Thursday, May 17, 2007

Romanu' e un sexual


imi place la nebunie cum suna titlul, mai ales ca in minte am proaspat niste imagini demne de Cartea Recordurilor cu prosti. Am scapat de sub cortina comunismului, imbratisand cu mare drag doctrina democrata. Am devenit din controlati in oameni cu libertati multiple si foarte variate. Daca 50 de ani am stat cu pumnu'n gura, democratia a fost un eye-opener pentru romanasi. Aia fugiti prin Germanica sau prin alte tari mai exotice in timpul comunismului s-au intors in tara dupa 89 cu viziuni democratice si orizonturi largite. In unele tari statul e destul de permisiv cu consumul de droguri. Si poate din auza asta, cei reveniti pe plaiurile mioritice si cacacioase din spatiul Danubiano-Carpato-Pontic, au fost priviti initial cu suspiciune apoi cu apreciere in ceea ce priveste afirmatiile lor la noua democratie. In principiu lucrurile sunt simple si usor de organizat, libertate de exprimare. Asta a fost conceptul cel mai imbratisat: sunt liber, sunt democrat, pot zice ce vrea muschiuletul meu din pantaloni. Trecand peste pudoare, bun simt, spirit civic si multe alte concepte romanasul a devenit sexual. Ei, bine bine, inca nu i-au iesit la suprafata toate valeitatile de playboy insa sunt convins ca in urmatorii 20 de ani va fi la apogeu. Inteleg, tocmai am primit un mail in care un cititor de bloage imi cere sa fiu mai specific. Imediat stimabile, stai sa prezint cadrul, eroii si apoi atiunea. Offfff! Plecand de la aceste premize sa purcedem in lumea sexuala a fiecarui mascul feroce cu iz de branza de burduf si grau prin buzunare, ca deh, Baraganul a fost candva granarul Europei. Saptamana asta m-am tot plimbat prin Bukale, spiritul de aventura si gazele de esapament m-au aruncat pe treptele unei librarii de pe Mosilor. Si cum statea fratili vostru pe trepte dezmierdandu-si auzul cu trilurile pick-hammerelor si injuraturile muncitorilor astepta parca o actiune mai cu spor. Vara, caldura mare, orasul e un fel de cazan urias in care fierbem cu totii, fie in propria sudoare daca avem noroc si nu circulam cu mijloacele de transport in comun fie in a altora daca apelam la acestea. Si cum vorbeam de sexualitate, nu stiu daca ati avut rabdare sa observati, pudicul dispare odata cu venirea verii. Pai cum ashea? pai uite ashea don'soarelor. Daca iarna parul de pe picioare, colantii si blugii devin o bariera in calea oricarui coltisor de piele, vara e suficient sa va aruncati o bentita, sau un soi de bluza stil esarfa pentru a va acoperi farmecele indoielnice. Asta nu-i un lucru rau, mai ales ca muncitorii de care vorbeam mai devreme sunt gata pentru a specula orice dezvelire mai mult sau mai putin accidentala a vreunei parti din trupurile voastre cu forme ..... Cum stateam pe trepte si beam tutun observ o mica parada. In pasul lor usor de zanici, trec doua zalude, cu tatili in vant flturand mai rau ca steagurile de la primarie fix prin mijlocul muncitorilor. Imi zic in gand, frate astea chiar au sange in vene sa treaca pe langa bajeti. Astia n-au mai vazut femei in halul asta de dezbracate de cand s-a