Continuarea post-ului de mai jos


ca tot au mai ramas cateva de scris la trebusoara de saptamana trecuta, si cum timpul imi permite mai mult ca altadata sa continui, nu voi ezita s-o fac. Da mintilor pervere, s-o fac, chiar de mai multe ori, sa finalizez povestea de mai devreme. Si pentru ca "Mihai" mi-a oferit cateva sugestii, voi fi mai atent la folosirea limbii lu' Chuck Norris, Chris Rock si multi altii.
Asheadear, frica numarul 6: aia cu insuratu'. Aici, pa subiectul asta s-ar putea scrie romane, adevarate istorii ale culturii si civilizatiilor. Te intrebi inainte sa faci pasul cel mare daca se va schimba ceva. Da-mi voie amice sa-ti spun cinstit si zambitor: "esti un imbecil", daca crezi ca totul va fi la fel. Totul are alte conotatii, certurile din vremea buna care se soldau cu lungi partide de amor in clasicele locuri "pe unde apuci" se vor transforma in urlete de lupta. Iti vei vedea partenera de viata, actuala sotie in cele mai nastrusnice ipostaze: "aia cu cutitu de bucatarie in mana", "aia in care isi rupe hainele de pe ea, nu pentru ca ti-a pregatit o surpriza, ci pentru a nu se pata cu sange cand te va plezni in cap cu un obiect contondent", "aia in care, zana ta va metamorfoza plansetul cristalin in urlet de lupta" si seria poate continua cu lejeritate debordanta. Daca tu credeai ca ingerasul de langa tine va fi mereu aceeasi iti pot spune stimabile in dulcele stil clasic "you were so wroooooooonng about it".
Frica numarul 7: adrenalina creste, tensiunea arteriala iti joaca feste, palpitatiile se destrabaleaza cu organismul tau stors de vlaga, palmele transpoira in nestire si nicotina iti da o stare de voma. Da stimabile, la intalnirea de gradul IV cu extraterestrul de ma'sa ma refer. De ce ti se pare stupid sa treci prin ashea emotii? pentru ca viitorul tau indoielnic si nefericit depinde de asta. Iti imaginezi ca daca zana de langa tine e numai lapte si miere, frumosa, desteapta si devreme acasa, face treaba buna la orizontala, crezi ca si maica'sa de ce n'ar fi la fel? Pai in primul rand ea, adica ma'sa e un fel de amestec oriental de marijuana cu o tenta usoara de opium si in egala masura de heroina, ca un ceai verde cu aroma de lamaie, placut la simt insa devastator pentru cur. Sfatul meu e sa-ti iei o vaselina cand te duci la prima vizita, o sa usture mai putin. Placuta doamna este experta in a nimici reprezentantii sexului opus, uita-te la tac'su, nu sufla-n post, a aut grija sa-i starpeasca orice speranta de mai bine. La primul contact, o strangere de mana timorata, o remarca mai taioasa la adresa dansei si vei vedea cum povestile cu varcolaci incep sa devina realitate. Dintr-o singura miscare a bratului te poate trimite la podea si sotul iti poate confirma asta. Asa ca lasa visele acasa, ca daca o tii tot p'a ta cu "comunistii au fost de cacat" si democratii "sunt cu muia" s-ar putea sa te tintuiasca de perete cu o privire demonica si un subiect legat de slabiciunile barbatilor. Prieteneste zic: fi placut sa laptele si "smooth" ca mierea, caci altfel, copulatul de actualitate s-ar putea transforma in miscari ample de antebrat. Zambeste, fi amabil, strange din dinti si din buci 2 ore ca n-o fi foc, bea o gura de apa plata, zi Tatal Nostru si s-ar putea sa ai ce calari si maine, altfel devii pieton in lumea celor singurei.
Frica numarul 8: daca e prea mica? la capitolul asta nimeni nu te poate ajuta, roaga-te sa te tina muschii limbii si sa ai dexteritate ridicata, caci altfel te-ai cacat in batista. La drept vorbind toti doctorii sustin sus si tare ca 7 cm ar trebui sa fie suficienti, la fel ca Bill Gates cand a lansat Windows, 16 MB de RAM sunt mai mult decat tot ce-ti trebuie. Si s-a inselat intr-un mare fel, caci in ziua de azi fara 1 GB de RAM nici Solitaire nu mai joci. Ce-ti ramane de facut daca nu se incadreaza in standarde? roaga-te sa ai puterea lu' David Coperfield, aia cu iluzia sa o faci s-o vada mai mare ca in realitate sau tehnica sa-ti fie la picioare, daca nu, aplica sfatul batranilor "trage zilnic de ea si uda de 2 ori pe saptamana la radacina".
Frica numarul 9: nu o sa orbesti, poti sa-i dai in cap pana nu mai ai suflare si lichid de frana. Pe Discovery ziceau astia ca piezi zinc, ceea ce s-ar putea sa-ti aduca o pereche de ochelari. In conditii normate si de maxima siguranta de folosire a dispozitivului ai putea face asta de maxim 7 ori pe saptamana, ca dup'aia supralicitezi si s-ar putea sa se usuce si sa cada.O gheara'n aparate face bine la istalatie si doamnelor, dca traiti cu impresia ca al vostru nu, noi toti ceilalti din jurul lui spunem ca el da. Toti o fac, insa e la fel ca in Mafie, toti stim de asta insa nu discutam in camp deschis. E dureros, stiu ca da, aceste vorbe "doare" insa e adevarat. Observati-l cand e plictisit, relaxat si cu un zambet imbecil pe fata desi n-a mai bagat de mult mana la blana, nu va insala cu alta ci pur-si-simplu i-a dat-o-n cap lu Cheloo, a dat mana cu popa, a lustruit baioneta,... and shit.
Frica numarul 10: ce-o sa alegi la 60 de ani: o tinerica de 18 ani proaspat coapta sau o bunaciune de 50 ani? Aici tu esti singurul care-si poate raspunde la aceasta dilema. eu inca mai am batai de cap!Si cu astea fiind zise dragii lu' taica, declar acest subiect inchis pentru continuare, deschis pentru dezbateri. Las in laturi prostiile si constiinta masculina, trag cu sete din clasica tigara, privesc adanc pe gem la trecatori, injur un pic primarul si guvernul, mai dau un "ding" pe messenger, un ochi pe vreun site porcos si-mi aleg din vitrina vietii un nou subiect cu o noua tema!

