Thursday, August 16, 2007

Da la Vama vin stirile - Oamenii nisipurilor - Organic versus gandirea simpla - episodul pilot


fetilii, ce nebunie si dezmat, 5 zile vin sa completeze alte doua saptamani in care mi-am tinut creierasul la pastrare pentru vremile tuluri ce 'or sa vina. Si pentru ca mini vacanta sa fie la sublimul absolut m-am toprilat pe plajili de la Marea Neagra. Impropriu spus neagra, cam galbuie pe la tarm, probabil din cauza concentratiei peste limita admisa de Garda de Mediu a urinei si materiilor fecale deversate de 35% din locuitorii temporari ai acelor "plaji".
Am ajuns la mare mai repede decat speram, Autostrada goala, drumul lejereanu. Ne-am cazat si am plecat voiniceste pe plaja, valuri multe, inalte, aer proaspat si mult nisip. Cred ca mi-a ajuns nisipul si la rinichi, am disperat, o sa fac si eu perle mai ceva ca stridiile. In fine, soare, mare, agitatie si servicii de proasta calitate ca in majoritatea zonelor turistice de "Interes national" asa cum anuntau bajetii. Prima zi, nimic, rogojini, prosoape, umbrela si mult soare. Am stat si m-am prajit ca un purcelus de lapte, spre fericirea mea cateva beri mi-au sarit in ajutor sa ma domoleasca un pic urgia. Si cum o ardeam la rece la malu' marii dam o fuga pana la Humanitas, sa vedem si noi neste carti. In nebunia si lipsa mea de cultura literara moderna intreb cu inocenta unui copil oligofren care e faza cu Carturescu si cu ale lui scrieri, ca cel putin colectia Orbitor - aripa stanga, centru si aripa dreapta se vinde in dusmanie. M-am abtinut sa nu intrec masura cu o intrebare auxiliara daca subiectul cartilor are legatura cu fotbalul sau cu constructiile. Raspunsul a venit la fel de direct ca si intrebarea mea: scrie organic! cel putin pana la seria Orbitor, n-am apucat inca sa vad despre ce este vorba! Hmmmmm, gandurile stupide, mojiciile si ironiile se invalmaseau grabindu-se parca sa iasa cat mai repede. Revin, nu inteleg, cum anume organic! Adica ba' baiatule, cu o intrare in amanunt asupra proceselor ce au loc in mintea si corpul autorului. Hmmmm, apar o serie de semne de intrebare, se face lumina, adica omu' zice niste hestii misto de suprafata si apoi intra in intransigentul numismatic al sublimului esential vietii, gata m-am prins. Eh, si cum statea fratili vostru si o freca, cand la rece (ca era apa rece) cand la cald (ca era soare puternic) ma gandii in gandul din mintea mea ce-si are locul in creier pozitionat in interiorul capului situat in partea superioara a corpului sa incerc si eu sa scriu ceva organic. Binen'teles, organic, vine de la organ, sau cel putin ashea am inteles eu partea asta cu anatomia, si cand te gandesti la organ fie ai in minte un politist fiert si transpirat in mijlocul intersectie, fie un organ. Stati un pic, nu va pripiti, frigidelor nu va inrositi, nu la organul ala ma refeream mintilor perverse si gata de desfrau. Am ales un organ mai nobil, inima. Sala freamata, publicul e dezorientat, amicul o da in baliverne. Ce vreau sa spun dragii unchiesului este ca inima este cea care ne da simtamintele, viata si multe senzatii de lesin. Arunc o privire pe plaje si zaresc sub un umbrar o zanica, si langa ea un zanel bulversat. OK, nimic captivant pana aici, insist cu privirea. Zanica scapa de sutien, zanelul face ochii mari. Zanica da si "zlip-ul" jos, zanelul face ochii si mai