taiat Adult Channel. Ce venea sa-mi sprijine afirmatia? pai simplu fapt ca unul dintre ei, mai playboy si mai "sofisticat" isi face intrarea cu niste vorbe maiastre si bine alese: "ce faceti fah, nu mergem si noi sa bem o bericioaica in colt la Dode?". Si in timp ce vorbea unsoarea amestecata cu praf si transpiratie i se scurgea pe fata, balele atarnau pana la pamant si erectia era mai mult decat evidenta. Se uita zanicile la el, chicotesc si-i zic sublim ca un cantec de vioara: "manca-miai ..zda saracie, nu vezi cum areti. Sa vezi ce omor iti iei tu de la tovarasu meu prostule, ....sa-mas pe tine de muncitor prost si obsedat". Ceea ce n-au observat zanicile era ca maimuta nu era singura, ci simtea sprijinul a altor 30 de suflete in aceeasi stare ca si el. Pana la ploaia iminenta de injuraturi, fluieraturi si urlete n-a mai fost decat un pas. Bine-bine da' asta e doar un caz ar zice o parte dintre voi. Pai dati-mi voie stimabililor, stiti ca la capitolul ochiu' critic sunt bine pa problema. In aceasi zi fatidica pentru unele si plina de erectii pentru altii mai vazura ochisorii mei si alte treburi. La metroi, ah, izvor nesecat de subiecte tari si barfe la un paharel, se intampla lucruri magice. Cum femeile moderne din Bukale nu se impiedica in amanunte, adica, sa mai arunce din cand in cand, asa la ocazii speciale un sutien pe ele, se trezesc in mijlocul sexualitatii romansului, plin de penibil si deranjant. Asteptam metroiu. Langa mine una la doi metri fara cap, craci pana in gat, tzatze pana la buric, respira greu, mai ceva ca ala din reclama. Ma uit la ea, evident, n-aveam cum sa ratez echipamentul, era chiar acolo in fata mea, erau ca doi bebelusi de 3 luni asezati intr-un fel de hamac imeprceptibil. Curent, imi zic, vine metroul, fiind un pic incins mi se facu un pic pielea de gaina, un zambet ciudat imi aparu in coltul gurii. Metroul ajunge in statie. 3 muncitori bine intentionati si cu maniere inspirate din gingasia porcului exclama plini de entuziasm: coaie, uite cata tzatzele are asta si cata sfarcurile ii ies prin bluza. Da mami sa iau si eu o gura ca mor de sete. La cere unu dintre ei cu valeitati de clovn se apropie de ea si exclama: nu te supara si tu, ashea e astia mai prosti, da' sa-nbunesc sunt frumosi de poti sa si mori. Si noi, purtatori de manete avem partea noastra de vina, sexualitatea ne iese prin fiecare por, am mostenit asta de la romani, temperamentul coleric si cantitatile uriase de testosteron, da' nici cu voi nu mi-e rusine. Intotdeauna gata de provocare, bluze transparente, nema sutiene, cornite iesite in vazul tutror. Dragele mosului, mai e un pic si vine vara. Sufera baba la frumusete. Vrea fetili sa fie bagate in seama? vrea! daca te imbraci ca o panarama e normal sa-ti auzi numai vorbe desucheate, daca te imbraci ca zanica corporatista e clar ca din Ally McBeal nu te scot astia. Deci nu mai dati vina pe mecanici, fierari, spalatori de parbrize ca se uita languros la voi, dati vina si pe ceilalti din restul categoriilor, ca si aia se uita insa ii lasa pe primii sa verbalizeze porcariile din mintea lor.

