare pe spate sau arme chimice. Cineva-mi zice ca sa-l omor cu degetu', prietene esti redus, pai ma omoara el cu degetu la cat e de mare. Poate sa trag cu harponu' dupa el. Atcineva imi zice sa pun o capcana pentru gandaci. Clar, am vazut pe Discovery ce fel de capcana, d-aia cu lat frate. Pun o juma de pui in sufragerie si langa el o capcana cu lat, ancorata de unul dintre peretii de rezistenta, ca eu n-am cum sa-l tin. Pe net recomandarile sunt light, da cu una, da cu alta, frate da' nimeni nu zice - fratica uite ce ai nevoie - 1. costum de cosmonaut captusit cu mythil. 2 - aruncator de flacari sau kalasnikov sau palosu' lu' Fat Frumos, dupa caz. 3 - rachete sol aer. 4 - un dram de nebunie. 5 - casca de motociclist. 6 - toate in culoarea camuflajului ca sa ma amestec bine cu mediu inconjurator.
A doua zi arunc cu niste zemuri prin toata sufrageria, d'alea de-ti topesc varu' de pe perete. Zic, daca nici cu asta nu scap de animal nu voi mai inchide 1 ochi in casa asta. Dupa 3 zile de intoxicatie a disparut. Probabil s-a facut nevazut razand in sinea lui de mine - nu te mai criza fraiere ca nu ti-am facut nimic. Poate a plecat, poate a murit, sau poate ma pandeste sa se razbune...

P.S.Daca nu veti mai auzi vesti de la mine in perioada urmatoare - the motherfucker got me!

P.S. Tiganu' catre tiganca: haide fah sa ne intepenim si noi in seara asta la mine acasa. Am o canapea d'aia misjto cu arcuri si tot ce trebuie sa ne dezmierdam si noi pa muzica lu Gutza!
Tiganca - bine sharaoane, haide!
Ajunga negrii acasa, sa apuca de treaba pe canapea. In chinurile sexului, tiganca da din maini si se agita cat mai sexi. La un moment dat, aprinde din greseala lumina in camera. Buimaca, vede pe perete un mare gandac, urias, monstruos cu ochii licurind bucurandu-se de imaginea apocaliptica oferita de cei doi in plinatatea actului sexual.
Tiganca sa uita la tigan si ragneste - bah, futu-ti fata ia de martafoi o pleosnita pe perete!
Tiganu stapan pe situatie - si ce pula mea vroiai fah, Rembrandt?