mari. Ma gandesc, daca ar avea zanica un cocosel intre picioare, cred ca scotea gagiul niste ochi din cap ca melcu'. Imi pun ochelarii de soare, sa pot spiona in voie la cei doi. Zanica, se da cu alifie parasolara, zanelul o pazeste, zanica ii face semn, zanelu' da sa se aplece, pacat, nu se poate misca, e in 3 picioare si se pare ca organul nu-l mai ajuta. Ramane blocat, cum se poate ca organele sa o ia razna, adica ala de sus sa nu-l mai poata coordona pe cel de jos. II spune ceva zanicii si apoi se arunca disperat in mare, fericire, apa rece lnisteste toata instalatia. Revine la prosop fericit si relaxat. Organic, cred ca povestea de mai devreme ar fi sunat ashea: doua trupuri perfecte in idealul lor, unul intins pe orizontala lumii sprijina parca fieare fir de nisip, celalalt, erect simbolizeaza masculinitatea stramosilor. Goliciunea formei ce sta itinsa paralela parca cu veacurile ce va sa vina isi dezgoleste ultima urma de mister in timp ce el Cerberul gandurilor necurate vegheaza aspura formelor pline de viata si voluptate. Mscarile sunt in antiteza si diateza, diametral opuse dr cu continuitate dincolo de puterea mintii. Orizontal cu vertical, sezut versus erect, miscarile unduioase si pline de maiestrie contrasteaza prudent si totusi vizibil cu formele rigide si neuniforme ale celui ce sta si asteapta. In mintea lui, acolo, in cea mai luminata parte a capului, prin ochi, imaginea patrunde focalizandu-se pe retina. Aceasta la randul sau, printr-o serie de stimuli conectati la creier transmite informatiile atat de amagitoare si pline de urmari dramatice asupra bietei forme ce sta parca si se sprijina in aerul plin de sare. Sinapsele se unesc, neuronii freamata si sclipesc, trimitand rapid catre inima si organele periferice comenzi. Aestea se conformeaza, inima pompeaza din ce in ce mai mult sange catre picioare, unul dintre ele primeste mai mult decat celelalte doua, isi mareste volumul astfel incat bucata de carpa sintetica nu-l mai incape.Glandele sudoripare sunt antrenate si ele in a ceastam miscare aparent lenta si totusi cu efecte de neimaginat. E prea tarziu, receptorii sunt activati, intreg domino-ul incepe sa se surpe, organele se poarta haotic, comenzile sunt abandonate. Revine creierul, materia cenusie, dovada evolutiei omenirii de milioane de ani si pune capat suferintei. Verticalul se contopeste partial cu orizontalul, pastrandu-si in egala masura demnitatea si dorinta carnala aprinsa. Acum sunt trei forme, doua orizontale si una verticala, erectia aduce liniste si armonia in tot acest circ grotesc si placut in egala masura.
E, pai vezi ca se poate bre Nea Titi, ce dreq ne iei prin invaluire cu emotii si alte alea, da-ne forma scurta si de imaginat ne imaginam ce vrem.
Deci, dragilor, apa, nisip, soare, beri, femei despuiate si gagii cu pulile belite, nu-i un peisaj tocmai placut pentru copii, lasati orice bariera, orice gandire logica si copii la semnul de "Vama Veche". Pentru oameni goi, oameni plini de viata si plini de sentimente de iubire fata de semenii lor (o parte dintre entimentele de care vorbesc le-ati vazut deja pe site-uri sub titulatura "cine mai fute pe cine in Vama") pentru cei ce n-au vazut femei goale dincoace de geamul televizorului, sau pentru cele ce nu au vazut goliciunea masculina live, veniti, e loc pentru toti, oamenii nisipurilor va asteapta.