P.S. Am 20 de ani.
Ma trezesc dimineata, ma duc la baie ma spal. Am p.a sculata. Incerc sa o
indoi cu o mana, nu pot. Incerc cu doua maini, nu pot.
Am 30 de ani.
Ma trezesc dimineata, ma duc la baie ma spal. Am p.a sculata. Incerc sa o
indoi cu o mana, nu pot. Incerc cu doua maini, parca se intampla ceva.
Am 40 de ani.
Ma trezesc dimineata, ma duc la baie ma spal. Am p.a sculata. Incerc sa o
indoi cu o mana, nu pot. Incerc cu doua maini, pot.
Am 50 de ani.
Ma trezesc dimineata, ma duc la baie ma spal. Am p.a sculata. Incerc sa o
indoi cu o mana, pot. Incerc cu doua maini, normal, pot.
Sunt din ce in ce mai puternic!

Monday, May 14, 2007

Romanu' e un incompetent


na ca revin, in urma lacrimilor si planseturilor pe tastaturi, la cerea publicului cititor si amator de senzati tari asezonate cu limbaj vulgar, totul servit intr-un articolas de buzunar. Pe masura ce trec zilele, ma enervez si mai tare. Batjocura si lipsa de bun simt par sa nu ma mai deranjeze, insa atitudinea increzatoare in propriile puteri ne face sa ne numim, ceea ce psihanaliza accepta denumirea de inconstiet incompetent. Mai pe'ndelete, pentru cititorii mai inocenti, bajetii de coltu' strazi si aia ca trenu'(adicatelea cu 2 clase), o persoana care nu e constienta ca nu poate intreprinde sau realiza o anumita actiune. Clar, v-am pierdut. Hai ca trecem pe exemple, asa s-a face mai multa lumina in multe minti intunecate. Merg sa-mi scot niste acte de la primarie. Al dreq Domn' Mitica, m-ai teminat nervos cu prostii din subordine. Un vraf de foi si foicioare, adeverinte, copii dupa buletin, contract de casa, ultima factura la lumina, si multe alte, adunate in gentuta asteptau prelucrarea manuala a primarienilor. Sa-i numim ashea pe cei care, pe banii statului, adica si pe banii mei, si ai vostrii desfasoara o activitate in cadrul primariei, fie ea bagator de seama, aghiotant sau strigaci. Cum ce e ala strigaci? Ala, care striga la tine cand isi pierde rabdarea, lucru nu foarte greu de realizat, sau cel care iese din birou, isi smulge paru' din cap si striga la oamenii de la usa: aliniati-va mai oamenilor, va'nghesuiti aici ca vitele. In fine, si cum statea fratili vostru la coada, cu actili in brate, imi vine si mie randu'. Ma duc la stimabila, si cu o privire calda si blanda i le-naintez. Tratamentul venerabilei similar cu al meu: "ti-au expirat adeverintele bah baiatule, tu nu vezi?, ce vrei sa-ti fac eu, du-te si mai scoate-le inca o data". Tonul cald si dragastos ca de mama a facut sa dau vina pe caldura de afara. O fi si ea stresata saraca, zic. Dau s-o intreb ceva insa imi inghit repede vorbele. Ma prind de schema cam pe unde trebuie sa ma duc sa-mi rezolv cu foile si ma torpilez. Dupa ceva timp revin, cu actele noi noute, valabile 15 zile, ca orice cacat din Romanika. Mi-e insa un pic mai greu sa inteleg un lucru. De ce kilu' meu actele pe care le asteptam noi, fraierii de dincolo de tejghele sunt cuantificate la eliberare in zile lucratoare, si in momentul in care trebuie sa le dam mai departe sunt cuantificate in zile calendaristice? Refuz sa mai caut un raspuns. Ajuns in birou, dau peste un onorabil, altul decat doamna cocoasa si cu tzatzele peste birou. Zic: doamna nu mai este?, stai ba asa ca n-a murit, ii tin locul. Da actele alea la mine sa vad ce e cu ele. Un pic de lumina se asheza pe chipul meu. Da din cap aprobator cateva clipe apoi ochii incep sa se inroseasca, vena jugulara pompeaza sange mai mult ca de obicei, balele i se aduna in coltul gurii si cu acelasi glas linistit si dulce de parinte mi se adreseaza: pai bah baiatule, mai trebuie sa completezi inca 3 cereri, ce-ai asteptat? Zic, zambind, da' actili pe care aveti in brate sunt bune? El - Sunt bune numai ca-ti mai trebuie o adeverinta medicala! Eu (in gand) - Bre Nea Titi bre, matale nu esti om bre! Tot Eu (verbalizand): - revin imediat si cu adeverinta aia! Aud in spatele meu in timp ce ma indreptam spre usa: ce incompetent. Strang din dinti, clipesc des, adrenalina imi inunda inima, pulsul o ia razna, dau sa ma intorc sa-i zic vreo doua si totusi ezit. Pai futu-va norocu' mamii voastre de retarzi incompetenti si imbecili, lipsiti de bun simt si de spririt de orientare, cretini cu diploma ce sunteti. Sunt 100 de panouri in primaria aia, puneti in pula mea pe unul dintre ele, negru pe alb (ador contrastele) lista cu acte si pasii pe care trebuie sa-i urmeze prostu' de cetatean platitor de taxe cand vrea sa-si elibereze niste acte. Vazandu-ma enervat, 2 politisti de la Politia de Proximitate isi radeau in barba. Tot in gand le urez si lor multa sanatate si fericire in timp ce cobor treptele cu pasi apasati. Plec din primarie , cu coada intre picioare si cu acelasi gust amar pe care-l experimentez de fiecare data cand intru in contact cu vreo autoritate sau reprezentant al statului. Nu sunt platitor de taxe, nu sunt un cetatean al acestei urbe. Sunt un fraie de gara ce merita: sa se urle la el, sa fie luat peste picior, sa i se raspunda in sictir, sa se dea cu capul de pereti intr-un paienjenis de proceduri legale si de cacat stabilite de niste oameni destepti. Mi-as dori macar unul dintre ei sa aiba nevoie de un act si sa trebuiasca sa alerge ca toti prostii din orasul asta, sunt curios le-ar conveni? E mai usor stimabililor sa trimiti un argat ceva si vin el cu actili in dinti in 5 minute, caci pentru unii "se face domn' sef".


