Mancatorii de Fornetti

bai fratili meu, iaca am scris saptamana trecuta o poveste si in prostia din capul meu am crezut ca am reusit sa ma descarc. La terapie doctorul mi-a zis, nu te mai stresa, nu mai tipa, nu mai face scandal, cand simti ca ajungi cu nervii'n pioneze scrie. Zis si facut fratili meu in halat alb, scolit si mirositor a transpiratie. Iacatelea ca m-apuc sa scriu, ce ma enerveaza in schimb, e ca yo scriu, lumea ceteste, da' nu face nimic, Pai treaba ashea? pai nu-i traba.
Una peste alta, revin la subiect. Vorbeam ieri la o cinzeaca despre cum "e" romanii. Mare greseala, dracii si nervii mai sa iasa la iveala, tremura mana pe halba mai rau ca ala din reclama de la Heineken.
Din public sunt intrebat: Adica, stimabile, ce va face sa spuneti asta?
Bai bulangiule, pe ce lume traiesti, te droghezi sau stai numai in casa? Cum kilu' meu ce ma face, prostia, nesimtirea, mizeria, jegul uman, scursurile societatii, daca vreti mai vizual, acea zeama multicolora care se scurge din cazanele de gunoi in fiecare miercuri dimineata in spatele blocului meu.
In fiecare zi, pe la 4 dimineata cata cocosii, nu ai mei nici ai locatarilor din blocul in care stau de ceva vreme, ci ai vecinilor mei de cacat, care au plecat acum 150 de generatii din locurile lor de bastina si au colonizat Bukalele. Pe langa cocosi, in gospodariile infloritoare se mai numara 5 vaci, porci si caini. Multi caini, foarte multi caini, care sufera si ei de metehna omului de Bukale, noaptea latra si ziua dorm. Ceva gen, jmekerii de la Bamboo. Singura diferenta e ca astia, adicatelea cainii, nu o ard toata noaptea cu o apa plata cu lamaie in fata toata noaptea.
Vreau sa fac dus, pai sa-ti bagi pusca'n el dus daca da si el apa calda. Trebuie sa-l las sa curga 10 minute, sa se duca toata apa rece de pe coloana sa pot face baie fara sa mi se stranga bilutele in saculet. Imi zic in gand, bah, au si ei dreptate, de ce kilu meu sa faca dus daca ei sunt obisnuiti sa se spele numai cu apa de ploaie, atunci cand ploua.
Pe strada, jmekerasii de cartier fac scandal, se umfla testosteronu'n ei, daca mai adaugi si doua prastiute la combinatie sigur se vor lua la bataie. Ies pe strada, pasesc atent pe aleea cacatului din fata blocului. Curiosi de ce "aleea cacatului"? Pai n-aveti de ce dragii mei, toti locatarii din blocul meu cu caini si alte oratanii, isi scot animalele la urinat si la cacat pe aleeea asta. E normal ca la 7 dimineata sa faci slalom printre cacati, flegme si urina, atat umana cat si animalica, mai ceva ca Cheloo printre cretini. Scap nevatamat, ajung la metrou, ma indes in metrou ca o bucata de carne intr-un carnat supraponderal si umflat cu presiune. Bobite de sudoare incep sa-mi apara mai intai pe frunte, apoi pe piept, apoi pe sira spinarii, apoi pe picioare, pulea mea, sariti fratilor, ma deshidratez. Ailalti de langa mine se uita si injura la fel ca mine pe mecanicul muist care din exces de zel tine aerul conditionat la minim, sa nu consume frate. Pai bah bulangiule mancator de fornetii, amator de clevetiri si picanterii de cacat, scarmanitorule in cur si la boashe, jegule uman ce esti, ne sufocam aici futu-ti norocu'n cur. Pe nea manipulant il doare la basca, la el in cabina nu e aglomerat, nu-l inghesoie nimeni, si totusi ciudat miroase a transpiratie amestecata cu aroma de carnati prajiti si ceapa? O fi de la calatorii din spate.
Ajung la Unirii, ma dau jos din metrou, de fapt, mai mult ma arunc peste imbecilii ce stau pironiti in usa (ei nu coboara aici), ma lupt cu lumea care vrea sa urce inainte sa coboare ceilalti, pula mea e o invalmaseala mai ceva ca la Rovine. Unii imping, altii trag, altii urla, altii strang din dinti, toti sunt plini de sudoare si de draci. Reusesc sa cobor, am lasat in urma doi nasturi la camasa, da-i in pula mea, nu ma mai intorc sa-i caut, e prea mare heaosul. Ma grabesc spre scarile rulante, aceeasi poveste. Bah taranilor bah, n-ati invatat nici dupa 2 ai regula de baza de la scarile rulante? Dati-mi voie sa va educ: PE PARTEA DREAPTA SE STATIONEAZA, PE PARTEA STANGA SE COBOARA (URCA) TREAPTA CU TREAPTA. Oare de ce credeti ca au desenat aia talpile pe treptele de la scara rulanta?!? Sa-l educe pe taranul venit de la Dalga, da' din cate vad slabe sanse. Ajung la Pipera, telefoanele suna in draci, raspundacii alearga disperati sa se logheze, ca altfel sunt penalizati la salariu, nu li se mai dau bonuri de masa sau alte "pedepse" d'astea inteligente. Sclavii se varsa din metroi, palizi si ganditori, strang din dinti si-si spun "futu-ti moooooortiiiiii matiiiiii de Call Centerrrrrr". Cine nu se agita la Pipera?!? Paznicii, mai urla din cand in cand la cate un idiot care uita sa coboare, sau a atipit din cauza oboselii si aerului puturos. Se aseaza linistiti pe scaun si incep sa urle: "alooooo, domnuuuuu, aici e capatul, da-te jos". Desfac baietii cu nesat, unul Click si celalalt Libertatea, rup cu mare tact pozele cu pizde dezbracate, fiecare din ziarul lui, si dup'aia incep sa faca schimb. O adevarata negociere, la urma urmei scopul e maret, care dintre ei va avea la final mai mult material de laba. Ma apuca scarba si starea de voma, inchid ochii si merg mai departe gandindu-ma in gandul meu din mintea mea, pastele ma'sii de treaba ordinara, a disparut revista Intractoarea, au murit de ceva vreme clasicii Mozart, Verdi si ceilalti, le-au cazut urechile in negura timpului acoperiti de sublima manea melodioasa. Am dat cinstea pe rusine. Fara manea si femei dezbracate in ziare viata e pustiu cum zicea un clasic, s-a dus si el in aceeasi directie, la Rodipet sa-si ia ziare de calitate trangand o concluzie fara prea multe comentarii, "pula mea, daca n-am bani de playboy, mai bine cumpar Click si Libertatea". Foarte tare frate, da-i dreq pa americani cu economia lor de cacat, ce te intereseaza ca BVB ca cazut de si-a rupt gatu', ce importanta are ca sunt inundatii in Moldova, la ce bun sa stii ca Tariceanu pregateste inca 2-3 legi, oricum nu platesti taxe. Atata timp cat Rodipet vinde ziare si Petza din colt spirt si alcool etilic, e normal sa strigi in gura mare pa strazi, "'bag spitzu'n ea de tara bah, ma'ntelegi?"
Zic sa inchei aici, iar urla Cleo cat o tin plamanii, cockerita lu una de la scara cealalta! Disper, Cleo luarai foc, saracie de caine isteric si batut in cap ce esti!