P.S. pe cai, daca nu, pe curand!

P.S.2: Un arab se duce intr-o discoteca de swinger-i. Isi baga niste whisky, se culca cu oricine in stanga si in dreapta dar din greseala o ia si la bas. A doua zi il cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru ase confesa :
-Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si din greseala am luat-o in cur ...
Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se
prezinte a doua zi cu 15.000 de dolari. Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat,dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare. Pe drum vede o biserica si
chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate
mai ieftina. Intra in confesional si incepe sa povesteasca :
-Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si am
si luat-o in cur...
Popa ii zice : daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10.000 de dolari.
Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca
evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret
mai interesant.Intra in sinagoga, il vede pe rabin si incepe : Rabi, stiu ca nu e
religia mea, dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru
ca aseara am fost intr-o discoteca de echangisti si m-am cam pilit, m-am
culcat cu multe femei si din greseala am luat-o in cur...
Rabinul ii zice : Nu-i nici o problema, vino maine cu o sticla de Fanta,
una de Cola, ceva sticksuri si covrigei.
Arabul ramane cu gura cascata: Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a
cerut 15.000 de dolari, preotul 10.000, iar aici doar cateva sucuri ?
Sunteti sigur , Rabi?
Si rabinul ii raspunde :
-Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab o ia in cur,
organizam o mica petrecere...