P.S. doi angajati ai primariei, in pauza de pranz stateau la intrare in cladire asezati pe trepte. La un moment dat, unu' dintre ei incepe sa-si roada unghia de la degetul mijociu. Se stramba gagiu' un pic, scuipa pe asfalt si exclama nedumirit:
- Fratie, nu-mi dau seama, uite acum rod o unghie si nu ma prind, daca gustul e de nisip, sau de cacat?
Celalalt se uita la el si zice: - ia da frate sa vad! baga gagiul si el unghia colegului in gura, rupe o bucatica de scarmaz si incepe sa o mestece incercand sa distinga aroma. Dupa cateva secunde cu un zambet ciudat pe fata si o veselie in glas exclama: - Coaie cred ca e cacat! Moment in care colegu' lamurit zice: - Da prietene, ai dreptate ca asta ma intrebam si eu de unde pula mea sa am nisip in cur!

Monday, May 07, 2007

Romanu' e un imbecil! - serial




inainte sa aruncati cu rosii stricate in mine sau oua, varza si alte alimente trebuincioase organismului ganditi-va o secunda. Sigur va mai aduceti aminte de ecranizarea romanului lui Marin Preda "Cel Mai Iubit Dintre Pamanteni". Sunt convins ca va amintiti si secventa in care, erou plincipal era in biroul unui nenea politaiu' si spunea acolo niste lucruri despre el. Secventa ar fi cam asa:
Politaiu': si zici ca ai facut filosofie? Ia zi si mie dom'le ceva despre filosofia asta, zi o propozitie filosofica!
Eroul: Gandesc, deci exist!
Politaiu': pai cum adica, ca eu nu pricep. Si scaunul ala de acolo, exista, da' nu gandeste, adica el nu exista?
Prea complicat. Hai ca-ti dau eu un exemplu: omu' e un intrigant!
Extrapoland un pic la subiectul nostru de discutie ajungem la afirmatia de mai devreme. Corect, nu toti sunt ashea, unii mai drepti si mai corecti, altii mai spineless motherfuckers, dar in final toti o apa s'un pamant adica romani. Nu mi se permite nici o clipa sa-mi uit originile, adica toti aia 23 de milioane de oameni, care in principiu ar avea aceleasi trasaturi ca si mine. Pai cum ashea? Pai uite simplu dragi unchiesului. Ieri, frumoasa zi de duminica, oameni veseli, copii urland, alarmele de la masini urlau cu spor, n-aveam somn. Ma indrept spre cea mai apropiata Cofetarie sa-mi achizitionez niste prajiturele. Eclerul cu nes mi se pare genial. In cofetarie, tanti care muta prjiturile din vitrina frigorifica in sacosica cetatenilor platitori de taxe se spala pe maini in crema de la ele, asta dupa ce in prealabil pusese mana pe niscaiva bancnote si maturase cu spor prin incinta. O alta stimabila cu un simt al observatiei mult mai puternic decat bunul simt incepe sa urle in gura mare, ca asa ceva nu se face intr-o tara civilizata si ca tanti cu dulciurelele ar trebui sa poarte manusi. Initiatoarea conflictului, ca nu apucai sa zic si despre ea, avea in brate o jigodie de caine care urla cat o tineau rarunchii (si tanti si jigodia, un fel de duet cu animale din diferite specii). Si atunci in cel mai clasic stil romanesc, au inceput sa curga urlete si tipete, una la cealalta aruncandu-si vorbe de mare valoare. Papushelelor, desi aveti paru' alb si floci la cur vorba lu' taica, de ce puii mei nu sariti sa va luati la bataie, frisca la discretie, crema si alte accesorii la tot pasul. Parca le si vedeam intr-un razboi nebun, in care zanica cu cainele, scoate cuiu' de la jigodie, numara pana la 5 si o arunca peste inamic, iar tanti cofetara inarmata cu o foaie de placinta pe post de scut contraataca cu o rafala de mini tarte si mini amandine. In fine, dupa 10 minute de galceava se despart cumetrele, dand uitarii micul incident. In general, romanasii, natie de cacat si lipsita de bun simt si organizare, de cate ori au o discutie in contradictoriu incep sa urle ca descreieratii. Sindromul oamenilor mici si neimportanti se aplica in cazul lor. Alt exemplu concludent imi sare in ajutor contracarand injuriile si dezaprobarile aduse de cititori dumneavoastra. Veneam de la Cora, ca orice roman care primeste 1 data pe luna, uneori poate chiar mai des, bonuri de masa. In drum spre casa, semafor, unu' coteste stanga, alt descreierat venea in urma lui cu cel putin 100 km/h. Se evita unul pe celalat, portierele se deschid, mortii, mamele, sotiile incep sa se prinda in hora injuraturilor. Pumnii zboara, ciocanele se agita furibund prin aer, picioarele si genunchii isi ating tinta, buze umflate, ochi vineti, luneta sparta, nervi risipiti. Am putea s-o tinem asa pana la ziua, la ce bun insa? Daca INCA nu suntem in stare sa ne ordonam la scarile rulante conform desenunlui, adica mai pe romaneste: pe dreapta se stioneaza, pe stanga se urca treapta cu treapta, cum pula mea sa fim in stare sa ne calmam si sa vorbim omeneste unul cu celalalt. Ca doar d'aia ne-a dat Dumnezeu gura, sa ne sarutam si sa bagam diverse lucruri in ea, iar urechile sunt cel mult pentru design, nu ca ar avea vreun scop functional.
Si in loc de puncte puncte (...) o mica concluzie de capatai pentru generatia admiratoare de Playboy si fetite desuchete. Lasati fratilor nervii si dracii, nu mai ridicati vocea, lasati beutura si cutitele acasa, nu va mai bateti ca prostii. Faceti o cheta mica, dati un ban la panarame si eliberati-va de stres, endorfinele salveaza fraierul crizat.