P.S. Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul foarte enervat:- Nu unul, sute, sute !

De-te dreacu'n mata'n cur de fraier

(acest articol, la fel ca celelalte nu este recomandat pudicilor, rusinosilor si copiilor sub 6 ani, voi folosi muuuuuuuulte cuvinte obscene, si am si motive)

pentru fraieru' de platitor de txe, relatia cetatean - statu' roman e un fel de fe(re)latie intre o pizda buna si un bosorog muribund. Niciunul dintre ei nu-si doreste sa o arda la nesfarsit impreuna, bosorogul sa aiba cate o erectie din cand in cand, pizda buna sa huzureasca pe banul bosorogului. Voi trageti concluziile cine-i cine in povestea urmatoare. Deznodamantul mi-a umplut curu de lacrimi ca sa zic ashea, tristete, euforie, agitatie si un val de bucurie amestecat cum foarte multa ura.
Deci, fraierii ce cotizeaza la stat indiferent ca e vorba de impozite, taxe si alte cacaturi inventate de statu' roman, ochii la mine, mai ceva ca urechile la Parazitii.
Daca te-a mancat in cur ca pe zambilica sa-ti cumperi masinuta in ultimul an si jumatate, adica mai exact de cand Romanika a "intrat" in Uniunea Europeana, stiti ca ai dat o caruta de bani pentru taxa de prima inmatriculare. Daca nu stiti la ce ma refer, let me break it down for you - taxa de prima inmatriculare vine sa inlocuiasca vechea taxa vamala la bunurile din UE. Taxa ce aducea la bugetul de stat un munte de bani, pe care bugetarii sa-l futa cu beuturi scumpe, masini straine, vizite de lucru "concedii" prin kilu' meu tari exotice pentru schimb de experienta, mai ceva ca Vanghelie la Los Angeles, etc. UE, cand a vazut noua taxa, ia zis lu' playboyu - "tarane, dete dreacu'n mata'n cur d'aici cu taxa ta". Smecherii s-au conformat si au scos alta taxa, adevarat un pic mai mica da' tot aberanta. Daca vreti o paralela, e ca si cum ai lua o tarfa plina de sifilis, sculament, SIDA si cateva alte boli de piele si ai spala-o pe dinti si acum nu-i mai zici tarfa, ii zici prostituata.
In fine, fraieru' de mine dupa adoptarea noii legi, a gasit de cuviinta sa-si ceara diferenta de taxa, care nu e de ignorat. Prin ziare articolele urlau de-ti luau auzul, taxa e mai mica, cu minimum de efort si documente va puteti recupera o parte din bani, blah, blah blah. Imi zic, Jenica, ce combinatie, e rost sa-mi primesc diferenta pe taxa, ia sa ma duc sa depun si eu actele la primarie sa-mi iau cashul. Zis si facut, trag repede niste Xerox-uri dupa documentele pe care le aveam si ma duc la primaria sector 3. Vesel, ma apropii de intrare. Ma opreste paznicul, un Hercule in mizerie, cu cearcanele pana la pamant, o pijama pe el si tupeu cat caru'. Se uita la mine si-mi sopteste: "Aloooooooooooooooo, domnuuuuuuuuuuuuuuuuu', e inchisa primaria, e pauza de masa de la 13:00 - 15:00, reveniti!". Avea dreptate, sa-mi revin, ca nu-mi venea sa cred, coaie 2 ore pauza de masa, da' ce pula mea fac in timpul asta, ca mancare nu cred! sau poate o ora pizdele din primarie gateau pentru restu' timp de 1 ora si in ora cealalta mancau. Bai fratili meu, sa-ti traiasca neamu, esti cu muia urata? ma leshi? unde kilu' meu ati ai auzit frate de pauza de masa de 2 ore, bugetari, platiti din banii nostrii, ai fraierilor ce cotizeaza? Am inteles, in Sania, Grecia si alte tarisoare asemenea caldura nu te lasa sa manucesti, da' a noi nu se aplica fratioare, ca totusi de bine de rau anu' asta a fost mai racorica. In fine, imi bag niste puli, ma leg un pic si sexul frumos, trece. Revin peste 2 ore, incantat in prostia mea ca nu am decat de completat o cerere, de dat niste acte si gata am scapat. Canci, ma duc la ghiseu, un gagiu se uita la mine si rade pe sub mustati: "pai da, aveti actele, da' pe cartea masinii nu aveti emisia de noxe!". Ma uit la el, clipesc, din ce in ce mai rar, o lacrima aluneca incet pe obraz, stiam eu ca nu-i asa usor. Ii zic "stiti, am ceferticatu' de conformitate in care sunt declarate toate lucrusoarele astea, noxe, cilindree, pula mea, tehnicalitatile". Se uita la