P.S.: Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga dupa o noapte plina la "La Pirati". Da peste maica-sa in bucatarie.
- Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu....
- Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca?
- Pune-mi o manea, sa vars!
P.S.2: Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: Punem si botnita?

Friday, August 03, 2007

I don't wanna grow up


sala tremura, emotie amestescata cu semne de intrebare. Iata-ma din nou in arena cu o noua schema pentru cetitori si cetitoare de toate varstele si toate sexurile. Saptamana asta din punct de vedere muncitoreste a fost subtirica, asa ca mi-am permis luxul de a motai non stop, am casca ochii pe site-uri deocheate si ma-m dat pe net ca un cretin. Ce am castigat la sfarsitul acestei experiente, pai nimic. Ok, inteleg, intrebarea de pe buzele tuturor este: si de ce ai facut asta? cu acelasi talent actoricesc si cu voce de copil iritant sustin sus si tare: 'cause i don't wanna grow up!Yes biciz and hoes, am stat bine si m-am gandit la doua directi inspre care ma pot indrepta: fie prima, imi bag mintile in cap si pun mana si ma apuc de lucruri serioase, adica mai si produc ceva sau a doua in care imi imaginez ca sunt inca studentin prin anu II, III de faculta cu mari dureri de "shhhh" (se sopteste din sala). Pai pe de-o parte as vrea sa ma apuc sa produc cate ceva, cladind cu manutele astea doua un viitor luminos si trainic. Adica mai pe romaneste, sa muncesc pana la 70 de ani, cu un amanet de 50 de ani pentru un apartament de cacat de 50 de metri patrati in cine mai stie ce bloc in a carui scara pute a gunoi amestecat cu igrasie si putoare de mancare de cartofi, asezonata cu babe de diferite varste, toate peste 60, cu bunici care o ard pe spionaj, cu copii care urla ca descreieratii si cu manele ca sa-mi ajunga pentru 100 de ani. Pe de alta parte pentru a injumatati cei 50 de ai, ma insor, si in ele mai bune sperante prietenii pe care ii am alaturi de rubedeniile la care au fost ai mei la nunta, ca asa se face si alti oameni pe care nu i-am vazut niciodata vor pune mana de la mana astfel incat eu si proaspata, viitoare,adica cum sa zic, un fel de altineva, degetele mele chiar nu vor sa scrie cuvantul si pace. O fi ceva din trecut care blocheaza canalele. In fine, iau din aia 50 de ani ai mai si-i dau si ei 25, cu zabetul pe buze ii soptesc romantic: ia d'aici ca sa avem amandoi de tras, biHatch, life ain't all about romance and shit, it's about working! Deci am scapat de prima problema, pe de alta parte apar pretentiile ca vrei o masina, si atunci cel ai usor start il poti lua, pentru un leasing, turnand un puradel. Chiar daca e greu la inceput, macar poti scapa de urlete si zbierate in machineta. Din sala intreba cineva - cum adica frate? Pai uite ashea oameni buni: torni boracu', bine? 10 minute de investitie din partea ta, o viata de tras pentru amandoi. Faci botezu', lumea vine, mananca, bea, se destrabaleaza. Daca pe vremea lu' mama te duceai cu ceva haine pentru copil, in ziua de azi cashu conteaza tati, lasa-ma cu boarfe si prostii, da banu' ca numai ashea pot lua Cielo. Ai petrecut, ai numarat banii la sfarsitul zilei, iese de 15% avans. Ce te mai asteapta acum pe langa aia 25 de ani pentru casa, scandaluri, morala si ore lungi de liniste in care nimeni nu zice nimic. Un fel de tristete amara in care tu-ti futi norocu' ca ai dat peste ea, si ea blesteama sfintii ca i te-au scos in cale. Dragoste cu nabadai, in liniste, ca deh se trezeste ala micu', si nu despre ala din pantaloni vorbeste. Deci 50 cu apartamentu, 10 cu leasing-ul si o viata-ntreaga pentru borac, te poti declara un fel de tata timp ce pula ta, o sa muncesti pana iti cresc pene pe spate. Ecourile colegilor de faculta iti suna in minte - hai coaie la o bere si las-o-n pula mea de munca, nevasta si prostii. Ai iesi, da' stomacu trebuie sa pape si diseara, inghiti in sec, te posomorasti si te duci la culcre, cu aceeasi fata lunga ce seamana izbitor cu aia a lu' "Ferdinand". Ashea ca dragii unchiului, faceti cum zicea tata: "cine nu beleste ochii la'nceput, beleste p.la la sfarit". Enjoy life, like i enjoy life.

P.S. Un broscoi suna la linia ferbinte a unui medium si i se spune:
"Ai sa cunosti o tanara frumoasa care va dori sa stie totul despre tine."
"Minunat!", raspunde broscoiul. "O s-o cunosc la o petrecere?"
"Nu", raspunde mediumul, "anul viitor, la ora de biologie."