P.S. Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii...

Tuesday, May 01, 2007

Bre Nea Titi, matale nu esti om bre


porcoseniile care mi-au iesit in scris in articolasele de pana acum, au facut multi obraji subtiri sa roseasca feciorelnic. Ma gandeam la un moment dat sa pun un mic logo cu +18, aviz amatorilor de senzatii tari si don'soarelor cu aere de mari doamne. Increderea totusi in cititorul fidel si cu bun gust ma face sa-mi continui aventura literara calcand in picioare orice cuvinte de ocara si dezaprobari ferme din partea maselor obisnuite sa devoreze cu mari pofte literatura de WC evitand in egala masura mascari si expresii licentioase (p'asta o stiu de la televizor).
Am inteles, stimabilelor, cele cu vazul fin si reticent la cuvinte desucheate ca aveti insomnii din cauza vorbelor de ocara si dezmatate, insa la drept vorbind daca n-ar fi nu s-ar povesti. Adicatelea, daca tot exista cuvintele astea pline de naduf si extaz de ce sa nu le folosim? ar fi pacat de vocabularul limbii romane sa fie saracit de cel putni 5-6 cuvinte pe litera de alfabet. Caci ca o Nota Bene limba romana dispune de cel putin 5 injuraturi pe litrera de alfabet. La un calcul simplu stergem cu buretele 200 de cuvinte. Deci, dragelor, sfioaselor, papuselelor inocente, porcariile si perversiunile verbale in scris sunt mai inocente decat cele orale, cel putin in contextul clasic. Spre exemplu, 70% dintre barbati prefera expresia: " ce zici pustiu, una mica la curea?" decat "stimabile, ce ziceti de o partida de copulare la coltul strazii". Sa nu ne mai ascundem dupa deget, suntem copii mari si stim bine, poate mult prea bine sa folosim jungla de cuvinte a dex-ului pentru a ne atinge scopurile. Parca la Deko, era facut filmuletul cu stimabilul Robbie Williams Seinfeld si Cris Rock wannabe-ul ce se agita pe scena explicand el intelesurile si dedesubturile expresiei devenite clasice: "pula mea". O copie la indigo si foarte putin fidela a filmuletutui american ce inchina cuvantului "Fuck" o oda vizuala si auditiva de 5 minute cu toate formele pe care le poate avea expresia. De ce pula mea o'm imita pe altii, nu-mi dau seama. Chiar nu mai poate Romanika, land of dreams sa dea si originale? Sa se fi stins stirpea celor destepti, cu coaie cat casa, cu viziune si sira spinarii? Ma'ndoiesc. O parte dintre ei au plecat, o alta parte s-au resemnat. O scurta incursiune in istorie si dau peste venerabilul Creanga, cu a lui "Povestea pulii", o minunatie literara numa' buna de transformat in carte de capatai. Si nici cu Stanescu nu mi-e rusine, care ma invata in clasa a X-a cum sa-i spun unei reprezentante a sexului slab ca vreau sa o intep, dar in cuvinte mult mai pretioase cum ar fi: "lasa-ma sa intru in bratara ta de aur". Pai numai sa incerci in secolul vitezei sa o abordezi cu asemenea epitete, ca ai a sa mori virgin, asta e clar. Femeile in general, rosesc la bancurile procoase, se inverzesc la bancurile scarboase si se fac galbene la bancurile misogine. Iti mai ramane o paleta foarte ingusta