mine "stiu ce ziceti, va-nteleg, d'a nu e trecute pe Cartea masinii". Eu - da' dar sunt declarate de producator, sub semnatura si stampila. El - bah nene, tu nu pricepi romaneste?. Eu bulversat - ba da. El - deci trebuie sa vii cu cartea masinii pe care sa fie trecute in completare emisiile de noxe! Eu - futu-ti mortii ma'tii (cum zicea Ciakhy cand lua telefoane)in gand. Bine, ce trebuie facut. El - pai trebuie sa va duceti la RAR, faceti programare, aia completeaza pe carte si gata. Ma duc la RAR, in Voluntari fratioare, ca numai acolo se face treaba asta. Eu in locul lor ii trimiteam pe fraieri la RAB (Registrul Auto Bulgar), la vama Ruse cu voi ce pula mea. In fine, stau 2 ore, imi pune ala stampila cu mentiune pe carte. Fac repede Xerox dupa ele, ma duc iar la primarie, iar dau de nenea ala. Iar se uita la mine ca muta la pula, iar zice cu clas duios si jignitor - pai da, da' acum ne trebuie un act de la politie din care sa reiasa data prime inmatriculari. Eu - pai scrie pe carte. El - pai nu asta, aia cand a fost inmatriculata in tara de origine?!?Adicatelea, cand masina mea a fost inmatriculata acu' 3 ani in Germania?!? da, zice el shugubat. Pai si de unde stiu eu treaba asta? El - pai din actele de la politie! Eu - ardi-va'r terciu' pe matze de muisti, iar ma puneti pe drumuri (in gand). Ma duc la politie, o tanti de la ghiseul de informatii, un fel de casalot esuat pe scaun se delecta cu un covrigel (cat volanul de la Scania) si un actimel - ma gandeam, probabil de la traficul intestinal lent esti cat un dulap de scule. Baga un pic de actimel si-l umpli pe Becali de fericire, ca retea de canalizare nu e in Pipera. O intreb, as vrea si eu un act din care sa reiasa data prime inmatriculari. Ea - veniti cu un notar! Eu - de ce notar?Ea - ca asa trebuie! Eu - da' nu sunt minor, am peste 18 ani, nu trebuie sa ma insoteasca nimeni, stiu sa scriu si sa citesc, zic eu! Ea - dom'le ce nu pricepi, vino aici cu un notar si-ti dam actele! Eu - (in gand) futu-ti gatu' ma'tiiii de imbecila, la ce-mi trebuie notar? Stimata doamna (grasooooooooo - in gand)de ce trebuie sa vin cu un notar?Ea - dom'le, vadit iritata, fara notar nu va putem da actele. Plec de acolo, amarat si trist ca un imbecil naiv ce sunt. In prostia mea crezand ca voi scapa usor de drumuri - hahahaha MUIE la Fraieri - deci nu scap usor. Revin a doua zi, dupa ce alerg la 15 birouri notariale, gasesc o tanti acolo in final care imi zice ca o sa vina cu mine daca e nevoie, da' ca o sa ma coste, zic bine, ma duc sa ma interesez ce acte am nevoie pentru a depune cererea si vin sa vorbim. Ma duc inca o data la politie, tot la Informatii, de data asta dau la ghiseu peste un gagiu. Imi zic, stai sa vezi ce ma iau la lupta si cu asta. Au contraire mon amic cum ar zice Jacques-Yves Cousteau. Adicatelea, ii zic poveste, imi zambeste si-mi spune - uite ce aveti nevoie - faceti o cerere de mana, platit la CEC o taxa si dup'aia cu restu' de acte veniti la mine. Zis si facut, fac cererea, atasez chitanta, copia dupa talon si gata. Imi zice - va dau un numar de inregistrare si un numar de telefon. Daca in 30 de zile nu primiti niciun raspuns, sunati-ne, desi nu o sa va raspunda nimeni, mai bine veniti la noi. Ii zambesc, ii urez weekend placut si ma gialesc.
Mai am un pas, adica 2, sa vina de la politie actul care sa ateste prima inmatriculare, sa ma duc la primarie cu actul asta si cu restul de acte, sa aspt cam 45 de zile, dupa care, daca mai sunt in viata si in deplinatatea facultatilor mintale voi primi si suma de bani ca diferenta. Dar, daca intre timp am datorii catre bugetul de stat, mai intai se vor acoperi acestea si dup'aia mai primesc si eu restu'. Ca la tarfe frate, futi, iti faci de cap, dai 100 ron la peste si 5 ron la tarfa, spaga (parca a pus mai mult suflet ca data trecuta).
Vai de noi, cu birocratia din pix. Ma gandeam la un moment dat, daca astia ar vinde toata hartia pe care o pastreaza, ca arhriva, fi mai bogati ca Bill Gates.

P.S. un pic mai structurat astea sunt etapele pentru recuperarea diferentei din taxa de prima inmatriculare (daca se merita)
- copie dupa chitanta de plata (cand s-a platit inmatricularea)
- copie dupa talonul masinii
- declaratie (se ridica de la Xerox-ul din Administratia Financiara)
- copie dupa Cartea de identitate a masinii (actualizata cu stampila RAR) - pentru asta cititi ce scrie sub poza de pe prima pagina a adresei http://www.rarom.ro/
- un documet (orice act) care sa ateste data prime inmatriculari a masinii daca aceasta a fost cumparata la mana a doua din alte tari. (o hartie pe care sa scrie ca masina ta a fost inmatriculata in tara de origine). De obicei pe factura masinii, breef-ul de la politie sau orice alt document.
- daca nu ai documentul care sa ateste data primei inmatriculari - te duci la politie la permise la sediul din Pipera, platesti la CEC-ul de acolo - 1 RON taxa pentru verificare documente (asa se numeste). Apoi faci o cerere de mana (Domnule Director, subsemnatul..... domiciliat..... posesor al masini.....identificata prin serie sasiu....., inmatriculata in Romania cu numarul....., va rog sa-mi puneti la dispozitie un document din care sa reiasa data priemi inmatriculari a autovehicolului in tara de origine, pentru a-mi servi la recuperarea diferentei de taxa de prima inmatriculare - adica taxa de poluare. Va multumesc, data semnatura). Pe langa declaratie, chitanta CEC, mai adaugati o copie dupa buletin si o copie dupa talon, si cam asta ar fi, da' cu statu' nu stii niciodata!
Asa ca dragi platitori de taxe strigati in cor cu mine, ca pizdele la concert la Akcent - statul e condus de .... niste tarani domneeeeee!