de abordari, iar injuraturile cu "pula mea, muie, panarama, curva, tzatze, coaie" nu isi au locul in micul indrumar de buzunar. Pe de alta parte, exagerarea in oricare dintre ele, atrage ceea ce femeile inca din cele mai vechi timpuri numeau santajul cu cipcirica. V-am bagat in ceata (aici adresandu-ma virgineilor). Stiu ca deocamdata, conceptul e strain de voi. Revin si explic. In lumea asta mare, sunt 6,5 miliarde de oameni. Cu un raport de 2 la 1 sunt femeile fata de barbati. Femeile, au ceea ce noi avem nevoie, poate chiar mai rau decat cafeaua de dimineata. Cand fraierul iese din schema si se eschiveaza apare in scena santajul cu cipcirica. Ai vorbit urat in fata ei, fara cipcirica 3 zile. Ai vorbit urat in public, fara cipcirica o saptamana. Ai vorbit urat in fata prietenelor ei, ai luat-o-n mana de Mulineanu, ca sa zic ashea, o luna intreaga Adult Chanel al tau e. Si daca insisti si o tii in stilul asta, s-ar putea un an sa stai pe sec. Deci, domnilor, domnisorilor, virgineilor, puberilor, reprezentanti de seama ai sexului tare, daca tot vrei sa va dati cocosi si sa vorbiti porcos, faceti-o cand sunteti cu alti semeni, e mai sigur si nu atrage dupa sine penalitati. Deci, dragi unchiesului cand va enervati, mortii, pizda ma'sii, futu'ti, 'bagamias pula', sunt interzise. Inlocuieste-le pentru siguranta ta cu "du-te naibii de tampitule, nesimporcule, ce boa esti si puii mei, mama ma'sii" intelegegi mataluta? Va las sa ve fredonati la creier cu piesele rock ascultate prin Vama Veche, cu trance-ul din Mamaia si cu manele auzite prin padurile de la marginea Bukalelor in cazul in care ati iesit de 1 mai muncitoresc doar la un gratar bugetar. Pentru restu' zic tare si raspicat "baganeam pula in ea de munca, hai cu weekendul!" Pentru restu' restului, tin sa precizez ca voi folosi asemenea limbaj deocheat si deshucheat pana la adanci batraneti. O data ce-am crescut cu 'ceste cuvinte, voi imbatrani alaturi de ele, aparandu-le insemnatatea. Beau din ceai, mai omor niste radicali liberi, mai bag o pipa peste plaman si-mi bat mintile cu articolasul viitor.

P.S. Un vultur zbura desupra muntilor, plutea in vazduh si admira lumea de la inaltime. Lla un moment dat, vede gagiul o vulturoaica, super bunaciune. I se scoala intr-un mare fel, pierzandu-si forma aerodinamica, o ia brusc la stanga. Incepe asta sa injure de mama focului. Ma da de 2 ori din aripi, aceeasi poveste, iar vireza brusc la stranga, iar injuraturi, si-o tine gagiul asa toata dimineata. La un moment dat un cintezoi de padure, ajunge in dreptul volturului si incepe sa-l sacaie cu intrebari - "Nenea vulturu', cum reusiti sa plutiti atat de mult". Vulturul raspunde: "pentru ca sunt aerodinamic ba baiete, intelegi?", Citezoiul insista: "nenea vulturu', da de ce dati asa rar din aripi?" Vulturul raspunde, evident enervat de insistenta: "pentru ca plutesc!". Cintezoiul nu se lasa "da' acum unde zburati?" Se uita vulturul la el cu o privire pierduta si ganditore dupa care raspunde plin de amar "unde vrea pula mea"