P.S.2 - "Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet-ranjet mare pe fata."De ce esti atat de fericit?" il intreaba barmanul." Ei bine, o sa-ti povestesc, raspunde uratul. "Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors casa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit- am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, cand eu deasupra, cand ea, in toate pozitiile imaginabile!" "Fantastic!" exclama barmanul. Esti un norocos. Era frumoasa?
"Nu stiu… ca nu i-am gasit capul."

Oamenii pe care-i cunosc

era acum o buna bucata de vreme o zicala batraneasca care suna ashea: "zi-mi cu cine o "arzi" ca sa-ti spun cine esti". Daca s-ar aplica vorbulita asta as fi mai ceva ca o carte de bucate pentru pasaricile din lumea mondena, adicatelea plina de surprize si cu copertile nou-noute.
In timp am descoperit ca oamenii sunt ca vinurile, unii se fac otet iar altii se fac sampanie. putini sunt aceia care merita un loc in vinoteca de stil, iar cu ceilalti as putea face salata pana la sfarsitul vietii fara sa mai cumpar un mililitru de acid acetic.
Sunt sigur ca si voi la fel ca mine cunoasteti un oligofren. Asta pe care-l stiu eu sa dezbraca in fata femeilor pe strada, la injura de mama si de familie apoi le invita la cafea. Culmea, dupa 5 minute de parlamentari le scapa si de viol, convingandu-le. Acum, cred ca este inchis pe undeva pe la Doftana, poate din cauza ca nu le-a convins chiar pe toate.
Mai stiu o tipa ascunsa, era in vremea liceului, atat de vicioasa incat de fiecare data cand intra in disputa cu altcineva, se aseza in banca si incepea sa planga si sa boscorodeasca. Intrebata dupa un timp de un gagiu daca l-a injurat, aceasta a raspuns sec si timorat asa cum ii este felul: "Da". Intrebarea urmatoare a fost "De ce?" (facandu-se referire la o situatie anume, cand, in ce conditii), nu mica a fost mirarea cand a primit raspunsul: "de mortii ma'tii".
Stiu un gagiu care mult timp s-a chinuit sa arate lumii intregi ca si sportivii pot juca sah, ca atare sa arate inteligenta, sau macar daca nu o poate arata, cel putin sa o mimeze. Din nefericire/fericire a doborat si al doilea record, e singurul incarcator/descarcator de marfa de pe Platforma IMGB care stie sa joace sah.
Mai stiu o tipa cu gura mare, la propriu, putea inghiti un mar de marimea unui pumn, doar ca abilitatea asta nu i-a adus prea multe castiguri, doi dinti lipsa si un sot cu tripla fractura de falange in urma unei discutii in contradictoriu legata de veniturile mici ale acestuia.
Am cunoscut si o tipa fotomodela, foarte simpatica si draguta, din nefericire discutiile cu ea mureau in fasha, sau erau atat de anoste incat nu puteam sta treaz pana la momentul in care se trageau concluziile. De fapt, ea tragea concluziile, eu trageam altceva.... (cu rasu' lu' Becali si clasicul "Ma-ntzelegi")
Mai stiu o tipa, cu care ieseam la suc prin liceu, adica prin facultate, adica sunt confuz, Eu eram la facultate, ea era la liceu. Dupa cateva intalniri, ii cunosc parintii. Eu - Buna seara! Tac'su - Salut! Eu - pot merge cu fiica dumneavoastra la un eveniment ......, Tac'su - sigur ca da, sa nu uiti in schimb ca ea are 17 ani asa ca "don't do anything stupid, or you'll go to jail".
Cunosc un gagiu care s-a casatorit de tanar, a ramas asa cum l-am cunoscut acum 10 ani, intr-o poza de pe biroul scumpei lui sotii!

Disclaimer - personajele din acest text sunt mai mult sau mai putin fictive, orice coincidenta cu realitatea este intamplatoare

P.S.
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au
inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se
gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va
speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura".
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt doi"